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L'origine è facilmente ipotizzabile: un giorno lo [[scienziato]] pazzo Gisello Theremin, alle prese con l'invenzione di una nuova superarma sovietica come quella del [[maiale]] al plutonio, incorse in un grave incidente. Inghiottì per gioco il [[plutonio]], convinto di potersi trasformare in [[Spiderman]], e acquisì nuovi [[superpotere|superpoteri]] come quello di bagnarsi con l'[[acqua]] e farsi crescere le [[sopracciglia]] a dismisura: preso da [[megalomania]], si convinse di poter suonare il suo tostapane con l'energia sprigionata dalle sue dita. E ci riuscì. Il problema è che in Russia ci riuscivano tutti, perché i tostapane sovietici erano prodotti con rifiuti chimici delle comunistissime [[centrale nucleare|centrali nucleari]]. Solo che Theremin ebbe la geniale idea di mettere in commercio il tostapane canterino: ci piazzò un'antenna e finse di aver fatto una scoperta che aveva del prodigioso, chiamandola col suo importantissimo cognome bolscevico.
Attraverso una mirata campagna pubblicitaria e un paio di deportazioni nei [[lager]] della [[Siberia]] orientale, Theremin convinse un po' tutti a comprare il suo bellissimo strumento comunista: la maggior parte della gente non seppe che cazzo farsene, avrebbero preferito comprare un po' di brasato anziché continuare a mangiare [[[[cartongesso]]]] e [[foglia|foglie]], ma il [[partito]] aveva ordinato così e quando il partito ordina ordina, non ci puoi far niente. Persino quel gran figlio di buona madre bolscevica, [[Lenin]], rimase estasiato da tale prodigio della scienza sovietica e ne ordinò un paio per suonarci la [[balalaika]] in sottofondo mentre rideva malvagiamente e progettava i temibilissimi e [[Marx|marxissimi]] piani di controllo mondiale. Il theremin venne definito come: {{quote|Un nuovo alleato nella lotta del proletariato contro la borghesia corrotta e fascista!|Passante russo parla bene del theramin. Con una pistola puntata alla tempia}} {{quote|I'm lovin it!|Lenin mentre amoreggia col suo theremin}}
Il theremin conquistò il [[cuore]] e la [[milza]] di grandi e piccini, il problema è che nessuno sapeva come suonarlo, solo Theremin, quel bastardo fascista, sapeva come creare una melodia quasi sopportabile: purtroppo morì portandosi nella tomba il segreto e il suo gatto, anch'egli a conoscenza del segreto, poiché il plutonio che aveva inghiottito l'aveva reso pelato, e in Russia i pelati vengono giudicati come nemici del partito e fucilati seduta stante. Al giorno d'oggi solo pochi sono in grado di "suonare" questo strumento senza far sì che il suono prodotto somigli al verso di un [[cinghiale]] con la [[diarrea]] o di un chiurlo in agonia: i virtuosi thereministi si contano sulle mani di una [[gazzella]]. Che non ha le mani. Quindi non esistono thereministi, perché il partito comunista ha deciso di deportarli tutti ad Orbetello.
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