Warhammer: differenze tra le versioni

{{Cit2|Mi vuoi picchiare, mi vuoi picchiare? guarda che chiamo [[mio cuggino]], che proprio [[ieri]] ha ucciso il Re dei Sepolcri!|[[Bimbominkia]] novizio giocatore di Warhammer}}

Il gioco è pervenuto ai giorni nostri pressoché immutato nel corso dei millenni, sebbene si narri che la sua versione originale (ben più barbara) consistesse nell'apporre i propri genitali e quelli di un amico in un cassetto, e richiudere il suddetto repentinamente. L'università di Archeologia dell'[[Inghirlanda]], in seguito a numerose ricerche, ha scoperto che in realtà le prime edizioni del gioco erano svolte in onore di [[Nonna Papera]], al fine di scongiurare la sua terribile ira distruttrice.

*L'acquisto di svariate centinaia di euro di miniature in piomboFine-cast (non chiederti cosa sia) o plastica (che poi devono essere tutte rigorosamente dipinte). La pittura non ha a che fare direttamente con il gioco in sé, ma provoca una fortissima assuefazione in certi soggetti, e un eccessivo rigonfiamento dei genitali in altri; la sanità mentale (ma soprattutto la vista) è pesantemente compromessa in ogni caso.

{{Dialogo|MAMMA|Tesoro, ti sto CARICANDO la batteria del telefonino, che l'ho vista scarica.|GIOCATORE WH|Mmh... resisto e tiro... e non faccio test, che sono immune alla psicologia. Testa paura.}}

{{Dialogo|PERSONA NORMALE|Ehi, guarda quella! Che topa!|GIOCATORE WH|Si, ma vuoi mettere con AlarielleMorathi, Regina degli Elfi Oscuri?}}

Una sola partita di '''Warhammer''' è in grado di distruggere amicizie e grandi amori, e generare guerre insolubili; si narra che il [[Conflitto Israele - Palestina|conflitto israelo-palestinese]] sia scaturito dagli apprezzamenti di un ebreo, tra l'altro amico di [[Oriana Fallaci]], sul paladino bretoniano di un arabo, modificato e dipinto ad arte per sembrare il feroce [[Saladino]], con 17 anni di paziente lavoro ("Ma che è 'sta roba? T'è caduto in un pozzo di petrolio? Dai, non te incazzà, pensa alle 70 vergini che avrai quando farai il botto").

Ci sono molti modi per spendere tutti i propri soldi in miniature. Eccone alcuni.

SpessoUna moltimezza giocatori pensano che questo esercito appartenga all'altro sistemaspecie di gioco,Germania Warhammer 40K, in quanto le loro armi stupiscono molto in un gioco fantasyrinascimentale. Infatti gliGli imperiali giocano carri armati, lanciagranatecannoni, mortaimitragliatori, lanciarazzi einsieme altrea amenitàcontadini simili([[morti di fame]]). È superfluo dire che gli altri giocatori non sono molto contenti di vedere i propri coraggiosi soldatini con lance e spade venire riempiti di piombo da lontano, mentre vengono schiacciati da un carro armato. Infatti giocare contro l'Impero equivale a sfidare San[[il Germanobuono, Mosconiil inbrutto unae garail di [[Bestemmiecattivo]] insieme.

