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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese, grazie alla inconsueta vicinanza tra Vercelli e il Tropico del Cancro, per voi sarà forse il più sensazionale della vostra vita, escludendo il tizio che vi racconterà una marea di cazzate, a cui crederete ciecamente. Lavoro: Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo. Soldi: Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare tutti i vostri debiti di gioco (e so che ne avete). Amore: In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo. Toro Questo sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che all'insaputa di tutti si è arruolata tra i Testimoni di Geova, e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso). Lavoro: E cosa aspettarsi da dei tori da monta? Salute: In preda ai funghi allucinogeni scambierai il dobermann da caccia del vicino per Victoria Silvestedt. Invalidità del 50% assicurata. Soldi: Sììì...sììì...sììì, penserete, essendo... ehm. Ma vi sbagliate. Il lavoro non rende abbastanza soldi. Voi avete la coda di paglia ma non le palle per questo mestiere. Eh, a qualcosa bisogna rinunciare, no? Amore: La tua anima gemella non sarà disponibile durante il primo week end, dovrà partire per un viaggio di lavoro, poi dal 15 al 24 sarà via di nuovo. Cosa? Ah, dimenticavo, ti saluta tanto. Gemelli Salute: Il Dr. House è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero? Soldi: Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino. Cancro Lavoro: La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. Salute: Ah ah ah ah! Ha anche il coraggio di chiamarla salute... Amore: È da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. Leone Cari Leoni, state molto attenti, perché un anziano signore di grossa cilindrata che vi crede suo pronipote, tenterà di abbracciarvi mentre uscite dal supermercato (quello all’angolo vicino alla stazione). Tutto ciò è un infausto presagio: è assai probabile che perderete il treno delle 17:58 diretto a Venezia Santa Lucia, e inoltre vi ruberanno il calzino destro. Soldi: Troverete una banconota da 8 euro sul marciapiede, e ciò vi riempirà di gioia. Purtroppo sarà solo un effimero momento, poiché quando il vostro rivenditore di figurine di fiducia vi dirà che è falsa, ci rimarrete malissimo. Amore: Nel complesso vi conviene stare attenti alle rubacuori over 60. Fortuna: In questi giorni i nipoti della simpaticissima signora che abita alla porta accanto si accorgeranno che lei è morta da qualche settimana, e voi potrete soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del condominio. Vergine Anche questo mese nessuno la vorrà nonostante la stiate dando gratis. Rimarrete zitelle come sempre. Lavoro: Non la darete a nessuno perché lavorate come ballerine al Gay Pride. Salute: Vedete quella macchia bianca che c'è nella radiografia? O, niente, solo per sapere se ci vedete ancora. Amore: Ribadisco quanto detto prima, non la darete a nessuno. Bilancia Se siete obesi/anoressici/bulimici odierete voi stessi. E anche se non lo siete. Salute: Una buona e una brutta notizia, la buona è che hai un giorno di vita, la cattiva e che la diagnosi è di ieri. Sò cazzi, già. Soldi: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro. Amore: In amore tutto a gonfie vele! Incontrerai la tua anima gemella tra una settimana. Ahhh dimenticavo la parte riguardante la salute... Beh, siccome sarai morto e sepolto non ti perderai nulla no? Scorpione La vostra vita sarà emozionante come un bidet nella vasca dei piranha. Lavoro: Sarete importanti come la trama di un Film Porno, e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza. Salute: La tua specie di scorpione vive solo un anno, e il tuo è quasi scaduto. Spiacente, è la natura... Amore: Non sarete molto fortunati, vi consiglio di acquistare un kit da modellismo. Non vi farà trovare l'anima gemella, ma almeno vi terrà le mani occupate. Sagittario La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. Lavoro: Cupido è ammalato e voi lo sostituirete. Ci sarà da divertirsi... Salute: Tutto bene tranne che il vostro medico vi bastonerà a sangue perché invece di una bella strafiga avete colpito con le frecce di Cupido una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui. Amore: Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. Capricorno Mobilitati anche tu per l'ambiente, lavati! Lavoro: troverete un ottimo impiego come cavia in una azienda di supposte. Salute: il vostro analista dice che siete paranoici, soprattutto nei confronti del vostro partner. Amore: il vostro partner vi tradisce con il vostro analista. Acquario La congiunzione favorevole fra Urano e Galeazzi vi porterà fortuna. Lavoro: In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta Terra ad opera di un meteorite. Salute: Quando scoprirete che sul telescopio c'era solo una macchia, la popolazione terrestre per gratitudine vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra Galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire. Amore: "Chi si assomiglia, si piglia" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia... 13° Segno Ofiuco o portatore del serpente Attenti al partner, che magari sarà un po' vipera nei vostri confronti. Lavoro: Un grosso serpente di nome "capo" vi aumenterà la paga dello 0,000000000000001%. Praticamente ogni mille anni la paga aumenterà di un centesimo. Aspettatene centomila, e vedrete il vostro stipendio crescere fino ad arrivare ad un euro in più. Rallegratevi. Soldi: Se siete il capo di un'azienda, sarete vipere nei confronti del vostro ultimo cliente, che chiederà un aumento della paga. Non siete il capo? La cosa sarà la stessa, ma al contrario. Amore: Mi sa che per questo mese l'anaconda che tenete nascosto nei pantaloni si trasformerà in una piccola lucertolina di poco valore. Pazienza. Pesci Questo mese sarà indubbiamente strano per voi, poiché costellato di buone e brutte notizie: nei primi giorni del mese il vostro orango morirà di peste (se non avete un orango ve ne comprerete uno che morirà inevitabilmente), ma a risollevarvi da questa tragica notizia ci sarà il vostro figlio oramai maggiorenne, che imparerà a leggere. Salute: Il 18, approssimativamente per le 17:23:46, sarete colpiti da una paralisi temporanea, che arriverà proprio mentre stavate cambiando canale per non guardare Buona Domenica. Le conseguenze saranno disastrose. Amore: In questo mese avrete strane malattie al membro di riproduzione (testicoli verdi, bolle sul membro di colore tra il giallo svaraggo e il verde merda, e dolori atroci). Spiacente, non si tromba. Fortuna: Sarete costretti per una serie di circostanze inspiegabili a vedere il film “Totò Sapore”, e ciò vi traumatizzerà terribilmente. Fortunatamente durante la convalescenza dovuta alla visione del film morirete, e il ricordo di questa terribile esperienza non vi tormenterà mai più.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci