Utente:Ashley Riot: differenze tra le versioni
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Quest'apparizione non fu del tutto casuale poichè egli rinvenne nella dimora di [[Don Culo]], celeberrimo cardinale con una spiccata propensione all'alcolismo, allo stupro e alla blasfemia: tale figura religiosa infatti, risvegliò il povero ragazzo a suon di colpi di [[pene|verga]] sul naso che, spaventato da ciò, fuggì via ancora nudo e [[sperma|sgocciolante]] sbattendo la porta. Il cardinale non la prese affatto bene e, imprecando la [[madonna]], chiamò suo cugino [[Germano Mosconi]] per aver un pò di consolazione: |
Quest'apparizione non fu del tutto casuale poichè egli rinvenne nella dimora di [[Don Culo]], celeberrimo cardinale con una spiccata propensione all'alcolismo, allo stupro e alla blasfemia: tale figura religiosa infatti, risvegliò il povero ragazzo a suon di colpi di [[pene|verga]] sul naso che, spaventato da ciò, fuggì via ancora nudo e [[sperma|sgocciolante]] sbattendo la porta. Il cardinale non la prese affatto bene e, imprecando la [[madonna]], chiamò suo cugino [[Germano Mosconi]] per aver un pò di consolazione: |
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{{dialogo|Mosconi|DIO CANE! MA CHI È QUEL [[mona|MONA]] CHE BATTE LA PORTA E CHIUDE URLANDO?|Don Culo|Porca di quella madonna dio cane! quella bagassa maledetta! stavo tirando di coca e spingendolo in culo ad un fedele quando mi è scivolato dalle mani dio porco|Mosconi|DIO CANAGLIA DE DIO! SE VIENE ANCORA AVANTI GLI DÓ UN PUGNO!|Don Culo|Io voglio andare in discoteca a prender la cocaina, a bastonar i froci e a spingerlo in culo a qualche bagassa! nemo và...|Mosconi|MA CHE OOOOH? DIO BOIA!|Don Culo|Mi son rotto altamente i coglioni di quei vecchi bastardi che vengono a pregare sta madonna... voglio andar a prender le pastiglie e sborar in faccia subito alla perpetua che mi viene a rompere il cazzo alle 8.00 del mattino}} |
{{dialogo|Mosconi|DIO CANE! MA CHI È QUEL [[mona|MONA]] CHE BATTE LA PORTA E CHIUDE URLANDO?|Don Culo|Porca di quella madonna dio cane! quella bagassa maledetta! stavo tirando di coca e spingendolo in culo ad un fedele quando mi è scivolato dalle mani dio porco|Mosconi|DIO CANAGLIA DE DIO! SE VIENE ANCORA AVANTI GLI DÓ UN PUGNO!|Don Culo|Io voglio andare in discoteca a prender la [[cocaina]], a bastonar i [[froci]] e a spingerlo in culo a qualche bagassa! nemo và...|Mosconi|MA CHE OOOOH? [[dio|DIO BOIA]]!|Don Culo|Mi son rotto altamente i [[coglioni]] di quei vecchi bastardi che vengono a pregare sta madonna... voglio andar a prender le pastiglie e sborar in faccia subito alla [[suora|perpetua]] che mi viene a rompere il cazzo alle 8.00 del mattino}} |
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Purtroppo per noi però, del loro dialogo non si seppe più nulla poiché entrambi gli [[Papa|altissimi vati]] vennero ingoiati in una distorsione spazio-temporale capeggiata da una pantagruelica quantità di [[figa]] ed [[alcool]] simile a quella di [[Pino Scotto]]. |
Purtroppo per noi però, del loro dialogo non si seppe più nulla poiché entrambi gli [[Papa|altissimi vati]] vennero ingoiati in una distorsione spazio-temporale capeggiata da una pantagruelica quantità di [[figa]] ed [[alcool]] simile a quella di [[Pino Scotto]]. |
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Versione delle 12:56, 5 apr 2008
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Questo utente è stato gabbato da alcuni comunisti in vena di scherzi
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| Questo utente odia a morte i papaboys ed il loro ornamentale dio quindi se appartenete a questa categoria di persone sappiate che egli bestemmierà senza ritegno. Papa Mosconi vigila su di lui constantemente, perciò se anche tu sei un mona, chiudi la pagina e vattene qui. Se venite ancora avanti vi dò un pugno Dio can! |
Prologo
Io sono colui che agisce nel buio... che "penetra" la notte... che vive nelll'oscurità... che non ha pagato la bolletta della luce e che quindi se la prende in culo. Sono colui che tempo fa distillò il decalogo di "Cosa non fare se non volete essere chiamati niubbi" anche se, sono tutt'ora io uno spregevole Noob. Sono colui che ti ha spaccato lo specchietto retrovisore della macchina in retromarcia e che è scappato lasciando un bigliettino con su scritto "Mai lasciare la macchina incustodita" col disegno dell'omino sentenzioso sopra. Sono colui che voleva avere un indice e che quindi ha riempito il prologo di cazzate. Amatemi o odiatemi ma ricordate...se mi trovate nel letto di vostra nipote/sorella/mamma/figlia/nonna non è come sembra e posso spiegarvi tutto.
