Vegano

   La stessa cosa ma di più: Vegetariano.

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La testa del vegano medio

« Se mangi carne sei un idiota depresso! »

(coglione)

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia fatta senza maltrattare gli animali

« Se mangi troppe fibre passerai 3 mesi sopra il cesso! »

(gente come te)

« Come mai ho la diarrea? »

(vegano)

« Io sono vegetariano non perché amo gli animali, ma perché detesto le piante. »

(Woody Allen)

I vegani sono un gruppo di alieni del pianeta vega provenienti dalla provincia di las. Non si sa molto sul perché siano venuti sulla terra... ma si sà, l'erba del vicino è sempre più buona!

La fototessera di un vegano. Notate le radici che avvolgono il suo corpo e il colorito verde fungo.

Caratteristiche e modi di vita

I vegani appartengono al ceppo batterico BSE, meglio noto come morbo della mucca pazza. Pertanto si presentano come dei bovini di colore verde ricoperti da radici.

Sono famosi per il loro originale masochismo nel condurre una dieta assolutamente squilibrata e autolesionistica. Infatti, nonostante la natura li abbia fatti onnivori, questi si ostinano a mangiare solo e SOLTANTO vegetali. Questo li ha messi in cattiva luce di fronte alla chiesa e al resto del mondo, tanto che sono stati bollati come eretici fin dal medioevo.

I vegani sono tristemente noti per le loro fissazioni e perché ostentano la loro superiorità fisica e intellettuale, un po' come fanno i ciellini e i papaboys, in particolar modo quando fanno anche parte di perniciose associazioni quali 100% Animalisti. Del resto si profetizzano come gli esseri del futuro, ovvero si ritengono più belli e profumati dato che non mangiano carne. La loro ossessione pricipale è il nauseabondo odore della trippa, che comunque non ha nulla a che vedere con le scorre che fanno loro dopo un kg di broccoli.

Attualmente si stanno impegnando in una crociata contro la carne volta a far estinguere onnivori e carnivori, nonché a salvare un pianeta da una corretta alimentazione.

Curiosità sui vegani

• Possiedono una ossessione per la razza pura vegana pari a quella che aveva Hitler per quella ariana. Pertanto si ricombinano sessualmente solo tra di loro. È curioso sapere che durante lo svolgimento di questi atti impuri usino vezzeggiativi vegetali per i rispettivi organi genitali: mentre nel gergo popolare si usa dire salsiccia e farfallina, in quello vegano si parla di carota e fiorellino.

File:Face vegan.jpg

Il tipico sguardo del vegano. Notate come i testicoli siano direttamente attaccati all'epiglottide. Questo sintomo è tipico di chi da piccolo non ha perseguito una alimentazione corretta.

• Hanno la tendenza a portare avanti la tradizione vegana di generazione in generazione. Fin dalla nascita negano alla prole qualsiasi alimento necessario al suo sviluppo, latte materno incluso. Pertanto pochi bambini vegani sopravvivono oltre i primi mesi di vita. I pochi che ce la fanno vengono su deboli e con cervello sottosviluppato.

• Odiano vestire pelli animali. Tuttavia non sanno spiegare come mai passano tutto il loro tempo con la loro pelle addosso. Inoltre detestano qualsiasi cosa che sia un derivato animale... ma anche qui cadono in basso: si vestono con vestiti di seta dei bachi da seta e la lana dele pecore che, come loro insegnano, sono animali allevati e schiavizzati dall'uomo.

• Rompono le scatole a chiunque stia mangiando qualcosa a base di carne. Gli si avvicinano quatti quatti e gli chiedono: Ma lo sai cosa stai mangiando?!

• Sono ottimi come contorno per la tagliata di vitello.

• Non mangiano la pasta al sugo perché ha il colore del sangue.

• Non sanno che l'uomo è uscito dalla preistoria grazie all'agricolura E all'allevamento.

• Di norma vomitano in giro per strada.

• Sono dei pessimi chimici.

• Hanno l'antro anale dilatato a causa delle innumerevoli cagate dovute alle troppe fibre.

Come uccidere un vegano

• Mangiare un Hamburger.

Questo individuo è un vegano, anche se a dirla tutta in un altro senso del termine.

• Preparare la pasta al tonno.

• Dirgli che il grano della pasta che stanno mangiando è cresciuto su una carcassa di bisonte.

• Regalargli un biglietto per il concerto dei Cannibal Corpse.

• Farlo passare nel reparto macelleria del supermarket.

• Uccidere una mosca.

• Portarlo in un ristorante bavarese.

• Inserire una forma di grana padano nel suo frigorifero.

• Mostrargli un animale impagliato in un museo.

• Rivelargli che le gelatine dei suoi chewing-gum sono di origine animale.

• Ricordargli che il principio fondamentale del sesso orale va contro il loro dogma di "non assumere per bocca prodotti animali"