[[File:Topolino vecchio.JPG|right|thumb|200|Un temutissimo Skaven alle prese con il Cannone a Fulmine Warp.]]Trilioni e trilioni di uomini ratto, che singolarmente non valgono niente, ma resistono per la loro marea. Ora questo già potrebbe bastare se non fosse che questi schifosissimi e luridi ratti hanno maghi tra i più forti del gioco e un arsenale di macchine da guerra da fare invidia all'impero. Oltretutto questi esseri sfruttano regole speciali, famose per essere le più subdole di qualsiasi altro gioco da tavolo mai esistito i giocatori Skaven sono dei luridi baroni. Per non parlare poi del doping a base di Warpietra (sostanza stupefacente di colore verde merda, la si può trovare sottobanco nei porti di Tilea ed Estalia) con la quale maghetti insulsi raggiungono la potenza di un grande mago del ChaosCaos, di cui l'unica controindicazione è che l'abuso causa implosione. Paradossalmente gli immondi giocatori di questa immonda razza, non sono molti perché i normali giocatori (per quanto un giocatore possa essere una persona "normale") si stufano di utilizzare una razza cosi ripetitiva nella tattica. Ciò significa che se mai incontrerete un giocatore di questa razza, che vi domanderà con occhi allucinati,e un ghigno sbavante da orecchio a orecchio: "Vuoi giocare con me?", vi converrà o fuggire via prima che un cannone a fulmine Warp vi incenerisca (attenzione nascondervi dietro eventuali foreste o montagne non vi servirà, la loro scarica di energia ci passa allegramente attraverso, anche se non vi vede) oppure dire prontamente al "potente" giocatore "te la do vinta, andiamo a bere qualche cosa?"

*Elfi silvani: gli elfi silvani hanno come unico punto di forza la presenza di foreste e boschi per il campo (ciò implica che, quando questi sono assenti, la partita si può dichiarare chiusa). Tutte le "terrificanti creature" che li accompagnano in battaglia sono degli alberelli rattrappiti e deformi, delle [[Aquila|aquile]] rappresentate da modelli orribili quanto inutili e, al massimo, un drago padano. Il tipico giocatore di questo esercito è il bimbominkia cazzone che si gasa senza sapere neanche le regole per poi fare la fine del topo in ogni partita.

Se siete persone gentili, rispettose dei diritti umani, timide, dimesse e umili questo esercito semplicemente non fa per voi. Questo perché è composto quasi esclusivamente da cavalleria proveniente dal più oscuro medioevo francese, da cavalieri tra i più sboroni, arroganti, cagoni e orgogliosi di tutto questo magico mondo di felicità e pace perenne. Eguagliati per arroganza forse solo dai Principi Drago (Alti Elfi) questi guerrieri sono famosi per combatter con le loro lunghe lance che nei periodi in cui non combattono sono soliti portare nascoste (a voi decidere dove le tengano nascoste, un aiutino: soffrono di emorroidi). Si può dire che la loro "celatissima" mancanza di umiltà sia uguagliata dalla loro fama nel perdere costantemente gli scontri corpo a corpo e di farsi scudo nella ritirata con i corpi dei loro servi della gleba popolani, tirandoli su da terra e usandoli come veri e propri scudi umani; compito questo che gli umili e senza diritti servi fanno con gioia sapendo che la loro famiglia verrà ripagata con gli avanzi della mangiatoia del mulo che porta le [[suppellettili]] di questi gloriosi cavalieri. Tutti i popolani difatti agognano un così lauto banchetto. Più sboroni degli stessi cavalieri normali sono i cavalieri su [[pegaso]] che si incaricano dell'arduo compito di fuggire più velocemente degli altri con le loro cavalcature alate non appena percepiscano qualche cosa che potrebbe essere un ipotetico avversario.

Sono quelli preferiti dai [[metallari]] e dai [[bimbominkia]]. Questi simpaticoni dividono equamente il loro tempo in tre attività:

*Stringere sordide alleanze con gli Orchi, gli Elfi Oscuri e gli Skaven;

Per Slaanesh, dio del [[sadomaso]], si danno a pesanti orge di sesso bollenti, senza badare a dettagli futili riguardanti il violentato come il sesso , se il violentato è un umano o un Naggaronte (enormi lucertole usate come cavalcature dagli Elfi Oscuri o dagli uominiUomini lucertolaLucertola) o anche semplicemente se è materia organica o solo il foro per gli occhi dell'elmo del Campione in Arcione. Per Khorne, dio dei Metallari, si danno a mattanze sanguinose, al ritmo delle canzoni degli Atroci (molto apprezzato soprattutto il ritornello dei Guerrieri del Metallo). Nurgle, il dio della merda e di tutto ciò che e immondo, si diverte a far ammalare i giocatori del suo esercito; queste miniature sono un ottima soluzione per il lavoro e per la scuola...

