1000 modi per morire (serie TV): differenze tra le versioni

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[[File:Donna grassa.jpg|right|200px]]

{{Allinea|center|Guidobaldo era un venditore porta a porta di plastici di [[Porta a porta]].

{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}}}</div>

<div id="Morte2GalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Ultimo tanga a Parigi'''}}}}<br/>

[[File:Due lesbiche.jpg|right|200px]]

Jennifer e Kate sono due lesbiche che convivono. Come in ogni relazione omosessuale che si rispetti c'è chi fa l'uomo e chi fa la donna. Resta ancora da capire in cosa siano "diversi" rispetto agli eterosessuali, ma [[A nessuno importa|non lo tratteremo in questa sede]]. Jennifer, rimasta a casa a preparare una cena (anche se, come tutti sappiamo, le lesbiche non sanno cucinare), decide di preparare un delizioso dessert per la sua amata compagna. Indossa così un paio di "Delizioso Intimo di Caramella Cameo©" e aspetta la sua donna in cucina. Quando Jennifer rientra a casa, invece della compagna intenta a rileggere per l'ennesima volta la ricetta per far bollire l'acqua, la trova in questo sexy completino intimo di caramelle. Affamata più che infoiata, inizia subito a succhiare {{Dimensione|80%|le caramelle}}. Ad un certo punto, però, poco prima di finirle, per sbaglio succhia anche il cordino delle caramelle, il quale, misteriosamente, da prima che era legato saldamente intorno alla vita della ragazza ora è riuscito ad entrare facilmente nella gola di Jennifer.

Kate non sa se disperarsi o gioire: in fondo ha finalmente offerto alla sua compagna un pasto buono... da morire.{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>

<div id="Morte2GalleryMorphContent3" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Va la ninfa, sull'ali dorate'''}}}}<br/>

[[File:Tenda volante.jpg|right|200px]]

Visto che la vita è giusta e adotta un metodo meritocratico, è ovvio che una ragazza ninfomane giovane e carina di nome Jessica esca con un ragazzo per cui prima del sesso vengono le escursioni naturalistiche <ref>Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce</ref>. La ragazza, dopo due ore di camminata alla ricerca della folaga muschiata, è stufa e trascina il ragazzo in tenda, dove scopre che, a forza di farsela con le marmotte pigmee, non è più capace di scopare decentemente una ragazza. Lo caccia così fuori dalla tenda e continua da sola. Tra una cliccata di mouse ed un altra, non si accorge che si sta alzando il vento (sarebbe stato strano il contrario). Ad un certo punto il vento, scandalizzato dal comportamento scabroso della giovine e preoccupato per i bambini <ref>Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso</ref>, con una violenta folata la solleva con tutta la tenda e la sbatte su un ponte di legno lì vicino, dove un pescatore la scopre, morta ma con ancora le mani in pasta.

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<div id="Morte2GalleryMorphContent4" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Premiere Fois'''}}}}<br/>

[[File:1000 modi per morire coppia coreana.png|right|250px]]

Jim e Yoko sono due coreani, nonostante il nome di evidente origine spagnola, sposati ormai da più di 7 anni. Ma in 7 anni il loro matrimonio non è mai stato consumato, lo usava solo una vecchietta la domenica per fare la spesa, ha fatto solo 1000km, un vero affare, mi creda. Infatti non si sono neanche praticamente mai baciati, tanto è grande la loro <del>alitosi</del> ansia. Un giorno, però, Jim scopre come nascono i bambni, prende l'iniziativa e porta Yoko a letto. "Finalmente!" pensano entrambi, con un senso di appagamento. Ma l'ansia prende il sopravvento: proprio nel momento critico, l'iperventilazione, causata dallo stesso vento che ha ucciso la ninfomane e che è deciso ad eliminare la piaga del sesso dall'umanità, colpisce entrambi, uccidendoli sul colpo.

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<div id="Morte3GalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Rutto libero!}}}}<br/>

[[File:Rutto di Burney Gumble.jpg|right|200px]]

Partiamo dai nabbi con i mezzi. Se aveste del plutonio e del tungsteno in casa la prima cosa che fareste sarebbe ovviamente progettare un attentato a base di radiazioni. Orbene, dovreste allora state attenti: ci vuole molto poco a passare da predatore a preda, basta togliere il tore. I nostri {{citnec|eroi}}, nella situazione sopra descritta, volevano fare le cose in grande, ma avevano un [[Idiozia|piccolo difetto]], aggravato dall'amore per la tipica cucina araba a base di pelle i montone e gobbe di cammello. Al momento di posizionare l'ultima barra di tungsteno a circondare il plutonio, il buon arabo si fa scappare un rutto libero che modifica il tessuto stesso dell'esistenza e gli fa scivolare la barra di tungsteno dalle mani. Il risultato è la scadenza del contratto dei loro sistemi immunitari e quindi uno sciopero ad oltranza che dura più o meno fino alla loro morte.

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<div id="Morte3GalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Ora letale}}}}<br/>

[[File:Orologio.jpg|right|200px]]

Passiamo ai problemi legati al fuso orario. Mohamed e Mhoamed sono due arabi che hanno passioni un po' troppo occidentali. Quindi, per non essere più schiavi delle mode americane, decidono di farle deflagrare una ad una, partendo da quella fastidiosa moda della democrazia; stabiliscono quindi di far saltare in aria la Casa Bianca. Mentre costruiscono la bomba enunciano tutte le americanate che [[Deidara|gli piacciono e per questo devono esplodere]], ma, una volta finito di assemblare l'ordigno e una volta settano il timer, proprio un'odiosa moda occidentale li colpisce: l'ora legale. Essi non sanno o non ricordano che a marzo si sposta l'orologio di un'ora indietro e settano il timer perché la bomba esploda entro un'ora. Anzi un secondo. Questo gli permette di diventare martiri, senza però aver fatto vittime. Allah, magnanimo, li premia lo stesso con 7 vergini. Tutti maschi e tutti assatanati.

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<div id="MorteGalleryMorphContent1" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''Perotecnica'''}}}}<br/>

[[File:Kurt con fucile.jpg|right|150px]]

Aprile 1993: [[Kurt Cobain|Kurt]] era un 27enne americano che, come tanti altri tipici ragazzi americani, amava farsi uno spuntino tra una pera e l’altra. Poco prima dell’ennesimo snack e poco dopo l’ultimo frutto, Kurt, stordito, si perde per i boschi, in preda al più stupendo trip della sua vita. Per puro caso si trova in mezzo ad una battuta di caccia. Cosa succede se si uniscono [[Eroina|succose pere]], armi da fuoco e stupidità? Nasce la più bella festa del [[4 luglio]] che si sia mai vista in [[America]] ad [[aprile]]. Convinto di celebrare l’[[Indipendenza americana|Indipendenza]], Kurt raccoglie un [[fucile]] lasciato lì da un [[cacciatore]] e decide di iniziare i festeggiamenti.{{citnec|Volendo evitare di compiere qualunque gesto avventato}}, decide di controllare per prima cosa di che tipo di artificio pirotecnico si tratti. Le bucce di pera presenti nelle sue vene però gli appannano la vista ed è così costretto ad avvicinare il fucile alla [[faccia]] per osservarlo meglio. All’inizio non riesce proprio a capire di che tipo di fuoco d’artificio si tratti, ma, grazie ad un lampo di genio, capisce che tirando il grilletto dovrebbe riuscire ad accenderlo. Detto fatto: qualcosa parte, ma è il suo lobo parietale che si spalma sulla prima quercia nelle vicinanze.

{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>

<div id="MorteGalleryMorphContent2" style="display:none;">{{Allinea|center|{{Dimensione|125%|'''1001esimo modo'''}}}}

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