Cimitero:Horroscopo:Pagina principale

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera... dagli astrologi.

Benvenuti nell'Horroscopo

Sto caricando il tuo horroscopo... attendi o levati dalle palle.

	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Grazie all’influenza positiva di Mercurio e Platinette, in questo mese i nati sotto il segno dell’Ariete saranno in grado di leccarsi il gomito. Anche ad occhi chiusi. Lavoro: Da quando gli assedi sono passati di moda voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. Salute: Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento. Amore: In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere. Fortuna: La favorevole conformazione delle sopracciglia di Piero Angela farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura. Toro Lucifero (che vive nel calorifero) vi vuole. Non prendete appuntamenti. Lavoro: Troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti giapponesi, non avete il tempo di mangiare. Salute: Rotazione testicolare. Amore: Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo! Gemelli Lavoro: Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà Ministro della semplificazione. Salute: Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna). Amore: Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita! Fortuna: La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA! Cancro Si preannuncia un mese esplosivo. Lavoro: Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Amore: Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione. Fortuna: Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando... Leone Si preannuncia un mese molto interessante, soprattutto se non siete Leoni. Lavoro: Il vostro capo vi offrirà di partecipare ad una battuta di caccia all'orso con lui, riconoscendo finalmente le vostre doti di esca. Salute: Un piccione cagherà esattamente sui vostri occhi, così da farvi finire in strada ed essere investiti. In ospedale il vostro lettino elettronico profumatamente pagato vi schiaccerà come fosse un'ostrica, e la dolce infermiera Rodolfo vi accarezzerà amorevolmente col suo mestolo in acciaio inox. In compenso, quel fastidioso brufolo vicino al naso sparirà. Soldi: Troverete con somma gioia un banconota da dieci euri per terra, così da potervi finalmente comprare i Gormiti che tanto desideravate. Amore: Comincerete a trovare la vostra vicina di casa (il cui peso si aggiro intorno alle 300 tonnellate) molto arrapante. Fortuna: Il beduino della porta accanto predirà per voi grandi fortune, e voi ne sarete così convinti da festeggiare mangiando in un ristorante cinese. Le fitte allo stomaco successive saranno per voi segno che le cose miglioreranno, e non vi curerete del gonfiore verdastro all'altezza del fegato. Vergine Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare. Salute: Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità. Soldi: Altri talismani che riempiranno il vostro portafogli sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio. Fortuna: Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati. Bilancia Si preannuncia un mese di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell'accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua. Lavoro: Cosa pesa di più, 1.000€ in monete da uno o 12.000€ in banconota? Comunque sia, dovrete scegliere ciò che è più pesante. Perché? Perché lo dicono le stelle! Salute: Cercate di non mangiare troppo alla festa della salamella ed evitate cibi con le palle. Amore: A te l'amore ha sempre portato soldi, ma attento alla concorrenza dei nerboruti viados nigeriani dal pisello glande! Scorpione Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione. Lavoro: Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione. Salute: Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo. Soldi: I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo. Amore: Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace. Fortuna: Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy. Sagittario Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a Harry Potter e il cane dei Campbell, ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 del mese, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglio sinistro. Lavoro: Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal Signore degli Uccelli con uno schizzo di sperma. Salute: No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti frecce nel retto! Tra l'altro, morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta... Amore: La tua partner preferisce le tue frecce a te: probabilmente è un problema di dimensioni. Capricorno Nei primi giorni di questo mese tutti i capricorni sentiranno il bisogno di partecipare ad un pellegrinaggio in Lapponia: ciò comporterà traffico sulle statali e foschia in Padania. Questo incredibile richiamo della Lapponia si esaurirà nelle prime due settimane del mese, e ogni capricorno tornerà a casa sua. Lavoro: Questo mese verrete promossi al lavoro, e finalmente avrete l’onore e il privilegio di pulire quei luridi cessi con lo spazzolino da denti. Salute: Vedrete per la prima volta della carta igienica, ma avrete bisogno di un corso presso Cepu per capire come si usa. Soldi: Avrete diritto ad un cospicuo aumento di stipendio, che vi permetterà di acquistare le figurine dei Pokémon e beni di prima necessità, come il balsamo e la mirra. Amore: Durante la strada del ritorno dalla Lapponia alcuni di voi conosceranno una massaia tedesca di 200 chili e se ne innamoreranno pazzamente. Acquario A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole. Lavoro: Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi). Salute: La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente Reagan e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa. Amore: Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto. 13° Segno Zen Zen? Cerca di svegliarti amico! Allo zen ci pensi poi! Fortuna: Non dire Capricorno se non ce l'hai nel forno (dalla Ramalladahsiddarbuddah di Wanna Marchi) Pesci Finalmente tutti coloro che vi sono vicini vi prenderanno per quello che siete veramente: esseri completamente esclusi dal contesto logico della Vita. Lavoro: Soffrirete di frequenti casi di Mobbing. Da una pianta di Ficus. Salute: Morirete prima di leggere la fine di questo articolo. Amore: MORTE! MORTE! MORT... scusa, mi sono lasciato prendere la mano, dicevo... La tua dolce metà si scoprirà zoofila. Quanti animali hai a casa?			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci