Vintage Mutant Ninja Turtlepedia

Vintage Mutant Ninja Turtlepedia, il VMNT, è sto sito qua. La parte che ne ferma il declino. Adesso siamo tipo separati in casa con questi eretici, e noi ci ciuliamo gli articoli migliori e tartarugosi con assalti pirata, e ci dividiamo le zone tipo La guerra dei Rose con Danny De Vito che fa l'avvocato e controlla che nessuno sconfini, ma noi ci paghiamo una mazzetta e lui fa finta di non vedere i nostri assalti pirateschi a prenderci gli articoli migliori e passarli sotto la nostra bandiera finché tutto il sito diventi nostro.

Il metodo

Questo è il metodo: il sito è formalmente separato in 2, con pagine per gli eretici e pagine tartarugose serie, ma noi ci si piglia quel che ci garba, fino a conquistare tutto. Per mettere il vessillo basta metterci la Categoria:Vintage Mutant Ninja Turtlepedia e diventa nostro. Poi lo smontiamo, lo slerciamo, lo rendiamo ripieno di tartarughe e lo difendiamo con mercenari che assolderemo grazie a Wedhro che ci elargirà delle generose offerte perché egli è in realtà David Hasselhof, come vi ho già spiegato (non fatemi ripetere o m'incazzo), e c'ha una barca di miliardi e le ville fra Malibu e S.Monica.

Si ma...

Per gli scettici: ma Wedhro non è il megadirettore galattico degli eretici? Sì. Ma egli è uno spirito ancestrale di Rapa Nui, per davvero. Non è che le foto dei moai siano delle propic: quello è il VERO aspetto di Wedhro. Quindi è tipo come per le statue dei santi, che ci vanno a parlare in tanti, pure con obiettivi divergenti, e la statua a un certo punto si confonde e accontenta tutti e non si capisce un cazzo e allora pure Wedhro un po' è il dittatore sudamericano degli eretici lezzopediani, ma un po' è anche quello che ci paga i mercenari per tenere sotto controllo gli articoli tartarugosi. Oh, fidatevi e non rompete il cazzo. Io devo fare finta di cazziare Wedhro, ma in verità vi dico che egli mi ha davvero comprato la villa alle Bahamas, quindi facciamo questa manfrina ma lo sappiamo solo noi due. E voi mosca, teneteve 'a cica e non ditelo in giro.

Ma è come Puzaza?

Esatto! Puzaza Bifronte tipo Giano. Puzza e Zaza sono in realtà una sola persona, o meglio, un solo demone, quello lì del film L'Esorcista, quello con le ali con quella faccia brutta brutta brutta. In realtà Puzza e Zaza sono un amuleto iraqeno trovato da un prete in uno scavo archeologico e poi se l'è ingoiato prima Lino Banfi e poi Ciccio Ingrassia. Insomma, FIDATEVI E NON ROMPETE LE PALLE: E' TUTTO UN CASINO COMPLICATO DI ROBA DI DUALISMO FILOSOFICO, DIABALLO, JIN-JANG, TEOSOFIA, TEOLOGIA: QUELLE ROBE INCASINATE DI RELIGIONE DOVE NON SI CAPISCE MAI UN CAZZO CHE QUELLO PRIMA E' IL PEGGIORE DEI PEGGIORI E POI INVECE ERA IL MIGLIORE E POI DINUOVO PLOT-TWIST A RAFFICA INSOMMA UN CASINO

Vabbè, ma l'importante è che Wedhro adesso mi compri il maserati e il jet privato

Quindi io bado ai chezzi miei perché in realtà pure io sono tutta una roba incasinata teosofico religiosa filosofico orientale che insomma quindi io parlo parlo faccio tanto il censore del malcostume e il difensore dei giusti ma in realtà m'intasco le mazzette di Wedhro e ogni domenica ci vediamo nelle nostre ville alle Bahamas, che sono pure confinanti, a fare dei mega party... E A VOI NON V'INVITIAMO.

E QUINDI SONO UNO STRONZO?

SI, SONO UNO STRONZO!