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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete A causa dell'infelice congiunzione di Saturno con Galeazzi, si preannuncia un mese difficile per voi. Lavoro: Alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli Alieni comunisti, l'unico modo per impedirlo è unirvi al Berlusconesimo e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità. Salute: Cercherete di emigrare in Svizzera, ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa. Fortuna: Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro amico, investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. Toro Per i Tori si prospetta un marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride. Salute: A causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani. Amore: La vostra anima gemella si separerà da voi e morrà lasciandovi in vita: lo sanno tutti che se si separano due gemelli siamesi uno muore. Fortuna: Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante. Gemelli Lavoro: Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà Ministro della semplificazione. Salute: Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna). Amore: Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita! Fortuna: La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA! Cancro Vi ricordo che dovete ancora pagare il pizzo. Lavoro: Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola. Salute: Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema. Amore: Beh, come si dice "Donna barbuta, sempre piaciuta"... Leone Lavoro: Mentre batterete, avrete un acceso diverbio con un esponente della Lega Nord e, malgrado l'appassionata difesa di Sircana, il portavoce di Prodi, finirete in ospedale disossati. Salute: Le donne del segno questo mese non avranno il ciclo mestruale. Amore: La vostra ragazza vorrà parlare alle 4 del mattino e vi chiederà: "Ma tu... mi ami?" Mi dispiace moltissimo perché non avete studiato... Per le donne periodo fortunato! Il vostro orgasmo sarà come il ruggito di un leone nella savana. Forte? No, però lo sentiranno tutti lo stesso... Vergine Anche questo mese nessuno la vorrà nonostante la stiate dando gratis. Rimarrete zitelle come sempre. Lavoro: Non la darete a nessuno perché lavorate come ballerine al Gay Pride. Salute: Vedete quella macchia bianca che c'è nella radiografia? O, niente, solo per sapere se ci vedete ancora. Amore: Ribadisco quanto detto prima, non la darete a nessuno. Bilancia Si preannuncia un mese di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell'accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua. Lavoro: Cosa pesa di più, 1.000€ in monete da uno o 12.000€ in banconota? Comunque sia, dovrete scegliere ciò che è più pesante. Perché? Perché lo dicono le stelle! Salute: Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle. Amore: A te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti viados nigeriani dal pisello glande! Scorpione Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male. Salute: In un giorno imprecisato tra il 19 e il 20, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista. Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione. Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70. Sagittario La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. Lavoro: Cupido è ammalato e voi lo sostituirete. Ci sarà da divertirsi... Salute: Tutto bene tranne che il vostro medico vi bastonerà a sangue perché invece di una bella strafiga avete colpito con le frecce di Cupido una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui. Amore: Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. Capricorno Lavoro: Sei sempre stato un arrivista, e hai sempre voluto primeggiare, ma 54 clienti in una notte non ti sembrano troppi? Salute: Potresti anche beccarti un raffreddore se stai sempre a culo all'aria. Amore: Hai un rapporto di totale intimità con la tua ragazza, di piena fiducia, infatti vi scambiate spesso anche i clienti. Acquario Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi. Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista! Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici). Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate. 13° Segno Zen Zen? Cerca di svegliarti amico! Allo zen ci pensi poi! Fortuna: Non dire Capricorno se non ce l'hai nel forno (dalla Ramalladahsiddarbuddah di Wanna Marchi) Pesci Lavoro: Domani ti licenziano. Ma non ti rattristare. Tanto dopodomani muori! Salute: La tua forma è smagliante, non ti preoccupare. Se ti chiedi allora quale sarà la causa della tua morte, le stelle benevole rispondono: e se te lo diciamo il bello dov'è? Soldi: Pensa! Domenica prossima avresti vinto un milione di euro alla lotteria. Peccato! Amore: Dire che Venere ti sorride è un po' riduttivo, diciamo piuttosto che si sta pisciando addosso dal ridere. Ma che te ne frega? Tanto ti restano solo due giorni da vivere! Fortuna: ...Che te lo dico a fare!			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci