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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese, grazie alla inconsueta vicinanza tra Vercelli e il Tropico del Cancro, per voi sarà forse il più sensazionale della vostra vita, escludendo il tizio che vi racconterà una marea di cazzate, a cui crederete ciecamente. Lavoro: Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo. Soldi: Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare tutti i vostri debiti di gioco (e so che ne avete). Amore: In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo. Toro Lucifero (che vive nel calorifero) vi vuole. Non prendete appuntamenti. Lavoro: Troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti giapponesi, non avete il tempo di mangiare. Salute: Rotazione testicolare. Amore: Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo! Gemelli Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. Cancro Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946. Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie. Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi. Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute. Leone Si preannuncia un mese Felice. Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice. Salute: Andrete a letto ancora vivi e vi sveglierete morti. Non sarà una morte dolorosa, anche se la ricorderete a lungo come l'esperienza più frizzante della vostra vita. Amore: Il motto del segno sarà la sera leoni e la mattina coglioni, valido dopo l'assunzione di viagra. Fortuna: Riuscirete a completare la vostra immensa collezione di carte Pokemon, suscitando l’invidia di quegli sfigati dodicenni del vostro Fan Club della Pimpa. Vergine Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione. Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante. Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta. Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore. Bilancia Si preannuncia un periodo complicato per voi, per colpa dell'infelice posizione di Platinette. 'Lavoro: La disoccupazione ti affligge e le uniche offerte che hai ricevuto sono a sfondo sessuale, non è proprio il mese della bilancia sul piano lavorativo. Gli astri miglioreranno però verso la fine del mese e avrete una vantaggiosissima offerta di lavoro dallEspurgo che ti purgo SpA, non lasciatevela scappare. Salute: Sei sovrappeso, non ti restano più di 2 secondi di vita. Ooops, che brutta morte... Potevi non morire davanti al pc almeno... Fortuna: Un gruppo di lontani parenti marocchini verrà a farvi visita, e durante una delle loro visite guidate verranno coinvolti in una sparatoria con un venditore ambulante nel quale perderanno la vita vostra moglie ed i vostri figli. Voi verrete accusati degli omicidi e verrete condannati a morte in Marocco mediante lapidazione. Scorpione In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli. Lavoro: Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole. Salute: Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide. Soldi: Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente. Amore: Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da Chez Grigiotto. Fortuna: L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite. Sagittario Questo mese aspettatevi avvenimenti funesti, precipitazioni abbondanti riguardanti solo la vostra persona e file interminabili in posta. Lavoro: Fate la punta alle vostre frecce, voi del sagittario: è tempo di cacciare di frodo. Si consiglia però di stare attenti a eventuali orsi in calore che in questo periodo primaverile cercano compagne di tutti i tipi. Amore: Avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente. Fortuna: Per gli appassionati di hobby bizzarri, attenzione: i vostri figli vi hanno visto trainare carrozze nel centro cittadino. Capricorno Nei primi giorni di questo mese tutti i capricorni sentiranno il bisogno di partecipare ad un pellegrinaggio in Lapponia: ciò comporterà traffico sulle statali e foschia in Padania. Questo incredibile richiamo della Lapponia si esaurirà nelle prime due settimane del mese, e ogni capricorno tornerà a casa sua. Lavoro: Questo mese verrete promossi al lavoro, e finalmente avrete l’onore e il privilegio di pulire quei luridi cessi con lo spazzolino da denti. Salute: Vedrete per la prima volta della carta igienica, ma avrete bisogno di un corso presso Cepu per capire come si usa. Soldi: Avrete diritto ad un cospicuo aumento di stipendio, che vi permetterà di acquistare le figurine dei Pokémon e beni di prima necessità, come il balsamo e la mirra. Amore: Durante la strada del ritorno dalla Lapponia alcuni di voi conosceranno una massaia tedesca di 200 chili e se ne innamoreranno pazzamente. Acquario A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole. Lavoro: Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi). Salute: La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente Reagan e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa. Amore: Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto. 13° Segno Anziano Questo mese abbiamo preferito puntare l'osservoscopio sulla finestra del bagno della nostra vicina di casa piuttosto che su quelle pallose stelle. Pertanto non siamo in grado di fornire alcuna previsione per il segno dell'Anziano. Possiamo solo ricordare a tutti gli anziani di prendere la vita alla leggera. Ricordatevi che dovete morire. Pesci Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata! Lavoro: Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no... Salute: State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi. Soldi: Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011. Amore: Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci