Utente:Uforobbo

A.A.A. Attenzione, uforobbò è momentaneamente assente. È attivamente impegnato con degli attivisti anonimi in un progetto per vandalizzare Wikipedìa

« Ok, altre 25gtt di talofen... »

(Uforobbo dopo che un nonciclopediano ha devandilazzato la prima OPERA di Uforobbo)

« non abbatterti per i primi insuccessi, ci siamo passati tutti. »

(Zurpone che invece non è mai passato da un insuccesso ma insiste a dire che vi è passato nonostante io insisto a non crederci)

« Il mio è humor inglese »

(in risposta a BigJack:"articoli con logorrea piena di critiche minuziose e battute zero")

« Sei logorroico, sparisci! »

(Chi ha capito tutto su Uforobbo)

« Sei un animalista, annientati da solo! »

(Le uniche parole che Uforobbo riesce a pronunciare quando incontra un animalista)

« Adesso posso finalmente tornare a fare stalking »

(Uforobbo che ha appena trucidato a morsi l'animalista di cui sopra perché hanno il vizio di controbbattere)

«  »

(qualcosa che da uforobbo non sentirete mai)

« Scusa, mi sta chiamando la mamma, devo correre a casa ad allattare ai suoi seni! »

(Quando una donna appena intortata chiede ad Uforobbo il suo Facebook)

Chi è Uforobbo?

Uforobbo è una persona molesta che gode di "delirio di onnipotenza", sfrutta questo dono divino per compilare la seguente pagina nonstante sia consapevole che nessuno verrà mai a visitarla.

Perché si chiama così?

Si chiama Uforobbo perché tutti i nick erano occupati allora ha ficcato la prima cosa odiava: Uforobbo. Uforobbo odia Goldrake perché i nippi lo hanno preso in giro per tutta l'infanzia. Dopo aver acquistato il 45 giri, scoperse che Goldrake era più cornuto di quanto gli avevan fatto credere.

La sua politica degli insuccessi

Tra i suoi vari hobbies, quel che trova maggior riscontro, è il collezionismo. Uforobbo è un collezionista di insuccessi o semplicemente uno sfigato che è sempre stato vessato per tanti motivi

• All'asilo veniva pestato dalle suore perché invece di cantare la canzoncine di Natale, lui canticchiava i brani dei Black Sabbath.
• Alle elementari veniva pestato dai compagni perché non faceva religione e la preghiera, ma immolava le vergini compagne sempre ascoltando i Black Sabbath.
• Alle medie veniva pestato dai compagni perché basso e tentava un approccio comunicativo, inoltre era affranto: non poteva più immolare nessuna compagna perchè non più illibate.
• Alle superiori veniva pestato da tutti perché tutti avevano capito che metteva di buon umore pestarlo. Qui ancor più affranto: non poteva immolare più nessuno, neanche una potenziale vergine a fronte di un essere dotato di un solo polmone, due capelli, 3 denti, 4 orecchie. In quell'istituo non vi ha mai messo piede una femmina.
• All'università non venne mai più pestato. Si iscrisse ad una facoltà, per poi frequentarne assiduamente un'altra quando capì che ingegneria era piena di femmine vergini.

Il nonriscatto di Uforobbo

Volendosi riscattare da questi insuccessi ben pensò di coltivare la passione ossessiva compulsiva per le donne. Invece di immolarle decise di possederle. In seguito ad un'influenza che lo tenne un mese a letto a diarrea ed espulse anima, adipe, polmoni e suo fratello, e rischiò anche di morire perché non ancora sciente della sua immortalità, divenne finalmente un figo circondato da tante donne...chiaramente finché non apriva bocca.
Non avendone quindi abbastanza di insuccessi, al suo portfolio ha aggiunto:

• tre fidanzatine, fallite. Una di queste si fece suora, per poi farsi disillibare dal primo che le capitò.
• una relazione segreta con una donna sposata, fallita.
• una relazione con una donna non sposata ma segreta lo stesso, fallita.
• vari matrimoni e convivenze, falliti.
• ha fallito un matrimonio in seguito ad una relazione extraconiugale; poco dopo ha fallito anche la relazione extraconiugale.
• una volta però, in seguito ad un grave trauma cranico diventò taciturno per cinque anni, ottenette una convivenza di ben cinque anni, ma appena riaprì bocca, la convivenza fallì.
• una volta ancora scovò dall'impossibile una donna che amava la sua logorrea, ma fu Uforobbo a far fallire la relazione quando scoperse che ella aveva un account su Facebook.

Le tecniche segrete Uforobbo

Uforobbo, ad imitazione di Demetrio Stratos, è un logorroico diplofonico, ovvero parla di quattro argomenti diversi nello stesso istante.
Ha capito che per possedere una donna, deve fingersi logoipoico.

Uforobbo al presente

Uforobbo al presente ha scoperto che non potrà mai morire. Volendo metter su famiglia, è andato a farsi curare da uno psichiatra: quel che lui pensava essere una coltivazione invece è una diagnosi: non potrà mai uscire dalla sua compulsione ossessiva per le donne, dunque persevera in possessioni momentanee, è diventato comunista in condivisioni di beni e amiche, ed aggiunge sempre più insuccessi alla sua collezione.

Curiosità

• Uforobbo ancora non sa come devandalizzare nonciclopedia quindi si avvale del copia-incolla.
• Uforobbo ce l'ha a morte con 100%animalisti perché Uforobbo è diventanto immortale grazie alla vivisezione de: i cani di Green Hill, i vegani, i fruttariani e tanti animalisti stessi che si sono offerti al posto di Topolino e Minni. Ha visto inoltre un animalista dare la vita per prevenire la vivisezione di un'ameba.
• Come più o meno accennato la sua logorrea viene frenata solo da un trauma cranico o d'avanti alla possibile possessione femminile. Se viene traumatizzato da un animalista, un vegano o un feisbucchiano, Uforobbo perde l'immortalità.
• Uforobbo una volta, preso da spasmodica mania compulsiva d'acquisto, ha comprato al Decathlon
• Uforobbo è androfobo in misura direttamente proporzionale alla massa di peli posseduta.
• Uforobbo diventa misogino quando una femmina presenta peli non consentiti sui manuali di medicina.

Una gentile richiesta

Se fai uso di droghe pesanti, stupri i bambini, inviti le vecchiette ad attraversare la strada per poi lasciare in mezzo per essere investite, se sei la cosa più orrenda esistente, persino un uomo pieno di peli, vedrò di rispondere a qualsiasi tuo messaggio, benché tu abbia commesso l'errore mortale di concedere la parola ad un logorroico.

Se sei animalista, vegano, faceboocchiano, fai acquisti al Decatlhon, usi le K, fai il cattolico praticante, fai il papaboi, ami Papa Fransis X Coppola, uno che fa sempre pipì, uno che fa i regale di Natale, se sei quel traditore di Giovanni Lindo Ferretti, un cantante neomelodico, uno che vota Berlusconi, ti prego, anche se sei la donna più bella terra e ami i logorroici, non chiedermi nulla perché sto già soffrendo a pronunciare cosa sei.