Utente:Alocin30590/sandbox
Una sciarpa è un capo d'abbigliamento
Supercornuto
Un supercornuto è certamente chi critica questa voce, magari apponendovi vignette tipo: "Questo articolo non ha umorismo" oppure "Samara non dorme mai" oppure "troppi cazzi". Già ma perché é un supercornuto, cioé un cornuto all'ennesimam potenza ched tiene più corna di una cesta di lumache? E' stato tradito dalla moglie o fidanzata? No, peggio. E' un cornuto per vocazione, un cornuto endemico, un cornuto che ha anche il DNA cornuto perché per lui le corna non sono una disgrazia ma un destino ed una vocazione.
Rivestimento cucina e bagno altezza
Rivestimento cucina e bagno altezza E'quello che sto cercando e che cazzo devo scrivere se non so cosa scrivere proprio perché lo sto cercando!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Manfrocio Zizza
Manfrocio Zizza,grande ricchione di tutte le razze,uomo di straordinaria omosessualità,nano che nn si vede,alto all'incirca quanto una vigorsol,si sente scaltro! Pratica il cosidetto takewood o qualcosa.... lo sport dei ricchioni dove insegnano le posizioni gay. Il suo nome di battaglia è little gay è il suo motto è sono frociuo e me ne vanto.... Tutti temono la sua bassezza di un metro e un succu i frutta!!!!!! 'Grassetto'
NONCICLOPEDIA=MERDA
NONCICLOPEDIA=MERDA
UNA ENCICLOPEDIA CHE FA CAGARE IL CAZZO !! !!! !!!! !!!!
Ancheio ho un velociraptor sotto il letto
Ancheio ho un velociraptor sotto il letto
L ' INIZIO DELLA FINE
Un giorno,5 ragazzi, forse per le troppe bevande alcoliche bevute, forse per noia, decisero di andare su facebook a fare un gran bordello: decisero di creare una pagina black humour!, ma non fu affatto facile! Orde di moralizzatori, papaboys, spippettatori, ed altre cose orribili li stavano attendendo! Ma i velociraptor non si arrendono facilmente si sa, jurassic park insegna!
I RAPTORS
Facebook:
Buniolo
è scema, ignorante e necessita urgentemente di un bravo parrucchiere
Puttanialand
Puttanialand è una nota terra del futuro situata in mezzo alla terra di mezzo in cui si può trovare ogni sorta di topa a propria disposizione, dalle maialone lituane alle mitiche scopatrici svedesi.La sua capitale è Troionville e il presidente da milioni di anni è Silvio Berlusconi
Enrico Nadai
Enrico Nadai è nato a Capitol Nerd City nel 2000, è un famoso "cantante" che esordì per la prima volta nel 2010 nel "celebre" programma Io Canto Male. Tra i suoi più importanti duetti possiamo ricordare l'immancabile canzone con Michelle Bublè.
Jklsytdx
no niente uno sfogo momentaneo
Prof.Moriarty
il Prof.Moriarty è un tizio con alti disturbi psicologici che crede che Sherlock Holmes esiste davvero, e diventa suo acerrimo nemico. Naturalmente il prof crede di avere un esercito infinito di leccaculo e puttane, che sfrutta per dare la caccia a Sharleeeeeeek Hoooooooooooooooooolmessses. Non si sa perchè ma in questo preciso momento sta................................................................................................................................................................................................................................errore sistem 2BJUMB-virus psiconano /versione comunista. Rimuovere intero sito- ricerca cazzate in corso si prega di aspettare. Dopo il segnale visiv'acustico visualizregistri il suo messaggio
IL TITOLO DI QUELLA BUCCHINA DI TUA MADRE LO VUOI DARE A MIA MAMMA!
Tutto quello che ti ritrovi a casa tua : Computer , arredamento , e compreso l'account di darkorbit e frutto dei bucchini che fà tua mamma la sera ( LAVORA PROPIO BENE ) SCURNACCHIAT!!
SEI LA DELUSIONE DEI TUOI GENITORI, SEI NATO RIFIUTO E MORIRAI COME UN RIFIUTO, BRUCIATO. DEVI FARE LA MORTE PIU' BRUTTA CHE POSSA ESISTERE SULLA FACCIA DELLA TERRA STRONZO FIGLIO DI TROIA, TROIA, TROIA!
PER POMPINI GRATIS AGGIUNGERE SU SKYPE: dj-vigorsol
POMPINI GRATIS A TUTTI FINCHE' SARA' VIVO! FIGLIO DI PUTTANA.
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Terra ribelle
In un periodo storico non ben definito (comunque precedente la bonifica delle Paludi Pontine e la creazione del Parco Nazionale dell'Uccellina)il giovane Alessandro Serenelli, figlio putativo di un possidente maremmano, trascorre un'infanzia infelice fra le cinghiate del cattivissimo genitore e i video porno inviatigli via Messenger dai compagni di scuola di Pinocchio. Ben presto un nobile decaduto di Corigliano, tale Goretti, per ragioni economiche invia presso la tenuta Serenelli la moglie e le due figlie, la già appassita Luisa e la giovanissima Elena Maria, tutta casa e chiesa. Il giovane ben presto respinge la Gegia e rivolge le sue attenzioni alla piccola, dolce e accorta Elena Maria, abile tra l'altro nel contrattare con i fornitori esosi e disonesti. Alessandro si innamora perdutamente di Elena Maria, ma deve fare i conti con un rivale nato povero, ma molto popolare fra i contadini: [Gesù Cristo], di cui la fanciulla è seria e convinta seguace. Vista l'inutilità dei propri sforzi nel corteggiare Elena Maria, Alessandro rivede alcune scene di Youporn e decide di adeguarsi. Presa in disparte la fanciulla in una torre antica, cerca più volte di abusare di lei, ma ella gli risponde imperterrita che il suo solo amore è Gesù Cristo, nel frattempo unitosi ad una banda di briganti. Persa la pazienza, Alessandro aggredisce la fanciulla gridandole "Dimmi che mi vuoi". Indi brandisce un coltello, incautamente donatogli da Gesù Cristo (che a sua volta lo aveva avuto dal padre putativo,il falegname Giuseppe), e lo rivolge contro il proprio genitore, colpevole di averlo reso cattivo e violento. Indi dà la colpa a Gesù Cristo. Proprio a Lui però Elena Maria Goretti prontamente si rivolge, raggiungendolo fra i briganti. La situazione si fa difficile, ma l'accorta Elena Maria risolve l'intoppo, recandosi in un convento ove è esposta una bella pala raffigurante la Madonna col Bambino. Con abile procedura di restauro, scopre che la tela ha subito rimaneggiamenti e che in realtà la Madonna risulta madre di due gemelli. Che uno dei due fosse Gesù lo sapevamo tutti: che l'altro fosse il Serenelli, voyeur e stupratore, non ce l'aspettavamo. Non resta che perdonare il Serenelli e attendere la seconda serie.
Rino3205
TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TERRONOIDE TER...
EMIS KILLA (emisfiga)
è un coglione
Scivolo
la vagina scivolata e una cosa porco dio di quel cane bastardo rotto in culo che fa i bocchini a giuseppe e all asino
Odio quando sto studiando e un velociraptor mi tira le banane
Entriamo tutti nell'argomento che infastidisce noi studenti da secoli: i velociraptor che ci lanciano addosso le banane mentre studiamo. Questa storia non ha alcun senso dato che i velociraptor sono estinti, le banane non piacciono a quasi nessuno ed io non sto scrivendo questo articolo da drogati che si intitola "Odio quando sto studiando e un velociraptor mi tira le banane" Lo studio: Lo studio del comportamento dei velociraptor è molto serio dato che oggi esistono solo le loro anime che vagano senza alcun sospetto nelle nostre case e creano molti disagi senza che noi ce ne accorgiamo. I libri: I libri di noi studenti sono in condizioni pessime e puzzano di banane marce e a volte anche di piscio di velociraptor che essendo estinti non sanno che oggi esistono i cessi... L'estinzione dei velociraptor: Bho... Io di sicuro non sto scrivendo questo articolo insulso e di sicuro i velociraptor lanciano banane. Monti e il solo mese di vacanze per gli studenti: Se monti vuole trovarsi un enorme suicidio di studenti allora...
Matito
ragazzo della 3f 1 po' koglione si skakkola qndo ce' arte e mette le kakkole stto il banco x fare la kollezzione. si siede da solo xke fa skifo ql banko pieno di kakkole. matito svegliati
Manuali: scopare
Scopare é molto importante per la salute.Chi scopa di piú,vive di piú. É infatti importante scopare ogni giorno,soprattutto con belle fiche. Questo é tutto
Ti Amo
vorrei scrivere un poema
ma non ho fantasia
vorrei baciarti con passione
ma sei andata via
vorrei che tu
tornassi qui da me
per un momento
per due ore o tre
ti amo ti amo ti amo
ma tu sei complessata
ti amo ti amo ti amo
ma come ti ho trovata?
la luce che emani è abbagliante
mi fanno male gli occhi
adesso la smetto la smetto
pensarti è da sciocchi
vivrei come una tartaruga
a zonzo per la città
vorrei il potere di un mago
l'invisibilità
vorrei che tu
venissi qui da me
per un solo momento
anche solo per un caffè
ti amo ti amo ti amo
ma tu sei complessata
ti amo ti amo ti amo
ma come ti ho trovata
il ritmo che emani è stancante
mi fanno male i piedi
adesso non riesco a ballare
dai dimmi che ti siedi
questo amore impossibile
è davvero impossibile
è un problema che io
non affronterò maiaiai
perché ho paura dei guaiaiai
ti amo ti amo ti amo
ma tu sei complessata
ti amo ti amo ti amo
ma come ti ho trovata
la luce che emani è abbagliante
mi fanno male gli occhi
adesso la smetto la smetto
pensarti è da sciocchi
ti amo ti amo ti amo
ma tu sei complessata
ti amo ti amo ti amo
ma come ti ho trovata
il ritmo che emani è stancante
mi fanno male i piedi
adesso non riesco a ballare
dai dimmi che ti siedi
dai dimmi che ti siedi
dai dimmi che ti stendiiiiii
-
l'ho scritta tutta io, vi è piaciuta?
È arrivato il messia!!
STEFANO TESTARMATA conosciuto comunemente come "Stèèèèèè" (Fermo 27 Febbraio 1998) è riconosciuto come il nuovo messia e secondo alcune fonti anche il nuovo capo assoluto dell'ordine mondiale della massoneria.
VITA
Nasce il 27 febbbraio 1998 in una semplice stalla nelle campagne del fermano. Nel 2003, alla tenera età di 5 anni viene abbandonato dai genitori naturali in un cassonetto dell'immondizia nel quale l'indomani nel tentativo di buttare la spazzatura un giovane Stefano Senior lo ritrova e nota un foglio attaccato sul quale era impresso con del sangue di unicorno "io sono il nuovo Dio, chiamatemi come vi pare", Stefano Senior (che successivamente cambiò nome all'anagrafe con San Giuseppe) con molta felicità lo portò a Grottazolina, a casa sua, per farlo vedere alla Neo-Moglie Madonna Louise Veronica Ciccone (meglio nota come Madonna") che in quel periodo iniziando la carriera come cantante e non aveva tempo da dedicare alla famiglia e allora con Giuseppe decise di prenderlo in affidamento. Non sapendo ancora che nome dargli, il 27 febbraio dello stesso anno (il suo compleanno) i genitori grazie ad alcune conoscienze della madre cantante Madonna riuscirono a regalargli un buono esclusivo per fargli cambiare nome all'anagrafe secondo i suoi gusti. Inizialmente il messia voleva chiamarsi Ernesto Il Lesto, ma visto che quel nome era già stato registrato allora decise di dedicare il suo nome al padre e cosi iniziò la leggenda di Stèèèèèè. Le doti magiche del giovane iniziarono a farsi notare quando nel primo periodo della frequenza della scuola elementare di Hogwarts fece miracoli di tutti i tipi, da riuscire a mandare qualcun altro in bagno al posto suo a svolgere vari compiti di espulsione, convertire il vino rubato agli ubriaconi del quartiere in tè a vincere a Geometry Dash usando sempre la stessa vita.
Scuola Media e I Superiore
Nel 2010 al compimento del diploma ad Hogwarts già a 10 anni decide di andare in una scuola normale tanto per perdere tempo fino ai 16 anni, allora ritorna a frequentare la scuola del suo paese, Scuola media di Grottazolina e successivamente nell'istituto tecnico industriale statale Montani indirizzo agraria, ma in quel periodo Stèèèèè entra in una profonda crisi, infatti inizia a perdere i suoi poteri, la madre Madonna inizia a perdere popolarità e Giuseppe inizia a perdere clienti in falegnameria. Un giorno dalla rabbia per essere stato bocciato il I, scappò di casa e nel metre passeggiava sulle sponde del fiume Tenna invocò il demonio con il quale firmò un contratto che prevedeva il ritornò di tutte le sue forze in cambio della sua anima, Stèèèè senza pensarci su 2 volte accetto e tornò a casa trovando subito tutto ciò che aveva chiesto e tutto tornò alla normalità.
I nuovi compagni e l'inizio del lavoro nella Massoneria
Stèèèè essendo bocciato fu costretto a ripetere l'anno, ma stavolta con i suoi poteri e il 12 settembre rinizò l'anno incontrando nuovi compagni tra i quali conoque il capo degli HOMO-ZINGHE-CINE-AFRO-EBREI Karl Connor Bulsei e l'ariano Luca Marinozzi. Stèèè fu promosso senza problemi e fu ammesso al secondo anno, ma nell'estate del 2014 mentre era in Nuova Zelanda nella Tourneè mondiale con la madre nel sonno fu rapito da degli agenti segreti che lo portarono in MASSACHUCCESToComeCazzoSiScrive, nella sede della Massoneria dove incontra degli uomini incappucciati che gli ricordarono del patto firmato col Diavolo che comprendeva l'adesione nel mondo della Massoneria e fu obbligato a espanderla nel mondo tramite messaggi subliminali
Piter Tosci
e' un kantante faceva le kanzoni simpatike a me mi fa ridere xo ciao
FAN CULO
Significato Originariamente tipico insulto e/o imprecazione italiana, attualmente ha assunto, specie nelle nuove generazioni, un significato ben diverso diventando un saluto amichevole e beneaugurante, di riconoscimento di appartenenza ad una ristretta e scelta cerchia, simile al termine "fratello" in ambito afro-americano
Etimologia La locuzione, ed il suo nuovo significato, è nata prendendo spunto dall'imprecazione italiana (ma usata unversalmente e portata alla ribalta da numerosi tennisti durante fasi negative delle loro partite) e da due vocaboli inglesi che vanno per la maggiore in tutto il mondo: fun (pronunciato "fan") dal significato italiano di "divertimento, divertente" e cool (pronunciato "cuul") dal significato italiano di "di moda, "figo"): quindi "fan culo" (fun-cool) ha preso il significato di "sei un grande", "che bello stare insieme a te", "sei sul pezzo", "andiamo a divertirci", etc.