Un armata di scheletri, uccelli in decomposizione, cavalli scheletrici e giganti antenati di King Kong, tutti comandati dal famoso presidente dell'INPS (noto anche come Re dei Sepolcri). Questa armata di vecchi pensionati, nonostante non possa marciare e abbia una magia poco più che penosa, può spaccare il culo a qualsiasi esercito, dato che, anche smontandogli in tutti i modi le unità, il turno dopo resusciteranno e staranno meglio di prima, pronti a prenderle di nuovo senza mai fuggire (tanto sono già morti). Come se non bastasse questi bastardelli si nascondono pure sottoterra, pronti a spuntarti dietro per infilarti un pungiglione nel culo con i loro [[scorpione|scorpioni]] (sempre che non si perdano, infatti la loro intelligenza è pari a un Skaven ubriaco), il che li rende ancora più schifosamente odiosi. Questo esercito è consigliato per i giocatori dai 108 anni in sùsu.

Non è incredibile vedere unaun lucertolonarospone obesaobeso su un palanchino che supera addirittura la boria e la bovosità di Teclis in magia? Eppure con questa razza è possibile anche questo. Direttamente dall'isola di Jurassik[[Jurassic Park]] (loro residenza), in tutto Warhammer questo è l'unico esercito che può schierare i dinosauri, dando ulteriore prova del realismo temporale di questo gioco insieme all'Impero. La loro strategia di gioco è abbastanza semplice: mentre dei tripponi su un palanchino ti lanceranno magie, maledizioni e bestemmie di ogni genere, verrai caricato da Carnosauri, Stegadonti, Salamandre sputafuoco, Terradonti e Dio solo sa chi altro. Inoltre verrai pure avvelenato dai vari Scinchi con delle cerbottane giocattolo aventi come micidiale arma da tiro dei bastoncini intrisi di piscio di Naggaronte, mentre questi sguazzeranno nei laghetti giocando felicemente a palla convinti di non essere colpiti. Se volete evitare di essere mangiati da un dinosauro, non scontratevi contro questo esercito; se invece vi diverte massacrare dei poveri mingherlini e mangiarveli in un sol boccone, scegliete questo esercito.

In effetti sono simili agli orchi e goblin: rozzi e maneschi alla stessa maniera, e gli ogre stanno agli orchi come i goblin stanno agli gnoblar;. unicaUnica differenza importante è che, mentre gli orchi sono giocati dal 50% dei giocatori di warhammerWarhammer perché sono fighi e forti, gli ogre non li vuole nessuno perché basta anche una squadretta mezza mozzata di uomini con le mani nude per massacrarli, e poi hanno miniature che fanno davvero, ma davvero, cagare.

A proposito di miniature, chi sceglie di giocare questo esercito lo fa spinto dal ragionamento "tanto i modelli sono moolto meno numerosi per fare un esercito completo e così risparmio", solo per rendersi conto in seguito conto che, in realtà, ha buttato all'aria la stessa quantità di grana, con la quale poteva mettere in riga unil sudettosuddetto esercito degli orchi e goblin o meglio ancora assemblare un potentissimo esercito "spara spara e ancora spara" degli skaven.

Come acennatoaccennato prima, questigli bestioniogre sono dei veri e propri bulimici in quanto: tengono il loro pensiero sempre fisso sul cibo, tantè chee, considerato che le loro armi fanno abbastanza cagare, potrebbero benissimo mettersi il nemico in bocca per avere più possibilità di annientarlo pur risparmiando sul cenone di nataleNatale.

Al punto che iI loro maghetti trovavano inappropriata la magia ordinaria, sostituendola con la più nutriente "magia culinaria", annientando i nemici a suon di ruttate o peti a base di zuppa di fagioli.

Esiliati nelle montagne per il loro caratteraccio e per la brutta abitudine di ubriacarsi e imprecare in turcomanno; sono tra gli eserciti più cazzuti di Warhammer. Se ti piace vedere il nemico demolito da : terremoti, proiettili e palle di cannone, supposte, rutti e bestemmie, proiettili di balista che i più bravi riescono a far arrivare in ... allora questo è l'esercito che fa per te.