Il passato, presente e futuro da Alcolista
Birre tracannate da Ashley oggi: 
Nato dalla sapiente miscelatura di una Du Demon, Tonio Cartonio e del Blumele, Ashley mostrò fin da piccolo la sua propensione all'alcolismo, tant'è che lo fece diventare una disciplina olimpica con tanto di medaglia a forma di boccale che, purtroppo, col tempo fu abolita visto il peso eccessivo dell'onorificenza. Cirrosi epatica o meno, continuò a coltivare questa sua propensione e, durante un non meglio identificato raduno di persone simile all' Oktober Fest, egli conobbe l'amore della sua vita: George Best con il quale ebbe una storia felice per qualche anno.
La storia continuò finchè il caro Best non decise di smettere con l'alcool e, per questo, morì implodendo poichè la birra era l'unica cosa che teneva quell'infame uomo ancora in vita.
Distrutto dal dolore per il compianto defunto, il povero vedovo decise di seguire le istruzioni di Georgino (così soleva chiamarlo) distillandolo fino ad ottenerne una consistente grappa con una gradazione superiore ai 100 vol.
Dopo incredibili figure di merda fatte nei pub di tutto il mondo per sopperire al dolore, come ad esempio infilare il piffero nella macchina del ghiaccio scambiandola per un cesso, il caro Ashley si diede alla prostituzione con la vana speranza di poter dimenticare le gioie ed i galloni di Tennens Scotch Ale condivisi con Georgino, ma purtroppo l'unica cosa che ottenne furono solo una serie di malattie veneree ottenute tramite rapporti con gente poco pulita.
Ancora più affranto da un prurito al culo insopportabile e alle parti basse, cominciò a pregare tutte le divinità esistenti con la speranza che qualcuna lenisse la sua patetica condizione, ma ciò che ottenne fù solo un caloroso invito ad andare a fanculo con una raccomandata firmata da tutti i numi compresi quelli di bassa lega.
Solo la voglia di bere fino alla completa distruzione del fegato e della dignità lo spinsero a perpetrare nel suo viaggio mistico che, conobbe la fine solo quando una sfuggevole apparizione mala impose le braccia su di lui provocandogli un collasso epatico.
Quest'apparizione non fu del tutto casuale poichè egli rinvenne nella dimora di Don Culo, celeberrimo cardinale con una spiccata propensione all'alcolismo, allo stupro e alla blasfemia: tale figura religiosa infatti, risvegliò il povero ragazzo a suon di colpi di verga sul naso che, spaventato da ciò, fuggì via ancora nudo e sgocciolante sbattendo la porta. Il cardinale non la prese affatto bene e, imprecando la madonna, chiamò suo cugino Germano Mosconi per aver un pò di consolazione:
- Mosconi: “DIO CANE! MA CHI È QUEL MONA CHE BATTE LA PORTA E CHIUDE URLANDO?”
- Don Culo: “Porca di quella madonna dio cane! quella bagassa maledetta! stavo tirando di coca e spingendolo in culo ad un fedele quando mi è scivolato dalle mani dio porco”
- Mosconi: “DIO CANAGLIA DE DIO! SE VIENE ANCORA AVANTI GLI DÓ UN PUGNO!”
- Don Culo: “Io voglio andare in discoteca a prender la cocaina, a bastonar i froci e a spingerlo in culo a qualche bagassa! nemo và...”
- Mosconi: “MA CHE OOOOH? DIO BOIA!”
- Don Culo: “Mi son rotto altamente i coglioni di quei vecchi bastardi che vengono a pregare sta madonna... voglio andar a prender le pastiglie e sborar in faccia subito alla perpetua che mi viene a rompere il cazzo alle 8.00 del mattino”
Purtroppo per noi però, del loro dialogo non si seppe più nulla poiché entrambi gli altissimi vati vennero ingoiati in una distorsione spazio-temporale capeggiata da una pantagruelica quantità di figa ed alcool simile a quella di Pino Scotto.
EHI te! DEVO ANCORA FINIRE QUESTO PEZZO E
PER FARLO HO BISOGNO D'ALCOOL!
SPILLAMI UN 5 EURO E LEVATI DALLE PALLE!
Presentazione alla "The Club"
Voi vi starete chiedendo chi io sia ed io vi risponderei a nessuno importa o viceversa, quindi eviterò di dirvi chi sono. Sono colui che nelle notti di luna piena si infila in casa vostra e piscia sulla tavoletta del bagno per poi far ricadere la colpa su di voi quando vostra madre la mattina dovrà andare al bagno, sono colui che paga persone a caso per creare le classiche code alla posta, sono colui che vive di solo amore e per questo sono crepato da una vita per digiuno, sono colui che ha creato i niubbi e le fungirl in un momento di ubriachezza molesta, sono colui che è stato e colui che sempre sarà... un pirla, avete detto bene.
I miei Contributi
- Pino Scotto
- il vandalizzatore
- Diario segreto del Dottor House
- Altre pagine che non ricordo e di cui a nessuno importa