Utente:Uforobbo
Chi è Uforobbo?
Uforobbo è una persona molesta che gode di "delirio di onnipotenza" perciò compila la seguente pagina nonstante sia consapevole che nessuno, neanche un crawler di google, verrà mai a visitarla.
Perché si chiama così?
Si chiama Uforobbo perché tutti i nick erano occupati allora sotto incazzamento ha messo la prima cosa odiava: Uforobbo. Uforobbo ha apprezzato cartoni animati come Mazinga e Gig Robot d'Acciaio ma non ha mai capito perché Goldrake, in arte Uforobbo, nel cartone aveva 4 corna, sul 45giri ne aveva 6, o forse il contrario e questo ha creato dubbi sull'identità di Goldrake creando in lui sfiducia verso questo salvatore dell'umanità.
Uforobbo sa tutto
Uforobbo conosce tutto e sa fare tutto, infatti lui è: uno zampirone, un polistrumentista, un otaku, un falso invalido denunciato come falso invalido, sa fare le orecchiette, un addestratore certificato di pantegane, un simpaticone, sa fare gli origami, un vendicativo, e tante altre cose utili alla società. Come impiega la sua onniscenza per vivere? Fa il mantenuto, per questo si vergogna tantissimo a dire che alla data del 21:21, nov 17, 2013 (CET) ha già 77 anni.
L'era del Lexotan...
Uforobbo è nato attraverso l'unico rapporto sessuale tra sua madre e suo padre. Sua madre è una donna ipocondriaca con duemila nonmalattie. Suo padre è un predicatore notturno. Per questo motivo Uforobbò ha ereditato: l'immortalità in quanto sarebbe già morto senza di questa, e soprattutto il nonsonno. Uforobbo è sveglio da quando è nato
Iniziando a lavorare capì che 8 ore di sonno l'avrebbero aiutato a non essere rincoglionito il giorno dopo.
Iniziò così l'era del Lexotan. È molto legato al Lexotan tanté che tutte le sue password iniziano con "lexotan..." o sono semplicemente "lexotan" come questa su nonciclopedia.
Accresciuto il suo amore per benzodiazepine, Uforobbo ha avuto modo di provare successivamente per dormire: il Tavor, il Valium, l'EN, Talofen, Rivotril e Halcion, quando dipendenti anche da questi è passato a roba pesante come: il Cianuro, l'Arsenico e una dose massiccia di betabloccanti tritati in un Cabernét. Ovviamente Uforobbo non ha mai dormito, ma usa lo stesso questi farmaci perché hanno tutti un ottimo sapore di merda
Il suo fegato ha anche metabolizzato tante specilità di piscofarmaci diversi e se ti stai chiedendo perché, è perché Uforobbo non è normale secondo l'accezione medica di "normaleria", non ha vita sociale, non socializza neanche con se stesso, non riesce a parlare neanche con la faccia che ha disegnato sul muro, non riesce a molestare neanche Mr.Wilson
Queste innumerevoli assunzioni hanno fatto di Uforobbo:
- un principio attivo vivente
- il più grande somelier di psicofarmaci esistente al mondo riconosciuto dalla stessa OMS (Officine Meccaniche della Sverga)
Tutto questo spiega perché Uforobbo non crede nell'immortalità dell'anima ma solo nell'immortalità di Uforobbo.
La sua politica degli insuccessi
Uforobbo all'età di otto mesi aveva molto senso dell'humor e già nonscriveva articoli divertentissimi per nonciclopedia che nonvenivano apprezzati da nessuno.
Tra i suoi vari hobbies, quel che trova maggior riscontro nella sua vita è il collezionismo. Uforobbo è un collezionista di insuccessi o semplicemente uno sfigato che è sempre stato vessato per tanti motivi
- All'asilo veniva pestato dalle maestre perché dimostrava uno spirito filosatanico.
- Alle elementari veniva pestato dai compagni perché non faceva religione e la preghiera ma si interessava già di arti occulte.
- Alle medie veniva pestato dai compagni perché basso e tentava un approccio comunicativo.
- Alle superiori veniva pestato da tutti perché tutti avevano capito che metteva di buon umore pestarlo.
- Per strada veniva pestato spesso senza necessariamente un perché.
Tutto l'incazzamento accumulato da Uforobbo nella sua vita ha spazzato via l'humor italiano che aveva a 8 mesi facendo posto ad uno sprezzante humor anglosassone.
Il riscatto di Uforobbo
Volendosi riscattare da questi insuccessi ben pensò di coltivare la passione ossessiva compulsiva per la figa quando in seguito ad un'influenza che lo tenne un mese a letto a diarrea cagò anima, polmoni e suo fratello, rischiò di morire perché non ancora sciente della sua immortalità divenendo finalmente un figo circondato da tante donne.
Non avendone quindi abbastanza di insuccessi, al suo portfolio ha aggiunto:
- tre fidanzatine, fallite
- una relazione segreta con una donna sposata, fallita
- una relazione con una donna non sposata ma segreta lo stesso, fallita
- due matrimoni, falliti
- l'ultimo matrimonio fallito in seguito ad una relazione extraconiugale fallita anch'essa
- quattro convivenze, fallite
- di cui una con un'attivista lesbica, fallita; fallita anche lei dopo la prima possessione in quanto diventò etero.
- una tentata convivenza canina perché pensava che i cani essendo i migliori amici dell'uomo, potessero anche essere persino amici suoi.
Decise dunque di diventare scientology nella sottocupola misogini extraterrestri, autosessuali, tetrasessuali ed omosessuali, ma anche li nessuno lo ha voluto perché lui sapeva parlare solo di figa.
Ha provato a curarsi presso una psicanalista, ma ella era una figa della madonna quindi dopo una possessione non completa essa gli espresse chiaramente:"Sig. Uforobbo, lei è un nonmisogino" facendogli capire capire che Uforobbo potrà aspirare solo ad altre relazioni eterosessuali esclusivamente da fallire.
Le tecniche segrete Uforobbo
Uforobbo, ad imitazione di Demetrio Stratos, è un logorroico diplofonico, ovvero parla di quattro argomenti diversi nello stesso istante.
Perciò per possedere una donna ha capito che con l'universo femminile deve essere logoipoico.
La logorrea e Nonciclopedia
Uforobbo vedendo che Nonclopedia finisse per A pensava che fosse una non enciclopedia femmina, quindi per approcciarsi ad essa ha usato la possessione logoipoica per poi scoppiare in un'incontrollata logorrea decafonica appena scoperse che Nonciclopedia era colonizzata da maschi pelosi. Attualmente anche il suo niubbysitter a cui grattugia le palle pelose è un uomo peloso.
Uforobbo al presente
Uforobbo al presente dopo una super calciorotazione in controfase ascendente ha imparato che NONCICLOPEDIA lo aiuterà a combattere la logorrea perché:
- Nonciclopedia è diventata la sua ultima ossessione.
- Nonciclopedia nonostante finisca per A non si può possedere.
- Su Nonciclopedia i logorroici vengono calciorotati e Uforobbo non vuole essere calciorotato almeno prima del fatidico MESE.
A tal proposito questa notte si è proposto
Di proporre al momento qualche idea quanto meno proponibile cosciente del fatto che non riesce ancora a trasformarle anche in battute che facciano ridere qualcuno senza necessariamente respirare del protossido d'azoto dopo aver letto questa sua tentata nonbattuta.
Curiosità
- Uforobbo ancora non sa come devandalizzare nonciclopedia quindi si avvale del copia-incolla usando Emacs.
- Uforobbo non lo sa, ma è uno stallmaniano convinto e quando lo scoprirà si autocalcioroterà perché crede che i fondamentalismi siano tutti come 100%animalisti
- Uforobbo ce l'ha a morte con 100%animalisti perché Uforobbo è vivo grazie alla vivisezione de: i cani di Green Hill, i vegani, i fruttariani e tanti animalisti stessi che si sono offerti al posto di topolino, minni e cazzi&mazzi.
- Uforobbo una volta preso da spasmodica mania compulsiva d'acquisto si è fatto inculare un tapis roulant da mille milla euro al Decathlon