Vietnam: differenze tra le versioni

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{{Cit|Nella Russia Sovietica il Vietnam bombarda te col [[napalm]]!!!|[[Inversione russa|Proverbio tipico vietnamita]]}}
 
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| Superficie: || grande quanto un grissino
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| Popolazione: || 82 milioni<ref>Strano ma vero donne sexy</ref>
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| Etnia principale: || pellegialla,<br />[[terroni]] di non siate razzisti cazzo[[Ho chiChi MihnMinh]]
|---- bgcolor="#FFFFC0"
| Governo: || Suprema dittatura comunistissima che<br />a [[Stalin]] gli fa un baffo<ref>Per chi non l'avesse capito, è un gioco di parole</ref>
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| Presidente: || HoHồ chiChí MihnMinh (da mezzo secolo)
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| Primo ministro: || /
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In <b>'''Vietnam</b>''', comunemente chiamato "Fabbrica di scarpe", anni dopo la guerra con Rambo sono ritornati a respirare un clima di serenità e gioia (grazie alla cura sperimentale a base di napalm), e finalmente i piccoli bambini Vietnamiti possono giocare a calcio tra le mine antiuomo.
 
==Geografia==
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==Storia==
 
Il Vietnam, come molti stati asiatici, è un paese dalla storia antichissima (e anche interessante), ma [[a nessuno importa]]. Viene da noi ricordato solo per la <sdel>guerra</sdel> missione di pace promossa dagli [[USA]] per portare la democrazia nel paese attraverso <del>gli F-4, [[M16]] e le mine antiuomo</del> la giustizia, l'equità, il rispetto per il prossimo e [[Esportare_democrazia|tanta bontà]]. (A proposito, nessunNESSUN film di guerra lo dice, ma hanno palesemente perso.)
Tutto nasce quando in Vietnam sale, eletto dal popolo, il partito comunista, e gli USA non possono accettare questa mancanza di democrazia e di libertà di espressione. Così lo invadono, dividendolo in due e prendendosi la parte sud. Quella nord va ai vietcong, nome per gli americani assolutamente impronunciabile, tanto che li ribattezzano «charlie» (e come dargli torto, viet-kong è davvero difficile da dire, ci sono ben 3 vocali di cui due consecutive). A capo del governo a Saigon mettono un fanatico cristiano cattolico<ref>Sembra una cazzata ma è vero.</ref>, la popolazione, al 99,9% buddhista, è contentissima. Non sapendo come utilizzare i carri armati nelle foreste, decidono di bombardarle tutte, uccidendo quanti più civili possibile. Del resto, come dichiarato dai generali: "è così difficile distinguere un vietnamita nostro alleato da uno comunista...sono tutti gialli!" Dopo anni di stupri, massacri di civili, bambini uccisi, economia a pezzi senza possibilità di ripresa, la popolazione del sud era sempre estasiata e grata agli americani di questo assaggio di democrazia. Purtroppo, inspiegabilmente, dei moti di malcontento li costringono ad allearsi ai vietcong e a cacciare gli americani, che, firmando un trattato di armistizio vincono quell'anno il nobel per la pace<ref>Vero anche questo, difatti gli USA sono da sempre il popolo più pacifista del mondo.</ref>. Così il Vietnam viene riunito e tutt'ora vive sotto un regime. Che popolo fortunato, vero?
 
Naturalmente nessuno lo sa, essendo parte della Storia[[storia]] di un paese asiatico, quindi sconosciuta ai più, ma il Vietnam è il posto più tranquillo del mondo. È stato una colonia francese, subendosi le varie guerre d'Indocina, invaso dai giapponesi, poi dagli americani (alleati ai thailandesi coi sudcoreani e australiani) e dai cinesi. Vinte tutte queste guerre hanno deciso loro di invadere la Cambogia (erano già due settimane senza ammazzare nessuno, si annoiavano), la Svizzera e lail Svervegia[[Bazookistan]]. E tutto questo solo nel primo [[anno]] di indipendenza.
 
La più grande catastrofe del Vietnam, in cui venne decimato della sua popolazione, fu il terribile assalto subito da parte di un solo uomo mandato dagli Usa nella missione detta "Rambo2Rambo 2: La VendettaVendemmia", ancora oggi si possono trovare alcuni Vietcong nascosti tra le risaie da oltre 40anni, che sono riusciti a sopravvivere mangiando ragni velenosi e civili di passaggio... Peccato nessuno li abbia avvertiti che la guerra è finita e che il misterioso americano si è ritirato per fare il pugile.
 
==Economia==
L'economia Vietnamita sta crescendo esponenzialmente grazie alla buona volontà dei giovani che già alla tenera età di 5 anni imparano l'antica arte del "Cucire palloni di cuoio", e"cucire le scarpe" o "tessere le anchefelpe" , grazie alle generose multinazionali che viziano i loro piccoli dipendenti dando loro del cibo (scaduto) addirittura ogni 3 giorni. Che popolo felice e prospero!
 
 
==Politica==
Beh, che dire, è uno stato [[Comunismo|comunista]]. Libertà e democrazia a strafottere!
Era un paese allineato all'URSS, ma aveva buoni rapporti con i vicini, con il Laos, la Cina e soprattutto la Cambogia e aveva ambasciate con diplomatici di tantissimi paesi anche occidentali. Poi ha cambiato idea e li ha uccisi tutti.
 
==Sport==
Lo sport nazionale è impalare americani ancora prigionieri (o giapponesi, francesi, cinesi, chiunque abbia provato a invaderli). Purtroppo le risorse per questi giochi scarseggiano (e sfortunatamente nessuno li ha più invasi), per ovviare al problema il Governo ha deciso di importare materiale dalla [[Cina]], la quale ha acconsentito con gioia liberando dello spazio nelle prigioni dei dissidenti, ormai piene.
 
==Note==
<references/>
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
{{asia}}
[[Categoria:Asia]]
[[Categoria:Potenze mondiali così potenti da mettere paura alla Bielorussia]]
[[Categoria:Nazioni sfigate]]
[[Categoria:Bersagli]]
 
[[en:Vietnam]]
[[zh:越南]]
 
[[cs:Vietnam]]
[[en:Vietnam]]
[[es:Vietnam]]
[[fi:Vietnam]]
[[fr:Viêt Nam]]
[[ja:ベトナム]]
[[ko:베트남월남]]
[[no:Vietnam]]
[[pl:Wietnam]]
[[pt:Vietnã]]
[[zhsv:越南Vietnam]]
[[zh-tw:怨男西施國]]
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