Utente:Il grande Dildo/Allman Brothers Band
The Allman Brothers Band
La recente morte lasciò un profondo segno in particolar modo su Gregg, anche perchè nel passare a miglior vita Duane fece cadere l'amplificatore che reggeva tra le mani direttamente su un piede del fratello, provocandogli diversi punti di sutura e diversi punti di disapprovazione nei confronti dell'operato di Dio.[citazione necessaria]
Ma quanto CAZZO durano i loro live?
Numero di persone morte di vecchiaia durante l'ascolto di un live della Allman Brothers Band oggi: 
La Allman Brothers Band aveva l'abitudine di improvvisare tanto5 durante i live. Questo ha portato i fan a chiedersi quanto essi improvvisassero effettivamente.
Nessuno ha la risposta. Anche perché nessuno é riuscito ad ascoltare un intero live degli Allman Bros. per poi essere ancora in grado di respirare.
Molti hanno sfruttato l'operato della band per autopubblicizzarsi, raccontando in giro di aver ascoltato interamente i live del gruppo e findendo così con il suscitare interesse negli appassionati della fisica e della fantascienza.
Qualcuno, ad esempio, sostiene di essere riuscito ad ascoltare per intero At Fillmore East dopo avere eseguito una pressione sul proprio pene [1] che gli avrebbe permesso di tornare indietro nel tempo e chiedere a Rita Levi Montalcini una fiala dell'elisir di lunga vita. Qualcun'altro garantisce invece di aver visitato un luogo nel quale il concetto di tempo é stato invertito a tal punto che uno starnuto dura all'incirca sedici anni, mentre un'intera soap opera sfiora la durata dei 2,1 picosecondi. Questo, stando alle sue dichiarazioni, gli avrebbe permesso di registrare il finale di Live at Ludlow Garage 1970, anche se una volta ritornato nel mondo reale, la registrazione sarebbe impazzita e si sarebbe data volontariamente fuoco.
Pare inoltre che il governo americano abbia investito diversi milioni di dollari in un progetto tenuto segreto[citazione necessaria] che consisterebbe nell'ibernare uno scienziato assieme ad un lettore mp3, per poi andarlo a scongelare nel 2473 (l'anno in cui é stato calcolato che il loro live più breve volgerà al termine) ed ottenere finalmente tutte le risposte.
L'unica prova realmente tangibile dell'esistenza di una persona che abbia ascoltato un intero live degli Allman Bros. é una recensione uscita in Nessun Luogo del live Wipe the Windows, Check the Oil, Dollar Gas, anche se purtroppo il titolo del disco occupò tutto lo spazio che il recensore aveva a disposizione.
Nessuno lo sa
Note
- ^ Marcellino in termine scientifico
Redneck
Il redneck ("collo rosso" in inglese, "merda rosa" in americano) é una specie animale che vive nelle zone rurali statunitensi.
Attività
Il redneck svolge una moltitudine di attività. L’esemplare maschile di redneck si dedica proficuamente alla fecondazione di vacche, all’assemblazione di sculture realizzate con le proprie feci e alle gare a chi rende più saporite le bibite sputandoci dentro. È possibile localizzare redneck di sesso maschile in svariati luoghi, ma costoro prediligono infestare ubriachi i lati delle strade campestri, costruirsi letti di paglia nel mezzo delle strade campestri ed avere rapporti sessuali con le strade campestri. Amano anche frequentare i bar, anche se una volta su una finiscono con il provocare risse furibonde per colpa di una delle seguenti cause:
- Sono stati guardati da un altro redneck;
- Sono stati salutati da un altro redneck;
- Sono stati odorati da un altro redneck;
- Sono stati pensati da un altro redneck
Le risse tra rednecks tuttavia non sono molto violente. Si svolgono più o meno in questo modo:
- Il redneck vittima si alza dallo sgabello del pub barcollando;
- Si avvicina all’altro redneck, indicandolo;
- Prova a minacciarlo, ma dalla sua bocca non esce altro che una pozza informe di vomito (anche se spesso si tratta di vomito altrui con il quale il redneck si è precedentemente nutrito) che va a macchiare il petto dell’altro redneck (vestiti? AHAHAHAHAHHAHA);
- L'altro redneck si alza barcollante dallo sgabello sul quale era seduto e sferra successivamente un pugno violentissimo all’aria;
- La folata di vento provocata dal pugno é talmente potente che i due rednecks si accasciano a terra, confusi;
- Il proprietario (anch'egli redneck) del pub ritorna in sala brandendo un fucile a canne mozze, cominciando a sparare furiosamente ai due (ex) rissaioli
L'esemplare femminile di redneck, invece, si dedica perlopiù alle attività domestiche. Spesso organizza i matrimoni famigliari (nel vero senso della parola, dato che gli sposi sono sempre fratelli o cugini), altre volte la si può trovare intenta a pulire le stalle, anche se la sporcizia di tali luoghi non è causata, come si potrebbe pensare, dagli animali, ma dal marito.
Organizzazione della vita
I rednecks vivono sempre in comunità. Spesso le comunità diventano comunità-famiglie, poiché i migliaia di abitanti portano tutti lo stesso cognome. Ogni casa é anche un bar. I villaggi più attrezzati dispongono addirittura di un pronto soccorso. Per animali.
I rednecks si medicano infatti in casa, grazie agli antichi metodi che le famiglie si tramandano per centinaia di anni. Curiosamente, ogni metodo redneck riguarda lo sputo, che presenta molteplici proprietà: le più famose sono quelle di colla, bibita, vernice, sonnifero, conservante e sputo.
Facendo due esempi, se un redneck si sbuccia un ginocchio, i parenti a turno gli sputeranno sopra la ferita, rimarginandola. In caso di ferita più grave, come ad esempio l'amputazione di un braccio, i parenti del redneck sputeranno sulla ferita ed incolleranno successivamente il braccio alla radice.