Utente:Sgt. Hartman
Mi consenta di darle il Benvenuto!
Si, si tu mi piaci vieni a casa mia e ti faccio sturare il cesso! |
 Il personaggio descritto nell'articolo può causare sfiga perpetua, sfortuna, necrosi del testicolo e stitichezza, Malditesta e contagio a usare !!EMULE!!. Si consiglia di toccarsi durante la lettura (attenzione a non esagerare se non volete fare questa fine). |
Chi sono?
pazzo scatenato del Pc che ne conosce ogni piccolo centimetro quadrato, anche di VOI. Pare che sia anche un haker (lavori in corso) e più fedele ammiratore della filosofia del sergente hartman e del mio caro amico Pino il Latino, che con molte versioni mi accompagna nel mare della conoscenza senza la i. Ci sono poi anche i miei altri amici: Pino il contadino, lo spazzino e il cecchino! Frequento il Bramante a Magenta dove ci sono una marea di svitati, tra cui uno che sta leggento certamente qui...................SCEMO CHI LEGGE..................ciuppa; a cui dedico questa immagine........ non finisce tutto qui, ci sono molte cose che nessune conosce, nemmeno tu. Mi dimenticavo un'altra cosa, ricordatevi quello che dice il sergente hartman, dategli della 4 persona singolare, non del lei! Sacchi di merda!
Precisamente
Identikit super dettagliato del Nerd pazzoide
- Nome reale: Matteo Bodini
- Giorno del giudizio, nascita: Impero di Microsoft, da qualche parte nell'hard disk, vicino allla ram e nelle terre della GPU
- Professione nel mondo reale: Cazzaro, studente, haker, ei un panino!, emh........ah sì: giocatore pazzo di call of duty (Pino il ceccchino)
- Ruolo in nonciclopedia: Cazzaro che Legge e riflette su quanto l'umanità sia mongola
- Comando preferito: Comit C:/Windows/programmi/fanculo
- Frase preferita: Cesare Olim dixit: Mortacci hostibus et Vostibus!
- Breve descrizione della sua pagina utente: Roba da matti! Scandalitico!
Pino il prof di Latino
Peccato, mi chiamo matteo che vinceeeeeeeeeee sooooloooo il troofeooooo, ma mi piacerebbe fare il prof di latino, massacrare quei poveri studenti della minkia che non studiano come te! Brutto tricheco grasso di merda, mortadella cicciona. Su su, non deludermi non vorrai mica diventare come lui, non ti preoccupare io e il sergente Hartman ci stiamo lavorando. Tutti quelli come lui hanno dissacrizzato l'itaglia e Silvius ci sta lavorando.
Religio instrumentum regni
Sapete che sono anche un uomo molto religioso, dico le preghiere tutte le mattine e le sere, ma in modo diverso:
Inizio
Dio computer, che sei nei desktop
sia santificato il tuo socket venga il tuo hard disk sia fatta la tua ram come nel bios così nel case esegui oggi il nostro benchmark quotidiano e rimetti a noi i nostri file come noi li rimettiamo ai nostri seeder e non ci indurre in console, ma liberaci dai bug. INVIO.
In piedi
(In piedi) PRETE: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES. TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
PC nuovi per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Offerta
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.
Rito di connessione
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli…
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE! Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni.
TUTTI: BYTE
PRETE: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC , l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD. (Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
PRETE: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato. (Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”. )
- Riti di conclusione
(Seduti)
PRETE: Kernighan sia con voi! TUTTI: E con il suo linguaggio! PRETE: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation. TUTTI: BYTE IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE
Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”.
Fine della fede
Purtroppo la mia fede per lui è tramontata da quando si è venduto a LINUX
ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!
ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE! ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE! ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE! ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE! ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!ORRORE!
Windows $vi$ta
Purtroppo sono consapevole che il suo ultimo S.o. è stato un totale fallimento! Windows ($)Vista (l'acronimo per Virus, Infection, Spyware, Trojan, Adware o per Virus Inside, Switch To Apple), noto anche come Window Svista (originariamente chiamato LongHorn - corno lungo... un eufemismo per cornutazzo) è il nome commerciale della potente rete Skynet citata più volte nei film Terminator. Attualmente la versione base di Windows Vista gira solo su processori da almeno 15Thz, 300TB di Hard Disk, con minimo 24GB di Ram, ma ne supporta solo 3(quindi come cazzo fa uno?). Con almeno 4 schede video da 768Mb solo per far partire il primo Wolfenstein Castle. Se a qualche coglione venisse l'idea di usarlo per i giochi si consiglia di acquistare altre 40 schede grafiche sempre con 768 MB di RAM grafica. Inoltre Vista presenta un elenco di periferiche funzionanti molto ampio (nel senso che se le scrivi con un carattere molto ampio riempiono completamente un foglio A4). Il problema è che c'è un virus, il TROJAN, che ha fatto due figli con la moglie WORMS chiamati uno il figlio di trojan e l'altro il grandissimo figlio di trojan e sono molto pericolosi. quindi la mia conclusione è quella presente nell'immagine a fianco.
Pazzia pazza!
Ora volevo parlarvi di un'istituzione, di un mistero dell'umanità, di........................................VOYAGER!
Palle di Frate Giuglio
Bene, dopo aver sentito le affermazioni di molti andiamo ad analizzare il problema.
