Attenzione: restare in linea con il nostro servizio telefonico potrebbe causare sonnolenza, non somministrare al disotto dei 12 anni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo. Aut. min. rich. scade il 30 dicembre.
Il costo della chiamata è completamente gratuito. Per noi.
« Quello che facciamo sempre Mignolo... Tentare di conquistare il mondo!! »
(Kingatos a Mignolo prima che venisse Prof.)
« L'altro giorno sono andato a fare un tuffo al mare. Quando mi sono immerso sott'acqua ho trovato un albanese che voleva lavarmi il vetro della maschera. »
Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio
Ciao utente che si nasconde dietro l'IP
giovane niubbo, sono Kingatos, qualora tu non te ne fossi accorto. Il mio vero nome è Giovanni, sono un Nonciclopediano convinto e darò il mio contributo al Sito per conquistar... cambiare il Mondo. Voglio fare articoli divertenti, su ogni argomento. Ma non solo: Nonciclopedia viene costantemente attacata dai niubbi. Io mi impegno per annullare le loro stupide modifiche, e se fanno qualche cazzata o vandalizzano le pagine, io li condanno a morte. E questi bimbiminkia verranno bannati senza pietà dagli admin. E così farai anche TU! Noi dobbiamo respingerli, fino all'ultimo! Sono loro che rovinano Nonciclopedia e che provocano la Sua ira! Non vuoi? Cosa? Hai appena svuotato la pagina su Prodi perché sei un comunistarosicone? Bene. Ora verrai bannato. Ciao!
Dicono di lui
Da Inter-pedia, l'enciclopedia che non vince la Champions.
Il partito non approva questo articolo!
E ha incaricato una spia del KGB di ucciderne l'autore.
Kingatos(pron. kiŋ-ɑ:tos, ერბლი)[1] è un errore di digitazione, fatto da qualche utente anonimo su Nonciclopedia.
Mammifero zebrato, della famiglia degli juventini, sotto le sembianze del nome "Kingatos" si nasconde un settantenne brioso, veterano della Resistenza e storico aderente al Partito Cominista. Il suo habitat naturale è la chat di Nonciclopedia, dove esibisce spesso le vecchie tessere del PCI e, quando non glielo impedisce l'artrite reumatoide, alza il pugno al cielo, inneggiando alla Riforma agraria.
Etimologia
Il termine King-Atos deriva, come intuibile, dalla fusione della parola ingleseWindows (abbreviato "king") e Atos Prime, nota autovettura della Hyundai. Il significato di questa bislacca associazione è ancora ignoto ai più, probabile riferimento alla supremazia della concessionaria sudcoreana sulle rivali giapponesi, o forse ancora, l'utente in questione si sente il re delle utilitarie de-modè.[2]
Biografia
Giovinezza, i difficili anni '40
Kingatos nasce nel 1932 a Monapoli, vicino Napoli, in Unione Sovietica. A 16 anni conosce Nonciclopedia, all'epoca quotidiano cartaceo in allegato al Corriere dei Piccoli, e comincia a scrivere i suoi primi articoli. Ricordiamo pagine storiche, come Governo De Pretis o Fanatico di Fausto Coppi, tutte immancabilmente cancellate dagli amministratori del giornale: Godiano LaFuffa ed Evito Macchinacanna.
Allo scoppio della Prima guerra mondiale 2, Kingatos deve interrompere la prolifica attività scrittoria e si arruola nella grande armata dell'Abkhazia (trentotto anime in tutto) con il ruolo di quasi caporale, fino a raggiungere il grado di caporale meno nel 1944.
L'esperienza della guerra segnerà profondamente il giovinotto, che partecipò a numerose azioni partigiane comuniste per abbattere il capitalismo bastardo, nemico di sempre.
Dopo il conflitto tuttavia, Kingatos rimase emarginato dalla vita sociale italiana: la rivoluzione proletaria non si era realizzata e l'Italia era in mano alla DC. Fuggì così in Russia, dove lavorò come scrittore di cartelli autostradali per alcuni anni.
La riscossa del King e la lunga degenza
Tornato in Italia alla fine degli anni '60, conosce un giovane astrologo partenopeo, Maggiarco Bocs, che viveva in una scatola del detersivo come forma di protesta. Nessuno sa per cosa protestasse, ma non me l'ha mai detto.
I due fondano nel 1968 l'associazione benefica Fuocovolpe S.p.A., per aiutare le vittime del capitalismo e i profughi in fuga da Internet Explorer. Venne rinominata Firefox due anni dopo, perché dirlo in inglese fa figo.
« Durante tutti gli anni settanta, la coppia di nemici del rosik fu attiva nelle pagine di discussione più calde, divenendo ben presto il terrore della fungirl offesa. Giustizieri della notte, non risolsero nessuno dei problemi del mondo, ma credettero senz'altro di averlo fatto. »
(Salvatore Zeta, storico contemporaneo di dubbia moralità)
Fiero militante di Firefox e indefesso fustigatore di niubbi, Kingatos raggiunse l'apice della popolarità quando, nel 1982 pubblicò su Viver sani e belli uno studio neuroscientifico su una delle più diffuse sindromi giovanili, fonte di malcostume moderno.[3] Fortemente criticato da una larga parte dell'opinione pubblica, divenne inviso a molte ragazzine, e nel 1988 rimase vittima di un attentato terroristico, compiuto parte di un gruppo di animalisti fondamentalisti a bordo di una Citroen CX.
Il povero Kingatos, tramortito, finì in coma per diversi anni, e dovette per sempre abbandonare l'attività di calciatore semi-professionista. La degenza non lo allontanò però dagli amici nonciclopediani, che, fedeli, gli rimasero accanto durante i suoi momenti peggiori. Tutte le mattine[citazione necessaria] il tenero Lutherigo lo raggiungeva al capezzale, per leggergli le favole dell'Orso Balosso, mentre Milo Laerte Bagat[4] si sedeva accanto a lui per guardare le partite della Juve, e tifare tutti insieme la passione di sempre.
L'impegno per Nonciclopedia
Ripresosi dal coma solo nel 2008, Kingatos è tornato in piena attività. Coordinatore del Juventus fan club di Vigevano, nel tempo libero diletta il pubblico nonciclopediano con articoli di rara maestria, pagine d'alto livello culturale quali 0 gennaio o Matt Hardy. Il suo palmarès lo vede toccare i vertici:
La malattia mentale, purtroppo, ha lasciato gravi segni nella psiche di questo anziano utente. È affetto infatti da una grave forma di sindrome megalomaniaca acuta, fenomeno comune solo a pochi altri utenti, che lo ha portato ad autoproclamarsi RE DI TUTTO.
« ... e non penso che con "re" intenda la famosa nota musicale. »
Come citato in precedenza, Kingatos è uno sfegatato tifoso della Juventus FC, la cui ammirazione è rivolta soprattutto alla passata dirigenza della squadra. Racconta un aneddoto, che quando la sua squarda del cuore venne ingiustamente retrocessa, minacciò di farsi esplodere con una bomba al carbonio se i bianconeri non fossero tornati immediatamente in serie A. Dovettero intervenire gli artificieri per spiegargli che il carbonio non è un esplosivo.
Un'altra passione del King è quella per i template e gli sfondi colorati. Probabile conseguenza dell'abuso di allucinogeni in tenera età, Kingatos ha il preciso intento di riempire qualsiasi pagina della maggior quantità di fronzoli, rendendola il più pesante possibile.[5] Lungi dall'essere antiestetico, è un esponente del neo-barocchismo e un grande artista.[citazione necessaria]
Kingatos è iscritto da una cinquantina d'anni al Partito Comunista Italiano. Per la verità il partito si è sciolto nel 1991, ma non diteglielo!
Voci di corridoio: cosa dicono di Kingatos gli utenti
Cugino di mio cugino: «Prima di smerdare la pagina di discussione degli iscritti con la richiesta di votare questo articolo, potresti almeno avere la decenza di correggere certi errori di ortografia per i quali meriteresti l'ergastolo!!»
Zaza: «Non lo sopporto più. Ogni santo giorno devo assisterlo con i suoi benedetti template. Io sono un uomo di grande pazienza... ma tutto ha un limite!»
Il Commendatore: «E cosa sarebbe questa schifezza?! Cancellazione immediata!»
Mimmo Carrieri: «Ciao. Tenterò l'impresa di candidare come articolo della settimana ellap el isralletraM, ma mi servono rinforzi. Un giorno ricambierò!»
L'Imperatore: «Odio Kingatos con tutto il mio cuore, se lo vedessi in giro lo prenderei a sassate. Non gli sputo addosso perché altrimenti lo profumo.»
L'monarca: «Non sono un sockpuppet del precedente.»
Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia!
Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta. La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!
« Siete da denuncia e io vi aiuto cancellando le tracce che possono servirgli durante i processi a cui farete parte e non mi ringraziate?
berlusconi si (dopo aver cancellato la pagina di berlusconi, ndr) e siccome tra poco torna a governare è meglio evitare ragazzi
c'erano molte parolacce nella tua pagina,i bambini leggono
una è la libertà di espressione,l'altra è diffamare le persone come fate voi,e siccome possono denunciarvi ragazzi,io prevengo cancellando più voci possibili e lo sapete che i politici poi fanno denuncie »
(Un uomo buono e saggio su il motivo per cui ha cancellato pagine ad alto rischio di denuncia come Navajo, Mirra o il Diario segreto di McGyver (vero!))
Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos
« e io ti rovino la pagina ma la merda sei tu!!a scrivere ste cazzate sulle mermaidmelody!!!!!!!!!!!!!!! pensa per te e lascia stare loro k vogliono solo la pace e l'amore sulla terra!!deficiente »
Ecco un piccolo coglione, mentre cerca di vandalizzare Nonciclopedia e si vede annullare tutte le sue modifiche da Kingatos (alla fine verrà bannato da Zaza).
Un povero idiota durante una lezione universitaria. Ecco cosa può provocare l'assunzione eccessiva di pocket coffee.
Ma... MA KE CAZZO è SUCCESSO?? PORCA TROIA MI HAI INFETTATO IL COMPUTER!!!
Kingatos scrive:
Eh sì, quello è un virus VERO, non è falso, nono, adesso ti si cancelleranno tutti i dati
Il VaNdALizzaTOre scrive:
NOOOO! CAZZO, NOOO! Bastardi, mi vendicherò!
Kingatos scrive:
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Distruggerò tutta NOnciclopedia!
Kingatos scrive:
Lì ti aspetta solo il
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Siete tutti coglioni! Puzzate!! Vi denuncerò!!!!!!!!!!!111
Kingatos scrive:
Ok
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Adesso devo andare, è tardi, la mia mamma dice che devo andare a dormire, ma per nonciclopedia è finita!!
Kingatos scrive:
Ok, sogni d'oro. Ah, dì a tua mamma che è stato bellissimo ieri notte
Il VaNdALizzaTOre scrive:
!!!!!!!
MAMMAAAAAA!!!!
Ultimo messaggio ricevuto... domani.
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A.A.A. bbronzatissima, sotto i raggi del sole...
Ragazzo polo negativo cerca ragazza polo positivo per scoppiettante cortocircuito.
Cercasi Gesù Cristo per addebito ultima cena.
Vendesi acquirente, ottimo per venditori alle prime armi. Gli acquirenti interessati possono telefo.....cioè, i venditori inter.....no, un momento....
A.A.A. Cerco urgentemente mela di dimensioni da record. Chiedere di Guglielmo Tell.
Vendesi Atene con vista sul mare e ampio spazio. Partenone da restaurare. Chiamare il presidente greco.
Vendesi centro dell'universo, no megalomani.
Trovato pene umano. Chi lo avesse perso, si attacchi al cazzo.
Vendesi set di Lego in piombo, solo per amanti del gioco pesante.
Vendesi macchina fotografica demotivata, non ha obiettivi.
AAA affittasi posto di lavoro a soli 2000€ al mese. Prezzo affare!
Vendesi uranio impoverito ma con molta dignità.
Cambio due fustini normali con uno di Dixan, astenersi casalinghe della pubblicità, non accettano mai.
Vendo uomo che afferma di essere il messia, no perditempo, pericolo guerra santa.
Vendo camion DHL per le spedizioni. Spedizione tramite DHL.
Cedo libretti di assegni usato, utilissimo per dire "Accidenti! Ho finito gli assegni!".
Trovato anello con diamante 24k in Corso Italia. Chi lo avesse perso lo può ricomprare dal gioielliere in Corso Cavour.
BMW in perfette condizioni, solo 679 km, cerchi in lega, TomTom e interni in pelle. Non in vendita.
Vendo tre set di palline da tennis in ghisa come nuove.
Vendo il mio alito. Consegna a fiato tramite bocca a bocca.
Vendo cane bastardo di razza.
Mi vendo. Consegne a domicilio (ho l'indirizzo).
Regalo, sotto anonimato, appartamenti con vista Colosseo ad ignari Ministri dello Sviluppo Economico. Astenersi perditempo e Ministri della Giustizia.
Vendesi appartamento con pavimenti in cotto e pareti in crudo.
Vendo busto in marmo del sig. Arsizio.
Smarrito gatto: colore verde ammuffito, spelacchiato, senza una gamba ma con tre occhi rossi. Adesso che ci penso, se lo trovate, tenetevelo
Vendesi villetta termoautonoma sull'Etna. Affrettarsi perché l'affare potrebbe andare in fumo.
Scambio certificato di cecità permanente, ideale per ottenere pensioni di invalidità, con brevetto da pilota di volo acrobatico.
Vendo battute scontate.
A.A.A. Cercasi ragazza con preliminari già fatti.
Vendo stampatrice di dollari falsi, pagamento anticipato.
Vendo la mia parte/quota di quella multiproprietà che è mia moglie.
Vendesi casa sprovvista di pavimento, tetto, cucina e servizi però molto carina, in Via dei matti numero zero.
Cercasi qualche decina di talpe per vandalizzare il giardino del mio vicino.
A.A.A. Cercasi persona ignorante, egoista, fancazzista, avida, sgrammaticata, facilmente corruttibile, con vari agganci nella mafia, con al massimo titolo di terza media per brillante carriera politica in senato.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
Vendo carta del prosciutto casualmente ritrovata con la soluzione dell'equazione di Drake. Per informazioni disegnare un § in campo di mirtilli blu.
Affitto utero spazioso, adatto a molteplici utilizzi. Chiamare il 3271529***. No perditempo.
Cerco scavatrice per fare un tunnel di cinque metri. Chiedere di Bassotti, Regina Coeli, 176-761.
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Vendo, compro, o magari scambio libro "Come prendere una decisione", ma forse me lo tengo.
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Sceneggiatore poco esperto cerca regista film 3D per dare profondità ai propri personaggi.
Vendesi anima causa inutilizzo. Prezzo da concordare col venditore.
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Cercasi Terra promessa per il popolo eletto. Offro grazia divina e manna.
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Cercasi capretto molto dolce e tenero, è scappato la vigilia di Pasqua, aiutatemi!
Vendo libri "Come risolvere il 50% dei propri problemi", consigliabile l'acquisto di due copie.
Circo cerca pagliaccio. Massima serietà. No perditempo.
Vendo cane lupo. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
Z.Z.Z. vendesi nutria d'appartamento. Prezzo non interessante.
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AAA cercasi lavoro qualsiasi, anche sottopagato e frustrante, purché fuori dall'Italia. Chiedere di Marcello.
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Cerco due occhi nuovi per vedere la vita sotto un altro punto di vista.
AAA cercasi montatura per lenti a contatto.
Vendo sepolcro causa resurrezione. Usato solo tre giorni, come nuovo. Lenzuolo omaggio per 30 denari. Chiamare +693344666 orario ultima cena.
Vendo spazi chiusi per gente aperta. Massima incoerenza. Contattare Nessuno.
Cerco anima gemella che non abbia una gemella.
Vendo mobili del settecento nuovi.
Vendo sega a due mani a denti stretti.
Abile detective cerca l'assassino del delitto che sta seguendo. Presentarsi possibilmente disarmati e se si ha delle manette portarle così non devo prenderle a mio figlio che attualmente le sta usando per giocare.
Vendo letti a castello per bambini di legno.
Vendo funghi atomici... per piatti esplosivi.
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Ragazzo timido cerca...Va bene, non fa niente. Scusa, scusa.
Cedesi levriero a cieco frettoloso.
A.A.A. psicopatico assassino cerca giovane ragazza per relazione breve.
Vendo prosciutto di Parma dai modi affettati.
Vendo batteria di pentole ricaricabile.
Inglese cerca tappe per il suo tour in Italia, preferibilmente da 1,30 m a 1,45 m.
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Vendesi voce appartenuta a Patty Pravo.
Vendesi gommone per grossi errori.
Vendo uomo avvisato... era stato avvisato.
Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso.
Vendo macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata una sola volta.
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Vendo esercito italiano quasi nuovo, usato pochissimo e pronto ad attaccare qualunque paese stia sulle palle agli altri.
Rendo pan per focaccia.
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Vendesi televisore al plasma per eventuali perdite sanguigne.
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Occasione: solo per oggi tutti i prodotti in offerta alla metà del doppio del prezzo.
Vendonsi le Torri Gemelle. Un affare da cogliere al volo.
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Hanno rapito mia suocera. Se non pago le daranno fuoco. Cerco un distributore di benzina economico.
Questo utente parla correttamente l'Italiano. l'a inparrato ala squola ellementare. L'unnica che a frecuentatto.
Questo utente ha fatto il test di Noncidipendenza, al quale è risultato Drogato. Vi consigliamo quindi di tenersi a debita distanza da codesto utente. Potrebbe reagire violentemente al sentire il nome di Wikipedia. Questo utente però ha anche fatto il test su questo sito per vedere se è un vero nonciclopediano, dove è stato uno dei pochi a fare il risultato assoluto del 100%. Perciò veneratelo! Kingatos è il vostro dio!
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Infine, secondo voi, chi è in realtà Kingatos?
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Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a morte. Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza. La mia sentenza è: Kingatos è il tuo unico dio! Perciò veneralo e rispettalo come tale! Presto Egli dominerà su tutta la Terra! Non puoi ribellarti! Ogni dissidente verrà torturato e ucciso seduta stante! LODE AL RE! L'Omino Sentenzioso
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