Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox4
L'apocalisse!!!
La Terza Guerra Mondiale o in alternativa la T.G.M. o ancora per I muslim tipica giornata con qualche esplosione in più, non è da considerare una semplice guerricciola con qualche nano nelle vesti di dittattore professionista, questa è stata la guerra mondiale con più morti nella storia se includiamo moscerini, rane e filippini.
Origine
Era il 19/12/12, il giorno che susseguiva il 18/12/12 e che precedeva il 20/12/12, un giorno normale per molti ma non per l'ONU che, durante il corso dell'assemblea, discuteva sulla critica situazione dei Twinkie. Sembrava non esserci soluzione, e alla fine decisero che i fondi per ricostruire la Palestina sarebbero stati usati per le adorabili tortine che ti fanno sciogliere il cuore. Erano tutti felici tranne Ahmadinejad e Hamas, che erano stati ignorati durante l'assemblea e non li avevano neanche fatti giocare a chiapparella. D'un tratto si avvicinò Vladimir Putin detto Vlady, completamente ubriaco e l'orso bruno della Vodafone il quale propose di madarli tutti a pattinare sul ghiaccio.
Tra loro il celebre pacifista e difensore dei lavoratori Wen Jabao che era stato tremendamente offeso da Obama:
I quattro paladini della giustizia allora decisero di disintegrare una volta per tutte l'America. I preparativi andavano avanti e le proposte anche. Alcune di queste furono un gatto assassino e dei piccioni cacciabombardieri. Inutile dire che queste proposte ebbero un considerevole successo. Il 20/12/12 dopo aver racimolato qualche soldatino dalle prigioni di stato liberiane e confezionati dei pan brioche esplosivi attaccano l'America che sta per rispondere quando il papa in persona chiede di non iniziare la guerra e vivere in pace e fratellanza, la risposta di Putin fu schietta:
La guerra lampo, preparazione
Ciò che si ricorderà dell'avanzata è la tecnologia iper-avanzata: i carrelli armati e gli elefanti super-intelligenti. Purtroppo i carrelli armati si rivelarono un fallimento, visto che servivano per trasportare le tonnellate di vodka necessarie agli elefanti, noti ubriaconi a servizio di Vlad-bot. L'ultimo non è altro che un temibile robot uguale a Putin ma più magro e un accento francese alla Francesco Totti. Le invenzioni più stupide furono i carlini demoniaci e i cinghiali setaioli. Il perché di queste invenzioni rimane tutt'ora sconosciuto ma alcuni ritengono che erano troppo ubriachi per inventare qualcosa o che un figuro oscuro tramasse nell'ombra.
Il figuro oscuro che trama nell'ombra
Non si sà molto di questo losco figuro o associazione misteriosa, ma accetteremo solo 3 ipotesi:
A: Dante Alighieri, perché? Semplice, perché deve comprarsi una villa al sud del paradisoe, grazie a milioni di morti, avrebbe la possibilità di riscrivere la divina commedia, di rompere di nuovo gli zebedei e comprarsi la villetta.
B: Hollywood, come?! Beh è facile, ci sono rotti le palle sui film sul Vietnam e l'Iraq, un'altra guerretta risolverebbe la crisi e darebbe lavoro a Clinton Eastwood, ormai alle strette finali con la sedia.
C: Industria dei cerotti, ebbene sì, vi immaginate in una guerra quanti cerotti venderebbero?
Guerra lampo, l'attacco
L'attacco viene programmato per le 6 del mattino, ma essendo tutti sbomballati per la festa dell'addio al celibato del generale Katszov, l'hanno ritardato di 4 ore. L'attacco inizia male con le truppe tutte ubriache marcie che attaccano a caso paesi come la conquista di Masciano Ligure con 200000 uomini e una tremenda sconfitta a Madrid con 6 uomini armati di gatto a propulsione nucleare. Tuttavia le truppe smaltiscono la sbronza e attaccano con grande oculatezza, lanciando una freccetta sul mappamondo e una partita a Monopoli per scegliere quali armi portare, riuscendo a conquistare il pericolosissimo Liechtenstein. In poche ore l'esercito conquista tutta l'Europa, tranne l'Italia difesa a stento dall'esercito camorrista.