Sinonimi Dal punto di vista puramente grammaticale, "fan culo" si presenta come interiezione del termine "vaffanculo": ma mentre quest'ultimo ha mantenuto interamente la sua valenza negativa e spregiativa, di duro insulto, "fan culo" rappresenta la gioia di ritrovare un amico con cui condividere un'esperienza piacevole e divertente
Pronuncia Inizialmente si manteneva assolutamente una breve pausa sonora tra il primo termine ed il secondo (fan culo), successivamente si è preferito unire i due termini allungando la consonante finale del primo (fannnnnnculo). Attualmente ha preso piede la versione più breve ed immediata (semplicemente "fannculo", allungando soltanto brevemente la finale del primo termine)
Nascita e Espansione Il nuovo significato di tale locuzione sicuramente è nato nel Varesotto (dintorni di Varese, provincia lombarda) nel 2011/12, rimanendo confinata in tale ristretto ambito per almeno un anno. Successivamente, tramite discoteche, avvenimenti sportivi e gite scolastiche (soprattutto a Praga, notorio crocevia internazionale di gioventù libera e aperta) si è espanso prima in tutta Europa, poi globalmente
Genesi Numerose sono le teorie, più o meno plausibili. Tra le tante, le più accreditate sono tre. 1) Durante un incontro sportivo internazionale di taekwondo, un atleta italiano venne sanzionato per avere esclamato "fanculo" nei riguardi dell'arbitro durante un incontro. L'allenatore (barbuto) presentò reclamo e, apportando la giustificazione sopra riportata, riuscì ad avere ragione. 2) Un'anziana valida psicologa, al fine di recuperare soggetti difficili e mentalmente instabili, facili alla rissa, assunse questa giustificazione per evitare l'insorgenza di conflitti infragruppo, deviando la primitiva violenza verbale invece verso l'accettazione dell'altro 3) Un giovane docente di una Scuola frequentata dai rampolli della società altolocata del varesotto ed aduso all'uso dell'imprecazione, richiamato ad una condotta più consona alla carica dalla severa ed ingenua responsabile dell'Istituto, riuscì a cavarsela inventando al momento tale giustificazione
E siamo felici di presentarvi la... Bomba USB!!
La Bomba USB, USBomb per i più fighi, è un nuovo arma di distruzzione di massa studiata et pensata x fare le cose b rutte tipo la fine del mondo. Lo stannop pensando il governo americano di obama x far finta di distruggere l'isis e poi anche l'argentina che poi nessuno sa che cazzo fa l'argentina tutti i giorni, ma per quale cazzo di motivo devo scrivere una voce sensata se posso anke fare una stupidaggggggine?
Come CAZZO si fa a mettere l'immagine?
SUKA!!
Curoisità
1) è usata dai vegani di mezzo mondo da regalare ai computer di chi mangia carne
2) i vegani sono merde, la carne è buona!!!
3) chuck norris è resistente alla bomba usb
4) questa foce fa skifo ma tanto io anke se vengo bannato fa niente, io tra un mese trasloco e quindi il mio ip cambierà. SUKA!
Sorrido sempre ciao
nulla da aggungere
Articolo autocelebrativo che cancellerete fra due minuti già lo so siete bastardi
Sono fiero di aver modificato non ciclopedia. AHAHAHAHAHA
sono un niubbo!!! sììììì
bannatemi pure l'ip, tanto io tra un mese trasloco e lo cambio!!
porco dio.
ke figo questo manuale: http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Manuali:Vandalizzare_una_wiki
p.s.: CHIARA TI AMO
Correggere in napoletano vero un mio scritto
Ci spusamme nnanze a Dio
nell'anno 61, doppo 4 anne 'e ammore.
Dicette 'o parrucchiane :
" Mo site addiventato na persone sola"
Ma mo stu nummero s'è diviso a metà.
e l'ata metà, ca Dio , ca Dio primma ha unito,
mo c'adda fa.
Che fa Dio, primme ci accoppia e poi ci sparte ?
E' pecchè, che peccato avimme fatto.
Oramai a vita mia nun tene cchiù
nisciuno scopo, nisciuna spearanza, nisciuno rimane.
Veco sulo 'o vacante nnanze a me !
M'hanno ditto : " Mo sta con Dio in Paradiso"!
Ma dich'io ma o Paraviso anto ch'è sfullato
che avevano bisogno proprio e essa ?
Io nun discuto su Dio, anzi Dio me ne guardi !
Dico solo, ma duie persone ca song state sempre unite,
pecchè, quanno e 'o mumento, nun se chiamme anzieme ?Ò