ATTENZIONE- GIOCARE CON I NANI PUòPUO' PROVOCARE FLATULENZA, DIPENDENZA DA ALCOOL( (SPECIALMENTE BIRRA, ancora meglio se Bugman xxxxxx) E SEGHE CONVULSO-OSSESSIVE, (ovvio... avete mai visto le nane??). Leggere attentamente il foglio[[foglietto illustrativo]], non somministrare ai bambini sotto i 12 anni.

I commessi dei negozi di '''Warhammer''' sono [[Nerd]] professionisti e ineguagliabili, nonché cavalieri Jedi e usano regolarmente la telecinesi per facilitarsi il lavoro, così come i trucchetti mentali per convincere i loro [[Coglioni|clienti]] a comprare cose dal prezzo improponibile.

Il linguaggio di un giocatore di '''Warhammer''' ben presto diventa oscuro e criptico. Alcune delle loro espressioni tipiche sono "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!" (usata anche in contesti del tutto inadatti, tipo "Scusi, vado bene per piazza Garibaldi?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!", oppure "Mi passeresti il sale?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!"), "Eh, ma sei sgravo/sgravato!" (termine molto usato che indica un'eccessiva, sproporzionata imbattibilità e un perverso desiderio di vittoria del proprio avversario), "Che faccio, lo carico?!?" (riferito a qualsiasi cosa), "Non me scaricà i dadi!", "Cosa mai farò quando avrò dipinto tutto l'esercito?", "Qualcuno sa come vive la gente che non gioca a '''Warhammer'''?". Inoltre, quando due giocatori si incontrano per strada, potrebbero parlare di '''Warhammer''' per un tempo spropositatamente lungo, mentre i malcapitati che li hanno accompagnati invecchiano e si mummificano al loro fianco. Tuttavia, il giocatore di warhammer, dopo l'età puberale, comincia a comprendere il suo stato di mortezza di figa e, con gli altri membri del suo gruppo, se ne dispiace ma nello stesso tempo se ne compiace e comincia ad avere rapporti pseudo sessuali scimmieschi con le sue miniature, specialmente con le streghe elfiche oppure con la [[dama]] del lago. Questi esseri cominceranno a elevare come massima bellezza le loro miniature e se vedranno una ragazza per strada la paragoneranno sempre a esse. Il giocatore di warhammer inoltre, ha una mania per le liste degli eserciti ed è capace di perdere intere settimane a progettare una lista, variando ogni minima arma o equipaggiamento; può persino evitare di dormire per arrivare il pomeriggio seguente a vantarsi con i suoi compagni della lista perfetta, che verrà subito presa per il culo e cestinata dai commessi nerd che lo insulteranno in fenicotterese per la sua niubbaggine e gli faranno comprare altre 24 miniature rattogre da 18 euro l'una, anche se non fanno parte del suo esercito. Anche nei rarissimi momenti di sonno il giocatore di warhammer sogna il suo esercito; vorrebbe farne parte e il suo desiderio più nascosto sarebbe proprio quello di trasformarsi in pelleverde e spappolare un po' di avversari imperiali. Una leggenda metropolitana racconta che nel 2007, a Milano, un giovane metallaro sia stato svegliato dalla nonna mentre era in stato di sonnambulismo e per lo shock l'abbia massacrata a testate gridando WAAAAAAAAAAAAAGH; in seguito è stato trovato disteso in strada dopo avere assunto alcuni funghi allucinogeni tipici dei goblin delle tenebre e avere tentato di massacrare a colpi di [[scolapasta]] un povero barbone ululando lodi a Khaine e a Korne.

*Lo SlaanSlann degli uomini lucertola altri non è che l'Ipnorospo;

"''Visto che Kholek Mangiasole è immune ai fulmini come tutti gli Shaggoth, penso che lancerò Saetta di Uranon sui Prescelti lì di fianco''" detto prima di scoprire che Kholek ridirige anche i fulmini vicini su di sé, infuriandosiincazzandosi pure.

"''Vediamo se il tuo Cavaliere Verde vivesopravvive a una cannonata!''" detto prima di scoprire che il Cavaliere Verde è etereo.