Utente:Mufufu/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Sabbiascatola.

Almeno una volta, facciamo una prova per un articolo che mi è venuto in mente di scrivere. Per favore, ditemi come fare per migliorarlo e come scrivere un articolo da zero, sono un po' arrugginito e non mi ricordo più nulla.

Totally Spies!

« È come dici tu, Mandy. »

(Trent su tutto.)

« Salve ragazze, volevo farvi vedere la mia nuova cravatta. Non credete che s'intoni al mio fascino inglese? »

(Jerry convoca le ragazze per una questione della massima urgenza.)

- Jerry: “Scusate, ragazze. Ho forse interrotto qualche vostra attività?”
- Alex: “Ma Jerry, a te non importa mai cosa stiamo facendo.”
- Jerry: “Sì, ma è cortese chiederlo, ogni tanto.”


Totally Spies è un cartone animato francese. Sì, esatto, una produzione non giapponese dove i protagonisti non sono animali antropomorfi violenti, ma delle fighette in costumi attillati che stendono supercattivi, robottoni e mostri stupratori vari.

Episodio tipo

Tre liceali californiane, come tutte le ragazze della loro età, passano il tempo a fare shopping e a sbavare dietro ai surfisti superdotati. Mentre parlano amabilmente di come la loro compagna di scuola Mandy sia tanto cafona, un bidone della spazzatura le risucchia tutte e tre e in meno di un secondo si ritrovano su uno scivolo, per poi atterrare in malo modo all'interno di un jet privato.

Sembrava tutto normale, eh? Ma, a quanto pare, l'unica cosa che hanno da lamentare le tre ragazze è lo scomodo atterraggio. Appare uno 007 invecchiato interpretato da Jerry Lewis, che le informa che qualcuno ha iniziato a rubare tutte le ruspe dei cantieri e che una caterva degli stessi è stata avvistata in Lombardia. Le tre ricevono nell'ordine un bracciale, un phon e un paio di orecchini (sì, un solo paio) e vengono lanciate sulla padania con un disinteressato "Buona fortuna, spie.".

Arrivate sul posto, scoprono subito che le ruspe si stanno dirigendo verso lo studio di Pomeriggio cinque con lo scopo di raderlo al suolo. Clover, invece, scopre che i ragazzi in Lombardia sono tutti alti, carismatici e affascinanti, e il fatto che non ci siano marocchini la fa insospettire ancora di più. Dopo essere sopravvissute ad un attacco di ruspe assatanate grazie al bracciale agli anti-protoni, Sam raccoglie un campione di olio motore e lo fa analizzare dal suo portacipria.

Quasi come se nulla fosse, le ragazze tornano al campus e riprendono quello che stavano facendo, per venire di nuovo risucchiate, ma stavolta separatamente; dal pavimento, da un libro e dalla tazza del cesso. Jerry, nella disperazione più totale, le informa che lo studio della sua adorata Barbara D'Urso è stato distrutto e, chissà come, le nostre eroine sanno già chi è il responsabile. Inoltre dà loro il risultato delle analisi (che in qualche modo ha ottenuto dal portacipria di Sam): l'olio motore trovato è in realtà olio motore.

Vengono lanciate di nuovo a Cologno Monzese (o dove caspita si trova lo studio Mediaset), Alex inciampa nella sua ombra e trova l'entrata di un laboratorio segreto, che si trova proprio sotto allo studio di Pomeriggio cinque. Qui scoprono che il responsabile di tutto è Matteo Salvini, che ha ipnotizzato tutti i marocchini con i suoi discorsi psichedelici per fargli rubare le ruspe con l'intento di separare fisicamente la Padania dal resto del bel paese.

« Ma è da malati! Come può venirti mente una cosa simile?! »

(Clover/Sam/Alex più o meno a questo punto della puntata.)

Le nostre magnifiche spie potrebbero fermare il cattivo, se non fossero già state catturate e rinchiuse in una stanza che si sta riempendo di nebbia milanese. Sam riesce a prendere il phon e a dissipare la nebbia, evitando la lobotomia. Le tre si dirigono subito al Po, il confine della padania, per fermare le ruspe. Usando gli orecchini supersonici, i marocchini perdono completamente il senno e iniziano a scontrarsi tra loro, fino ad autodistruggersi.

Il piano di Salvini è sventato, Jerry arriva col suo elicottero e lo porta via, rassicurando le ragazze che il pericoloso malvivente sarà rinchiuso in prigione (almeno per qualche giorno). Tutti, tranne le protagoniste, dimenticano l'accaduto e si riparte con un'altra puntata.

La trama è finita, leggete in pace.

Personaggi

Agenti della WHOOP

Si tratta di un gruppo di scansafatiche che passano il tempo a costruire e provare degli strani accessori che solo le tre magnifiche spie useranno in azione. Alcuni hanno anche un ruolo importante, ma solo per un paio di puntate, poi ritornano nello sfondo, non preoccupatevi.

Sam

Anche detta Samantha è quella che si impegna nelle missioni, fa i compiti a scuola, studia tutti i giorni, insomma è la superchicca rosa, solo vestita di verde. È lei che studia sempre un piano per fermare il cattivo di turno o non farsi sciogliere nell'acido.

Clover

Anche detta Clover è quella che "s'innamora" di tutto ciò che si muove ed è lei a coinvolgere le sue amiche nei suoi continui attachi di shopping compulsivo. Cerca di darla a chiunque si trovi nel suo raggio utile, ma senza successo.

Alex

Anche detta Alexandra è la Goku del gruppo. Atletica, golosa, ingenua, golosa, sbadata, golosa. Uguale a Goku. Molto spesso, asseconda Clover nella ricerca di un ragazzo da

invitare a uscire. La sua tuta è gialla, così come i suoi altri vestiti, ma ogni volta che indossa qualcosa di giallo e chiede un opinione, le sue splendide amiche le rispondono che il giallo fa cagare.

Jerry Lewis

L'attore statunitense è in realtà il direttore della WHOOP (non mi ricordo più). Tiene le sue sottoposte costantemente sott'occhio, sorvegliando ogni loro singola mossa, nella speranza che un cattivo faccia esplodere la torre di Pisa proprio mentre una di loro si sta facendo la doccia. È inglese e ama talmente la sua madrepatria che ha fondato un'agenzia di spionaggio con sede in California e filiale solo a Parigi.

Antagonisti

Mandy

Una rompicoglioni di proporzioni apocalittiche. Ogni cosa che fa e pensa è motivata dal bisogno di rompere le palle alle tre superspie, per il solo gusto di farlo. Inoltre, con la sua risata isterica, rompe le palle anche agli spettatori. Per fortuna, i suoi cameo durano meno di un secondo, a meno che non venga coinvolta nei casini causati dal cattivo di turno.

Il super cattivo di turno

Si tratta di un/a pazzo/a scatenato/a che tenta di conquistare il mondo per i motivi più disparati e che non richiedono certo di fare tutto quel casino. Ecco alcuni esempi.

• un lamer che ha creato un social network per schiavizzare tutte le persone del mondo solo perché quattro cani hanno rifiutato la sua richiesta di amicizia.
• una donna ha rubato a Jerry mani di merda il siero inverti-età sperimentale per partecipare ai concorsi di bellezza e rifarsi dopo aver perso il titolo di Miss Fish&Chips.
• una ragazza ha deciso di usare delle piante geneticamente modificate per mandare in coma tutti i ragazzi della Terra perché è stata lasciata innumerevoli volte.

In sintesi, un tizio la cui carriera è stata rovinata per la sua totale incapacità vuole vendicarsi su coloro che crede lo abbiano rovinato.

Congegni

Si tratta di aggeggi che dovrebbero aiutare le tre spie nelle loro missioni, ma non è raro che rischino la pelle proprio a causa di difetti di costruzione. Eccone un po':

• Il cipriacell, talmente fondamentale che non viene mai presentato e le spie lo hanno sempre a disposizione. Ha diverse funzioni, tra cui chiamata, travestimento rapido, analizzatore di sostanze e materiali, e solo di recente, la cipria.
• La tutina sexy aderente, che all'occorrenza si gonfia per evitare che le spie, lanciate dal jet, finiscano orribilmente sull'asfalto o per travestirsi da ciccione.
• Il jetpack, fighissimo strumento sempre molto utile, a volte sostituito da un paracadute o niente.

Voci correlate

Torno domani