Intanto Frate Giuglio era un frate nato in Svervegia nel 2237 A.C. quando Bossi fu spodestato da Hitler che prese il potere e lo cacciò in esilio in Padania ( forse è stato un bene ), egli salì al potere e nel 1940-1945 diede la caccia agli ebrei organizzando pure dei campionati provinciali e nazionali dove non erano ammessi truzzi, negri ed emo, ah e una cosa importante: non venne servito il cocomero, il tiramisù ne tantomeno il piatto negro nazionale!
In quei campionati Frate Giuglio era stato catturato dall'Hitler che voleva, come di consueto, fargli saltare via i marroni. Però qualcosa andò storto e i suoi marroni si ingrandirono a dismisura. Il frate si alzò e inciampato in un sassocadde a terra provocando un grande terremoto e un'inondazione che sspazzò via tutta la Svervegia senza che nessuno potesse far niente. Dopo qualche secolo arrivarono i romani con Cesare che, come sappiamo dai libri di storia, vi trovarono un territorio paludoso e improduttivo. così ci costruirono la torre Eiffel che ancora oggi è presente lì, non credete a tutti quei sapientoni che dicono che è in Francia è una montatuta. Quella fu usata per contattare i teletubbies che però pensarono di essere attaccati e così inviarono la loro flotta spaziale, capeggiata da FRATE GIUGLIO! Che distrusse tutti i romani e così ddopo arrìvò Attila che conquistò tutto e lottò fino alla morte contro il principe Carlò e sua maestà Panzarasa che seppero respingere gli invasori, ma i teletubbies erano indigniati da tal cosa e allor quando inviarono Leonida che grìdò: QUESTA é SPARTA! e tutti diventarono sordi, così la terra venne conquistata dai teletubbies e frate giulio si è pietrificato nella catena delle Ande. CAZZ............................................ scusate ma mi sa che questo era lo spot del film che davano al cinema, SCUSATE!
Piero Angela
Nato nel 1422, Piero Angela (all' anagrafe Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo (si, Ugo si ripete due volte) Piero Angela) è nato da padre e madre, dopo aver spiegato al chirurgo addetto al suo parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine. In pochi lo sanno ma, prima che Piero Angela divenisse personaggio pubblico, i vizi capitali erano solo 6, a lui è dovuta l'introduzione del settimo peccato: la superbia! Di lui si sa che contribuì a scoprire l'America quando cercava un posto dove far lavorare il figlio, ma il posto gli fu rubato da Cristoforo Piccione, che cambiò cognome in onore ai capelli già bianchi di Angela. Cioè di Piero. Cioè di entrambi. Dopodiché, Piero entrò a far parte dei Guns'n'Roses, ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un boy scout, così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per Malgioglio e scrisse tre saggi sul sudore di Axl. Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido Panoramix, Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci). In quegli anni di praticantato instaurò una monarchia fondata sul Jazz, a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che cazzo ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo. Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato Martin Luther King, che lo mise in cattiva luce. Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne.
Tapiro
che essere è il tapiro? Noi di voyager l'abbiamo sempre visto sotto aspetti positivi, ma l'immagine qui a fianco lo descrive veramente per quello che è!
Abbiamo così svelato il mistero del tapiro, perchè non avevamo un cazzo da fare, e avevamo voglia di rompere i marroni al povero tapiro in preda a quello che state vedendo aamici spettatori, ALLEGRIA!
Encomio al prodino
Romano Prodi, conosciuto anche come Romeno Prodi, Drupi, testa quadra, Mortadellone di Bologna e come The Liquidator per la sua spiccata abilità nel liquidare le ditte degli altri a prezzi irrisori con mancette (in economia si chiamano "consulenze") discrete, è un coglione italiano da tempo immemore. Come Gianfranco Funari, si distingue per uno spiccato attaccamento affettivo alla mortadella. Grande economista sconosciuto, per ben due volte Presidente del consiglio della Repubblica della Banania, stato sorto su uno scoglione del mar Water dopo la dissoluzione dell'URSS, ex-Presidente della Commissione europea alla Bicicletta, possiede - non a caso - un posto bicicletta a Strasburgo, dove si ritira quando se la vede male, in Banania... Crede di essere amato dai bananesi, cioè, qualche volta si fa anche amare... solo per farsi odiare di più in seguito, e ignora di essere noto in tutto il resto del mondo per la sua leggera, simpatica deficienza e per l'"umorismo" che gli è proprio: una specie di comicità del tutto involontaria.
Politica
Allievo delle Tartarughe Ninja, di Hypokrites e Rocky Balboa e di Ken Shiro, aderì alle correnti riformiste dello stretto di Messina, riuscendo ad affondare un peschereccio maltese. Il problema è che nessuno sa quando sia accaduto, così come nessuno sa in che anno sia stato ministro con la DC a causa della lontananza nel tempo dell'evento. Buffalo Bill lo scelse nel 1878 come ministro delle ricette regionali di Agrigento. Da sempre Prodi è nemico di Silvio Berlusconi, il quale gli sottraeva le merendine durante la ricreazione per poi farle rivendere da Vanna Marchi. Da quando si crede Presidente del Consiglio si è coalizzato con il nano pelato e La Cosa nel gruppo Disney: i Superamici. Inoltre, Mortadella è stato eletto con 498 voti favorevoli, 1 contrario (Bertinotti, uomo troppo serio per votare a favore di una tale votazione) e 1 astenuto (Dini, che non aveva capito il motivo della votazione) come il "miglior tartagliatore dell'anno", titolo pienamente meritato per i suoi dialoghi contorti dove non si capisce un emerito cazzo.