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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Grazie all’influenza positiva di Mercurio e Platinette, in questo mese i nati sotto il segno dell’Ariete saranno in grado di leccarsi il gomito. Anche ad occhi chiusi. Lavoro: Da quando gli assedi sono passati di moda voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. Salute: Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento. Amore: In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere. Fortuna: La favorevole conformazione delle sopracciglia di Piero Angela farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura. Toro Per questo mese vi conviene emigrare in Spagna a fare il torero. Bisogna conoscersi, in fondo. Lavoro: Se ti presenti al lavoro puntuale ogni giorno lavorativo del mese, per il 28 le stelle ti premieranno con una promozione. Salute: Verrai improvvisamente colpito dalla malattia del sonno a causa della tua collezione di insetti tropicali vivi. Comunque meglio che la malaria del mese scorso... Amore: Il tuo partner non ti perdonerà l'aver dormito a letto, e a nulla servirà inventarsi scuse sulle malattie tropicali. Gemelli Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di Silvio Berlusconi che farà precipitare gli eventi. Lavoro: Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un'ora al mese per 12000€ netti mensili. Amore: Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti! Fortuna: Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava Marco Pantani. Cancro Mese raggiante per i nati sotto il segno del cancro: tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di birra gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. Salute: Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. Soldi: I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse. Amore: Aspettatevi una fitta pioggia di brasiliane da urlo, un’invasione di svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del Viagra e dei preservativi. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. Fortuna: Quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba. Leone Si preannuncia un mese Felice. Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice. Salute: Andrete a letto ancora vivi e vi sveglierete morti. Non sarà una morte dolorosa, anche se la ricorderete a lungo come l'esperienza più frizzante della vostra vita. Amore: Il motto del segno sarà la sera leoni e la mattina coglioni, valido dopo l'assunzione di viagra. Fortuna: Riuscirete a completare la vostra immensa collezione di carte Pokemon, suscitando l’invidia di quegli sfigati dodicenni del vostro Fan Club della Pimpa. Vergine Lavoro: La tua domanda di assunzione come protagonista nel film porno verrà rifiutata, dato che sei Vergine. Rivolgiti a Virgin Radio. Salute: Il tuo medico di fiducia confermerà che sei Vergine come un cd Vergine e dovresti vestirti solo con lana Vergine. Amore: In amore grandi notizie attendono i nati sotto il segno della Vergine, anche se non tutte le novità verranno accolte con spirito gaio. La prima grande notizia e che rimarrete vergine ancora per poco, la seconda grande notizia e che non andrà come avete sempre pianificato, non vi "sverginerà" come e dove immaginavate, si chiama Arturo fa il camionista, presenta un peso forma di 130 kg, un pene che sembra un collo di papera che non è proprio il massimo per la vostra immacolata situazione e un gradevole odore di caciotta stagionata. Bilancia Nella vostra cantina vi imbatterete in una coppia di ghoul inferociti. Lavoro: Scoprirete con disappunto che non è più remunerativo investire nel campo delle palafitte. Dopo esservi indebitato fino all'osso, aver venduto la mamma e ipotecato la casa e l'anima. Salute: Andrete in depressione e comincerete irrimediabilmente a frequentare i papaboys, trovando nella loro casta astinenza forzata una somiglianza. Nessuna speranza di ripresa. Se invece normalmente avevate un armadillo addestrato, non disperate: nessuno vi tromberà ugualmente. Amore: Anni e anni di delusioni e sogni non stanno per essere ricompensati. Scorpione La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha. Lavoro: Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza. Salute: La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura... Amore: Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate. Sagittario Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a Harry Potter e il cane dei Campbell, ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 del mese, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglio sinistro. Lavoro: Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal Signore degli Uccelli con uno schizzo di sperma. Salute: No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti frecce nel retto! Tra l'altro, morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta... Amore: La tua partner preferisce le tue frecce a te: probabilmente è un problema di dimensioni. Capricorno Nei primi giorni di questo mese tutti i capricorni sentiranno il bisogno di partecipare ad un pellegrinaggio in Lapponia: ciò comporterà traffico sulle statali e foschia in Padania. Questo incredibile richiamo della Lapponia si esaurirà nelle prime due settimane del mese, e ogni capricorno tornerà a casa sua. Lavoro: Questo mese verrete promossi al lavoro, e finalmente avrete l’onore e il privilegio di pulire quei luridi cessi con lo spazzolino da denti. Salute: Vedrete per la prima volta della carta igienica, ma avrete bisogno di un corso presso Cepu per capire come si usa. Soldi: Avrete diritto ad un cospicuo aumento di stipendio, che vi permetterà di acquistare le figurine dei Pokémon e beni di prima necessità, come il balsamo e la mirra. Amore: Durante la strada del ritorno dalla Lapponia alcuni di voi conosceranno una massaia tedesca di 200 chili e se ne innamoreranno pazzamente. Acquario Farete acqua da tutte le parti. Lavoro: No, essere un giocatore professionista di ramino estremo non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero? Salute: Sfortunatamente il vostro partner cambierà sesso senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno. Amore: I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi? Fortuna: Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero. 13° Segno Falce e Tarello Questo per voi è un mese fortunato. Il Partito ha deciso che riceverete 10 ore di lavoro supplementare di propaganda per il Partito stesso. Vi verranno tatuati dei messaggi di propaganda su tutta la pelle...si, anche in zone intime, e dovrete andare in giro nudi a lodare il grande e merdaviglioso partito. Gioite, dunque, di questa inaudita opportunità di crescita e miglioramento. Inoltre, esplorerete molto profondamente i tre stati della materia: solida, liquida e gassosa. Inizierete con la produzione di cubetti solidi e duri di escrementi, dopodiché le scariche diventeranno liquide e improvvise, per passare lentamente alla produzione involontaria di moli e moli di gas serra con effetti antisociali e corrosivi (facilmente risolvibili tramite l'amianto). I fortunelli potranno sperimentare anche altri stati della materia, come il plasma (caldo a migliaia di gradi e ad altissima pressione), l’ectoplasma (bianco e incorporeo ma freddissimo) e il plasmon (marroncino e biscottato). Evitate i peperoni, le cipolle e Giuliano Ferrara. Pesci La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando Giuliano Ferrara deciderà di farsi un bagno in mare. Salute: Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria. Amore: Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi. Fortuna: Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un pesce palla molto loquace.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci