Utente:Connor McSullivan/Sandbox/Ripostiglio: differenze tra le versioni
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{{Senonsai|link=http://it.youtube.com/watch?v=xf69EEL3WBk&feature=related}} |
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[[Immagine:Passaggio House.jpg|right|thumb|180px|Non è essenziale essere [[barbone|zoppi]] per vivere di pensione.]] |
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[[Immagine:Manbearpig3.jpg|thumb|280px|Mamma ''donna-orsa-scrofa'' mentre allatta i suoi piccoli.]] |
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{{Cit2|Io sono cieco dalla nascita|[[Coglione|Impostore]] interrogato dai [[Carabinieri]]}} |
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{{Cit2|E allora mi spieghi come ha fatto a trovare 15 Kg di funghi nel campo dove l' abbiamo trovata?| la risposta dei [[Carabinieri]]}} |
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{{Cit2|[[Sesto senso]]....| Vano tentativo di discolparsi da parte dell' [[Coglione|Impostore]]}} |
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Al giorno d'oggi '''percepire la pensione d' invalidità''' può essere considerato come un vero e proprio lavoro. Senza alcuni indispensabili accorgimenti è impossibile raggiungere la tanto ambita pensione, ma grazie a questo manuale vi insegneremo l' indispensabile per attuare da soli la vostra [[truffa|frode]] ai danni dello [[Vaticano|Stato]]. |
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==Punto 1 - Matrimonio di convenienza == |
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[[Immagine:Ritalevimontalcinilapide.JPG|left|thumb|110px|Scommetto che non vedete l' ora del grande giorno!]] |
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*'''Coinvolgimento:''' 10 |
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*'''Possibilità di fallimento:''' Pochissime |
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*'''Svantaggi''': Dovrete passare il resto della vostra vita facendo sesso con un [[Giulio Andreotti|rudere senza età]] |
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*'''Consigli''': Se la vecchia è ricca abbandonate l' idea della pensione e fatevi mantenere a vita. |
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Siete ragazzi di bell' aspetto che amano vivere la vita senza riserve? questo è indubbiamente il caso che fa per voi. Trovate una [[Rosy Bindi|vecchia rincoglionita qualunque che lavori in politica]] e datevi a lei senza riserve, la donna che non vede un [[cazzo|manico]] da ere geolegiche accetterà ben lietà i vostri corteggiamenti. A questo punto il gioco è fatto! Sposate la vecchia e dopo un breve periodo di convivenza cominciate subito a parlarle di come ottenere la ''leggendaria pensione'' e una volta che avrete carpito le informazioni necessarie fate di tutto per metterle in pratica. Ora è inutile dirvelo, la vostra nuova moglie è divintata inutile, anzi è diventata un testimone scomodo, sbarazzatevi di lei [[Manuali:Omicidio|affogandola]], [[Manuali:Diventare un piromane|carbonizzandola]] o semplicemente dandola in pasto all' [[Uomo-orso-maiale]]. |
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{{Cit2|Che cazzo è l' Uomo-orso-maiale?|[[Nerd|Stan Marsh]] su Uomo-orso-maiale}} |
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==Punto 2 - Matrimonio di convenienza di un parente == |
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{{Cit2|Sappiate che l' Uomo-orso-maiale è metà uomo, metà orso e metà maiale|[[Al Gore]] su Uomo-orso-maiale}} |
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*'''Coinvolgimento:''' 6 |
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{{Cit2|Io odio l' Uomo-orso-maiale|Il [[Puffo Brontolone]] su Uomo-orso-maiale}} |
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*'''Possibilità di fallimento:''' Alcune |
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*'''Svantaggi''': Irrilevanti |
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L' attuazione di questo punto è semplice: Andate da una [[Zingaro|Zingara]] fatevi dare un ottimo [[Viagra|Filtro d' amore]], somministratelo ad un rampollo di buona famiglia, come per esempio [[Clemente Mastella]], [[Pier Silvio Berlusconi]] o [[Spongebob]], in modo che lui si innamori perdutamente di vostra sorella. Costringete vostra sorella a sposare il sudetto riccone in modo che il vostro nuovo futuro cognato diventi la vostra finestra affacciata sul mondo della [[Burocrazia Italiana|burocrazia]]. Una volta avvenuta l' entrata in famiglia del cognatino assicuratevi di passare molto tempo con lui facendovelo amico; divertititevi a giocare a [[polo (sport)|polo]], datevi alla [[caccia alla volpe]] e a tutte le altre [[cazzata|minchiate]] che solitamente fanno le [[talebano|persone d' alta società]]. Giunti a questo punto il da farsi è semplice: basta proporre al vostro nuovo cognato/amico del cuore di aiutarvi ad ottentere la tanto agoniata ''pensione'' e lui certamente non potrà che aiutarvi. |
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==Punto 3 - Finto infortunio sul lavoro== |
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[[Immagine:Silvan1.jpg|thumb|180px|[[Silvan|Lui]] ha ottenuto la pensione d'invalidità grazie al punto 3 di questo manuale.]] |
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*'''Coinvolgimento:''' 8 |
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*'''Possibilità di fallimento:''' Tante |
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*'''Svantaggi''': Se va male si rischia di perdere il posto di lavoro, se va bene dovrete fingervi monchi a vita. |
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Siete dei [[Manuali:Diventare un prestigiatore|prestigiatori]]? Adorate ingannare il prossimo? Allora questo è il caso che fa per voi. Recatevi a lavoro tranquillamente ma appena entrati in ufficio fingete di tagliarvi accidentalmente un braccio con un [[Miracle Blade|foglio di carta]], spargete sul pavimeto abbondanti dosi di [[pomodoro|sangue finto]] e nascondete un braccio sotto la giacca; a questo punto il capo ed i vostri colleghi non potranno che credervi e stringersi intorno a voi nel vostro dolore. Ormai è fatta! Il vostro capo attuerà tutte le procedure necessarie che vi condurranno a percepire il ''sussidio d' invalidità''! |
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==Punto 4 - Vero infortunio sul lavoro== |
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*'''Coinvolgimento:''' 10 |
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*'''Possibilità di fallimento:''' Nessuna |
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*'''Svantaggi''': Dolore fisico e invalidità permanente |
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Se tutti i punti precedenti vi sono andati male non vi resta che provare con il punto 4. L' infallibilità di questo metodo vi garantirà sicuramente di raggiungere la pensione in men che non si dica. Recatevi a lavoro e provocato in qualsiasi modo un incidente che vi coinvolga in prima persona, assicurandovi di perdere almeno uno o 2 dita. Il gioco è fatto, il vostro [[Nonno Fiorucci|datore di lavoro]] data la vostra menomazione non potrà fare a meno di concedervi il sussidio! |
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L' '''Uomo-orso-maiale''' (東はたけ京 ''Maiale Orsu no Omu''), pseudonimo di '''Nelson Gore''' ([[Repubblica delle Banane]], [[10 maggio]] 40 p.C.N.), è la più malvagia e depravata delle creature che infestano il mondo, perfino più perversa di un [[prete]] e perfino più assetata di sangue dei [[Teletubbies]]. |
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==Cenni Biografici== |
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[[Categoria:Manuali:Delinquere]] |
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[[Immagine:Man Bear Pig WB-790421.png|thumb|250px|left|L' ''uomo'', l' ''orso'' ed il ''maiale'' che giocano amorevolmente a [[Baseball]] prima della [[fusione]].]] |
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Tutto cominciò quando l' ex-vicepresidente degli [[America|U.S.A.]] [[Al Gore]] decise di riconquistare la popolarità che aveva perso dopo lo scadere del suo mandato politico. L' intento del vecchio Al era di apparire agli occhi della gente come un paladino della giustizia, un eroico salvatore che aveva liberato la nazione dalle grinfie di un [[mostro]] sanguinario. Ma dove trovare questo mostruoso pericolo per la razza umana? Non era semplice. Il mostro non esisteva e Al Gore fu costretto a rivolgersi a [[Pico de Paperis]], co-inventore del [[Motore a figa imburrata]], affinchè gliene fabbricasse uno; l' ingegner De Paperis, dal canto suo, non poteva ancora cagare fuori mostri dal [[culo]] ma aveva bisogno dei comuni materiali per crearne uno; quindi decise di rapire [[Chi?|Nelson Gore]], figlio dell' ex-vicepresidente, [[Napo Orso Capo]] e [[Porco|Babe il maialino coraggioso]] per plasmare il tanto disgustoso essere che avrebbe dovuto far inginocchiare il mondo intero ai piedi di Al Gore. Ora che il dottor De Paperis era entrato in possesso dei tre essenziali ingredienti per creare la famigerata creatura non gli rimaneva che fonderli in un unico essere; ma essendo un esperimento scientifico mai tentato prima, il vecchio Pico aveva dei problemi a capire quale procedimento scientifico lo avrebbe portato alla creazione dell' orrenda creatura. Dopo settimane e settimane di prove, la ricerca dell' architetto De Paperis si era miseramente conclusa in un [[Buco nero|nulla di fatto]] e l' unica cosa da fare a questo punto era chiedere aiuto a scienziati molto più abili di lui. Fu [[MacGyver]] ad accettare la richiesta d' aiuto del colonnello De Paperis ed in men che non si dica i due genetisti avevano fuso tre mammiferi ed una [[Clippy|graffetta]] in unico e ripugnante mostro, ora all' essere non mancava altro che un nome, ma visto che era quasi arrivata l' ora dell' [[aperitivo]] e che se i due industriosi uomini di scienza fossero arrivati in ritardo al bar avrebbero dovuto pagare da bere a tutti, decisero di impacchettare la creatura e di spedirla immediatamente ad [[Al Gore]] tramite [[posta|posta prioritaria]]. |
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Versione delle 16:19, 25 gen 2009
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
L' Uomo-orso-maiale (東はたけ京 Maiale Orsu no Omu), pseudonimo di Nelson Gore (Repubblica delle Banane, 10 maggio 40 p.C.N.), è la più malvagia e depravata delle creature che infestano il mondo, perfino più perversa di un prete e perfino più assetata di sangue dei Teletubbies.
Cenni Biografici
Tutto cominciò quando l' ex-vicepresidente degli U.S.A. Al Gore decise di riconquistare la popolarità che aveva perso dopo lo scadere del suo mandato politico. L' intento del vecchio Al era di apparire agli occhi della gente come un paladino della giustizia, un eroico salvatore che aveva liberato la nazione dalle grinfie di un mostro sanguinario. Ma dove trovare questo mostruoso pericolo per la razza umana? Non era semplice. Il mostro non esisteva e Al Gore fu costretto a rivolgersi a Pico de Paperis, co-inventore del Motore a figa imburrata, affinchè gliene fabbricasse uno; l' ingegner De Paperis, dal canto suo, non poteva ancora cagare fuori mostri dal culo ma aveva bisogno dei comuni materiali per crearne uno; quindi decise di rapire Nelson Gore, figlio dell' ex-vicepresidente, Napo Orso Capo e Babe il maialino coraggioso per plasmare il tanto disgustoso essere che avrebbe dovuto far inginocchiare il mondo intero ai piedi di Al Gore. Ora che il dottor De Paperis era entrato in possesso dei tre essenziali ingredienti per creare la famigerata creatura non gli rimaneva che fonderli in un unico essere; ma essendo un esperimento scientifico mai tentato prima, il vecchio Pico aveva dei problemi a capire quale procedimento scientifico lo avrebbe portato alla creazione dell' orrenda creatura. Dopo settimane e settimane di prove, la ricerca dell' architetto De Paperis si era miseramente conclusa in un nulla di fatto e l' unica cosa da fare a questo punto era chiedere aiuto a scienziati molto più abili di lui. Fu MacGyver ad accettare la richiesta d' aiuto del colonnello De Paperis ed in men che non si dica i due genetisti avevano fuso tre mammiferi ed una graffetta in unico e ripugnante mostro, ora all' essere non mancava altro che un nome, ma visto che era quasi arrivata l' ora dell' aperitivo e che se i due industriosi uomini di scienza fossero arrivati in ritardo al bar avrebbero dovuto pagare da bere a tutti, decisero di impacchettare la creatura e di spedirla immediatamente ad Al Gore tramite posta prioritaria.