Guerra lampo, Obama's revenge
Obama, mentre discuteva di affari importanti con Bill Clinton guardando lo spogliatoio delle femmine grazie a microcamere iper-tecnologiche, decide di attaccare il Messico. I motivi non sono ben specificati ma secondo un tizio di cui non faremo il nome, solo J.Chun Sol, anzi meglio Jhon C.S, Obama durante la partita degli New York Knicks ha mangiato burritos di merda, provocandogli un tremendo meteorismo; ciò è bastato per una guerra, forse. Le truppe americane sbaragliano la resistenza gloriosa dei messicani in due minuti. Ciò che non sapeva era che i messicani erano alleati dei Vladdy's angels e che u la tremenda corazzata russa era alle porte di Cuba. Necessitava una soluzione.
La fine
Obama dopo mangiato le sue adorate tortine Twinkie, ordinò l'attacco di tutti i paesi coalizzati a Hamas e sembrò tutto finito quando alla festa di fine guerra, alle ore 23:59 Giorgy Bush premette un pulsante che crede essere quello per fuochi d'artificio ma...
Epilogo
Bush premette un pulsante, ciò che non sapeva essere quello che controllava tutti gli ordigni nucleari americani; morirono tutti e finalmente:
Curiosità
- Questa guerra non è durata neanche un giorno.
Teletrasporto a manovella? no piuttosto archivio conversazioni msn
L' archivio delle discussioni di MSN è una specie di banca dati contentente TUTTE le conversazioni fatte da quando si è installato MSN Messenger. L'archivio, concepito dalle maggiori lobby internazionali, serve principalmente per farvi rileggere le vecchie conversazioni in modo da vergognarvi di voi stessi e della gente che frequentate, così da diventare sfiduciati e depressi.
L' archivio
L'archivio si presenta come una grossa cassaforte in cui sono riposti tanti fogli su cui sono disseminati molti gerolifici e caratteri cuneiformi; se immesso nel computer[1] però... continua
Cosa Salva?
Di tutto, dalle conversazioni alle emoticon. Le chiaccherate online sono salvate per contatto e, come vien detto anche sopra, anche una conversazione piena d' insulti, oppure un breve dialogo dove, vien scritto solo "chi sei?" "come ti chiami?" e "da dove vieni?". Qui di seguito saranno messe delle conversazioni tipiche da archivio con l' eccezione della conversazione "classica" cioè che dura molto e che sopratutto è decente: io sono quello con la scritta Arial, azzurra(si insulto anch' io ma per autodifesa).
Conversazione con Troppi insulti
Le conversazioni con insulti sono molto frequenti su MSN. Di solito sono conversazioni tra 2 contatti che si odiano, oppure tra uno o due contatti che vogliono essere "superiori" rispetto alla massa, che rappresenta gli altri utenti aggiunti. Queste sono tra le peggiori in assoluto e, se non volete essere offesi a morte non parlate o chiudete la finestra.
Conversazione con un contatto sconosciuto
Questo è il cosidetto dialogo per eccellenza: ovvero che due sconosciuti fanno conoscenza, sperando di diventare un giorno grandi amici, capaci di aiutarsi a vicenda. Sono le solite chat botta e risposta, ovvero "chi sei?"(oppure K6) "da dove vieni?"(o anche D DV6?), "quanti anni hai"(o ANNI?) e basta. È una cosa inutile: perchè la mamma ci ha detto di non parlare mai agli sconosciuti.MAI!
Conversazione con critiche (troppe)
Le chat più rare, e anche le più raccapriccianti. Fatte da contatti che odiate, come vermi vi aggiungono quando voi siete su occupato oppure su "non al computer", e con la mano di un loro amico, cominciano a offendere te e chiunque ti circonda. Il bello è che non sai di queste cose perchè sei via da qualche parte, oppure stai per completare metal gear.
Quelle fottute Mega-iper-multi-conversazioni
Sono troppo inutili per potervele descrivere ve ne lascerò solo un pezzo.
(...)
| Nickname | Messaggio |
|---|---|
| S4V3R10: | adesso |
| S4V3R10: | devo kiamare un attimo la polizia |
| il bigfoot: | yo |
| il bigfoot: | non chiamare gli sbirri |
| SuperHacker: | nabbo |
| S4V3R10: | o |
| S4V3R10: | devo dire |
| il bigfoot: | sennò ti riempio di piombo |
| S4V3R10: | ke qualke prostituta |
| il bigfoot: | fra |
| S4V3R10: | a dimemticato |
| S4V3R10: | il perizoma |
| S4V3R10: | a casa |
| S4V3R10: | mia |
| S4V3R10: | xd |
| andrea-Gem Boy f: | -.- |
| SuperHacker: | nOOb |
| Pikachu95: | lol |
| Pikachu95: | andre |
| Pikachu95: | è |
| Pikachu95: | il |
| il bigfoot: | le mie fucking bitch |
| SuperHacker: | entra |
| il bigfoot: | le mie puttane |
| SuperHacker: | nella |
| Pikachu95: | SuperHACKER (o meglio andre) uniamoci |
| SuperHacker: | sfera |
| Pikachu95: | UNIAMOCI! |
| SuperHacker: | pika |
| il bigfoot: | io me le fotto tutte quante yo |
| SuperHacker: | entra nelal sferaaaaaa |
| Pikachu95: | insomma |
| SuperHacker: | nella* |
| Pikachu95: | non fare il cretino |
| Pikachu95: | umh.. |
| il bigfoot: | vi posso fottere le vostre madri yo |
| il bigfoot: | yoyo |
| il bigfoot: | yo fratello |
| andrea-Gem Boy f: | wewe |
| il bigfoot: | Hey fra |
| S4V3R10: | ciao |
| S4V3R10: | lol |
| il bigfoot: | ciao fra |
| SuperHacker: | entra nella sfera pika |
| il bigfoot: | ti regalo na pistola compare |
| SuperHacker: | nella sfera pokè |
| andrea-Gem Boy f: | asahhsshahsdhshah |
| il bigfoot: | che un ce l' ahi |
| S4V3R10: | naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
| S4V3R10: | kissa xke |
| S4V3R10: | lol |
| il bigfoot: | yoyo |
| andrea-Gem Boy f: | a ki? |
| il bigfoot: | cosa sta succedendo |
(...) E poi continua, e continua...
Test: Sopravvivere alla 3 guerra mondiale
Te la senti di provare le emozioni che un cittadino come te vorrebbe avere ma non se le può permettere? Vuoi sapere se riuscirai a uscire da una disastrosa guerra, probabilmente a base di bombe atomiche?
Completa ora questo test per ricevere a fine prova una bomba al napalm in regalo, con tanto di libretto delle istruzioni e il kit di montaggio e di manutenzione.
Domande
<abc>Senti alla televisione che é scoppiata la terza guerra mondiale...TU: | OMMIODDIO, MORIREMO TUTTI! | Finalmente qualcuno ha messo in atto la rivoluzione che tanto speravo... | Mi aggiorno sulle notizie riguardanti la guerra guardando tutti i Tg. | Comincio ad addestrarmi per arruolarmi quando sarò pronto. </abc>
<abc>Sul giornale in prima pagina: Il nostro paese è appena entrato in guerra, TU come reagirai? | Non me ne frega della guerra, ora voglio solo farmi la doccia. | Mi precipito ad arruolarmi. | Apro un'armeria. | Creo un fossato intorno alla mia casa, mi armo come un terrorista e arruolo un esercito di marines per proteggermi ancora meglio! </abc>
<abc>L'esercito nemico ha sbaragliato le forze italiane e ormai giunge in prossimità della tua città, dove si terrà una battaglia immensa... TU: | Me ne frego, ci penserà pure qualcuno. | NON AVRANNO MAI LA MIA CITTÀ! COMPAGNI ARMIAMOCI! | Avviso i soldati e mi preparo per dargli una mano come trasporto rifornimenti. | Organizzo una squadra di civili armati, usando la tattica del mordi e fuggi indebolisco il nemico fino alla loro ritirata o fino a quando ho munizioni. </abc>
<abc>I nemici sono arrivati alla tua città, la battaglia è già iniziata e TU che sei in mezzo al casino: | Cerco di rifugiarmi a casa, li sarò al sicuro. | Attacco il nemico da solo, con tutte le armi disponibili. | Avanzo insieme ad un gruppo di soldati per sorprendere il nemico di nascosto. | Resto lì dove sono, che è meglio. </abc>
<abc>Un cecchino appostato in un edificio comincia a far piazza pulita dei tuoi compagni e TU: | Gli mando un SMS chiedendo di smetterla. | Mi avventuro a viso aperto verso l'edificio. | Con quello che resta della truppa mi avvicino nascondendomi dietro le pareti[2]. | Cerco un'altro riparo, in fretta e dove il cecchino non può colpire. </abc>
<abc>I soldati che erano con te sono tutti morti e TU: | Cammino in piedi sopra i cadaveri, premo L1 e uso le armi e il denaro dei soldati morti. | Mi metto a piangere con onore pensando alle azioni eroiche dei miei fedeli. | Giuro vendetta e sparo una raffica di 100 colpi contro i nemici. | Prendo le loro armi e cerco di resistere. </abc>
<abc>Per fortuna è arrivata appena in tempo una truppa più numerosa e forte e TU: | Chiacchiero con loro sul più e sul meno. | FORZA FRATELLI ATTACCHIAMOLI DI FRONTE! | Spiego la situazione in breve e continuo la battaglia. | Dico solo che sto dalla loro parte, tanto sanno già la situazione. </abc>
<abc>La guerra nella tua città è finita e voi avete vinto a culo, TU: | Deceduto a causa di un herpes al braccio. | Sono morto per la patria e per la libertà. | Mi preoccupo per i miei averi e per la mia casa, vado a controllare com'è ridotta. | Nonostante sia tutto distrutto, sono felice perché so di essere ancora vivo. </abc>
<abc>In ogni caso la tua abitazione è distrutta e TU: | Ti ho detto che sono morto! | Se sono ancora vivo, mi arruolo nella resistenza. | Resto nella mia città e mi creo una nuova vita. | Cerco di andarmene da questo paese il prima possibile. </abc>
<abc>Sono passati 7 anni, la guerra è finita, e TU che ti sei fatto una nuova vita in una cittadina sconosciuta, con 10 abitanti e mezzo, in mezzo alle montagne: | Mmh? Guerra? Qui non c'è il pericolo di una guerra. | NO! Ho chiuso io con queste cose. | Mi dispiace per loro, spero abbiano già fatto una foto con il Cristo. | Torno nella mia città distrutta a pensare ai momenti passati con i commilitoni. </abc>
Risultati
<abcresult> Risultato: |Sei un codardo inutile per i tuoi alleati; se non fossi morto di Herpes al braccio di sicuro ti avrebbero ucciso i nemici, magari mentre ti stavi facendo un bel bagno caldo. In ogni caso non saresti sopravvissuto o, al massimo saresti stato un ostaggio. |Potresti partecipare alla guerra come soldato semplice, magari con un pizzico di bravura in più rispetto alle altre comparse. Però non sarai mai famoso nella guerra e non avrai un posto d'onore nella "Lista dei personaggi principali e marginali nella storia della rivoluzionaria terza guerra mondiale". Se fosse stato un film di certo sarebbe avvenuto il contrario. |Lo spirito della rivoluzione e dell'eroismo scorre dentro di te, però potresti evitare di darti troppe arie e ricordati sopratutto che questo non è un videogioco, dove tu fai tutto e gli altri non fanno niente. Bensì il contrario, cioè che se farai atti eroici verrai ricompensato con la morte. |Di sicuro ti meriti il posto nella "Lista dei personaggi principali e marginali nella storia della rivoluzionaria terza guerra mondiale" per aver difeso al meglio la tua città dall'esercito nemico. Magari saresti un bravo soldato se solo accettassi l'arruolamento nell'esercito, ma non lo farai (forse) perché intento a collezionare francobolli. </abcresult>
| Hai delle domande a cui non sai dare una risposta, ma ti vergogni troppo per farle? Scoprilo con i nostri Test |
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Note
Burj Dubai
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Il Burj Dubai è una delle costruzioni più alte del mondo, ed è proprio per questo che è tangibile dallo spazio, ovvero può essere toccato servendosi di una scala alta almeno 2,5 metri dal promontorio Feyener, sulla Luna. Possiede più piani di una baita.
Caratteristiche
L' edificio[citazione necessaria] come già detto, è enorme, il secondo edificio più grosso del mondo, considerando anche la base di Atlantide, ma più bello perchè ci si può specchiare nelle sue finestre. Inoltre possiede pure un parco acquatico, uno zoo e una base dei servizi segreti visitabile dai turisti, e che quindi così segreta non è. Si può avere una meravigliosa panoramica del mondo intero, con la presenza di Hubble. Fuori c'è un gigantesco parcheggio sorvegliato da un unico parcheggiatore, Gigi, che incassa milioni per dare un occhio a Roll Royce e di tanto in tanto qualche Boeing.
Il sistema di sicurezza è ben attrezzato: se qualcuno compie un crimine il sistema invierà a casa del ladro tantissimi volantini di pubblicità e di convertimento alla religione Bahai - senza contare le minaccie di far esplodere la sua casa con una bomba.
Storia
Nell'anno 1992 l'evolutissima civiltà umana stava scoprendo il funzionamento del mega-motore a flusso, quando un certo Qwertyuiop ebbe un'idea per un nuovo edificio. Costruì un prototipo in lego ma ben presto Qwertyuiop si accorse che la costruzione era alquanto instabile:le aveva dato la forma di una sfera. Tuttavia Qwertyuiop non si perse d'animo e progettò la forma attuale della costruzione. Essendone molto soddisfatto la propose agli sceicchi degli Emirati Arabi Uniti. Il sindaco di Dubai, quest' ultimo approvò la costruzione e con l'obiettivo di raggiungere l'esosfera venne innalzata una costruzione altissima, utilizzando i fondi messi da parte per un missile a raggi fotonici.
Questa costruzione suscitò diverse critiche: l'edificio era infatti molto pesante, e dopo 666 giorni dal completamento si decise di sostituire l'acciaio con il cartone. In questo modo l'edificio divenne più sicuro, più leggero e più dinamico.
Record
Essendo un edificio gigantesco il Burj Dubai detiene diversi record:
- Edificio più alto del mondo
- Edificio con più finestre al mondo
- Costruzione più costosa
- Unico edificio dove piove alle fondamenta ma è sereno in cima
- Edificio con più camere del mondo (esattamente 231.343,8)
- Secondo edificio con più geranii (0,8 geranii per ogni camera non sono bastati a superare il record della signora Bettina di Fuorigrotta)
- Edificio più ecologico - niente energia elettrica, solo olio di gomito e tanti ebrei
- Edificio più alto del mondo - tanto per ribadire il concetto
- Edificio più alto del mondo, considerando anche l'Eurasia e le Americhe. Avete capito, maledetti yankee?
MSN e teste
|OK, sei un fottuto dongiovanni| |Bene, ma fai attenzione| |Probabilmente la tua ragazza ha forti handicap mentali, se state ancora insieme|-400 |È possibile che la tua ragazza sia in verità un albero|-1000 -138|Clicca sulla X rossa in alto a destra e dirigiti lentamente verso l'ospedale più vicino|