Abramo: differenze tra le versioni

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[[File:Abramo22.jpg|250px|thumb|Abramo scambiava ogni cosa per un messaggio divino.]]
'''Abramo''' (dall’ebraico <span lang="he" xml:lang="he">אַבְרָהָם</span> ''Avraham'', in arabo <span lang="ar" xml:lang="ar" dir="ar">ابراهيم</span>, in rumeno ''Abramòskij'', in [[lingua russa|russo]] ''[[Roman Abramovich|Abramovich]]'', in barese ''Abrèmo'') è il primo patriarca dell’[[Ebraismo]], del [[Cristianesimo]] e dell’[[Islam]] e poiché volle strafare fu anche direttore del giornalino della [[scuola]], rappresentante del sindacato ebraico e capitano della [[squadra]] di calcetto. La sua storia è narrata nel Libro della [[Genesi]] ed è ripresa dal [[Corano]], da ''Gente Vip'', da ''[[Eva]] 3000 a.C.''. Perfino la [[Gazzetta dello Sport]] gli dedica un articolo. Secondo la [[Genesi]] il suo nome originale era Vincenzo, poi cambiato da [[Dio]] in Abramo. Questa cosa andò in fronte ad Abramo in modo bestiale ma dovette accettarla.
Non esistono testimonianze della sua esistenza indipendenti dalla [[Genesi]], quindi non è possibile sapere se fu una reale figura storica perché non ci sono documenti in grado di dimostrarlo. Se lo fu, di sicuro non aveva né la patente (pur guidando una monovolume) né la carta d’identità né la tessera sanitaria. Pare comunque che il suo codice fiscale fosse ABRM000000.
Abramo è famoso per almeno 2 ragioni: '''1)''' perché è il patriarca ed il padre di tutti i cristiani e '''2)''' perché fu scelto da Dio per compiere i suoi piani, cosa che gli portò una serie pressoché infinita di rogne, incarichi e di commissioni da fare, che il povero Abramo eseguì tutte senza aprire bocca. Pochi sanno che prima di [[Silvio Berlusconi]] con [[Emilio Fede]], ci fu [[Dio]] con Abramo.
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{{quote|Sono momentaneamente assente pur essendo onnipresente. Evitate di lasciare messaggi perché sono onnisciente e so già perché mi state disturbando. Grazie.|}}
 
 
[[Dio]] non si fece più risentire per i successivi 6 mesi ed Abramo, solo e con le idee assai confuse, fece fagotto e assieme ai suoi greggi, ai suoi servi, ai suoi fratelli e alle sue vacche si diresse in [[Egitto]].<br />
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[[File:Caravaggio-abramo.jpg|320px|thumb|Abramo si appresta (con troppa solerzia) ad uccidere suo figlio [[Isacco]]]]
Dopo quasi 6 mesi senza comunicazioni, ecco che [[Dio]] si fa risentire dalle parti di Abramo: Egli aveva apprezzato il suo spirito di concertazione con [[Hezbollah]] e per questo ebbe un’altraun'altra strepitosa idea: gli avrebbe affidato il compito di creare una nuova stirpe nella [[terra promessa]]. Anche in questo piano c’era un piccolissimo inconveniente, e cioè che Abramo era sterile come un testo di [[Gigi D'Alessio]]. Così [[Dio]], in virtù della sua onnipotenza, schioccò le dita e concesse ad Abramo una discendenza numerosa come le stelle del cielo, i granelli di sabbia del mare e i decreti legge del governo [[Berlusconi]]. Il [[Signore]] gli procurò inoltre un nuovo mezzo di locomozione ma al posto della [[Chrysler]] gli fece trovare una [[Fiat Panda]]. Abramo la prese malissimo ma anche stavolta strinse i denti e lasciò correre.
 
Nella [[Bibbia]] è citata inoltre una campagna militare alla quale Abramo prese parte per salvare [[Lot]], che dopo esser stato ripetutamente sodomizzato dai suoi montoni era diventato [[omosessuale]] ed era stato iscritto con la forza al partito comunista marxista/leninista secessionista arabo, che allora in [[Palestina]] andava per la maggiore e prendeva il 43% dei voti battendo perfino il PPdL, il partito palestinese delle Libertà. Abramo riuscì a sconfiggere in battaglia gli zozzi sodomiti e a recuperare il nipote, riconvertendolo al [[Cristianesimo]] e al [[Figacentrismo]].