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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro. Toro Che dire ai Tori per questo mese? Sarà per voi la solita routine. Lavoro: Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. Amore: A metà del mese vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro pene. Fortuna: Anche questo aprile perderete il biglietto vincente della lotteria, che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro pancreas. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del Congo deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. Gemelli Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un'auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto. Salute: Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita. Fortuna: Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme tutti i vostri risparmi sarete in grado di comprarvi un gatto e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little Vicenza, e non a caso. Cancro Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946. Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie. Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi. Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute. Leone L'avvento inaspettato di Quetzalcoatl nel quadrante del dio Anubi provocherà un aumento delle dimensioni delle vostre scaglie di forfora, che giungeranno all'inusitato diametro di 8-9 centimetri e al peso di 10 grammi. Lavoro: Sarete detronizzati da re della foresta e degradati a banali conti dei cespugli. Salute: Somatizzerete questo caduta di rango a un punto tale che penserete di essere nati sotto il segno del piccione. Soldi: I nati sotto la prima decade saranno derubati di tutte le gazzelle da una banda di licaoni affiliati alla Sacra Corona Unita. Amore: Le leonesse vi lasceranno a causa dei licaoni affiliati alla Sacra Corona Unita. Voi proverete a protestare chiedendo di partecipare a Forum ma le scaglie di forfora che continuerete a produrre provocheranno un luccichio che Rita Dalla Chiesa riterrà troppo trash. Verrete pertanto dirottati su "Wild" per assistere impotenti all'amplesso delle leonesse con i licaoni. Fortuna: L'ingresso di Quetzalcoatl nel vostro soggiorno in compagnia del dio Anubi, sarà un chiaro segno che gli astri vi hanno scelto come fortunatissime future vittime sacrificali di un rito Candomblé. Vergine Consiglio: perché non vi fate religiosi? Che gusto c'è ad essere del segno dalla vergine ma non vergini? Lavoro: Il vostro capo vi chiederà un appuntamento al buio. Pensateci su e non dite subito "sì". Pensate: essere fedeli al proprio segno o accettare l'invito (e la promozione)? Meglio rimandare. Soldi: E quanto pensereste di guadagnare con quel lavoro? Ma non eravate della vergine? Mah, felici voi... Amore: Neanche se il vostro partner ve lo chiederà in ginocchio! Siete o non siete della vergine? Sì? Bene, allora fino al prossimo mese niente rapporti! Bilancia Purtroppo questo mese l'anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in Padania. Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di nebbia sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a Vercelli, dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli anziani più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l'Italia meridionale ci sarà un sole che spacca le pietre e l'Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso. Scorpione Un pinguino inferocito vi offenderà seriamente all'osso occipitale. Lavoro: Scoprirete di essere persone di levatura intellettuale nulla. Salute: Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando. Amore: Il vostro partner si scoprirà omosessuale. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?) Sagittario La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca. Soldi: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità. Amore: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo. Fortuna: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping. Capricorno Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella! Acquario A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole. Lavoro: Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi). Salute: La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente Reagan e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa. Amore: Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto. 13° Segno Cane dalmata Lavoro: Farete un gran numero di casini, ma in barba a tutti i morti che ci sono stati in questo Horroscopo comincerete una florida carriera come attore televisivo e sarete presi nel film thriller "La Carica dei 101". Amore: Raggiunto l'apice del successo, avrete un bel mucchio di cagnoline al vostro fianco... insomma, non potrebbe andarvi meglio. Il mondo va così... Pesci Il benefico effetto di Giove sul vostro segno continuerà ancora per i prossimi quattro secondi, dopo i quali sarà sostituito dal nefasto influsso di Cthulhu. Lavoro: Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di Capro Espiatorio Generico. Salute: La certezza sefirotica circa la vostra lunga vita verrà messa in serio dubbio da una tribù di elfi neri che vi lancerà alcune rune dal peso medio di tre chilogrammi l'una. Soldi: Scriverete il numero della Vostra Carta di Credito su un sito Pornografico con esiti trionfalmente disastrosi. Amore: Urano, in cuspide con Saturno, vorrà a tutti i costi rapirvi e condurvi nell'Antro dell'Amore, un ristorantino di Trastevere. Dopo la lauta cena, innaffiata da un Sannio Falanghina Superiore, Urano vi amerà con ardore planetario, anche se siete maschi. Fortuna: Urano vi pagherà la prestazione con diecimila dollari uranici, che, al cambio attuale, valgono circa 3 euro.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci