Tasso morto

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Un tasso

Il tasso morto è fondamentalmente un tasso, con l'unica differenza che è morto. Ma tutto ciò è irrilevante, perché tanto può adempiere benissimo alla propria funzione ed essere un bellissimo soprammobile, uno spolverino, un fermacarte ed uno zerbino. Anzi, il fatto che sia morto è una buona cosa. Stacci te a dire tutto il giorno al tasso che deve stare fermo sul mobile, o che non deve scappare quando gli ospiti gli montano sopra. Per non parlare del fatto che non sporca, non rompe e non mangia.

Il tasso Morto è ad ogni modo un animale molto complicato ed ha vari sottogeneri. Si presta inoltre per forma, dimensioni e colori a molti utilizzi diversi.

Il tasso morto morto

Questo tipo di tasso morto è il più diffuso. Che dire... è morto. Complimenti... avete uno stupendo spazzolone del cesso a righe bianche e nere!

Un tasso morto

Il tasso morto per finta

Il tasso morto per finta è un gran figlio di mignotta. Fa finta di essere morto, ma non lo è. Cosi' voi lo porterete in casa per metterlo magari su un lampadario o appeso al soffitto da usare come punchball e questo scapperà, dopo essersi rubato tutto il cibo dal frigorifero.

Il tasso zombie

Questo è il tasso che, dopo essere morto, si risveglia per tormentare le vostre anime in eterno. È il tipo di tasso più pericoloso. Il più cattivo. Il più bastardo. Ed il più figo da avere come ghirlanda sulla porta di casa. Si riconosce dalla colorazione bianca, spesso accompagata dall'assenza parziale del pelo (se e' tutto spelato è una cagata di ghirlanda). Mangia e morde tutto ciò che gli capiti a tiro, con una furia divoratrice senza eguali. Emette costantemente dei suoni che sono un misto tra il ringhio ed il rutto ed è costantemente arrapato. Ciò lo porterà a Giocare con voi prima di mangiarvi se non lo tenete d'occhio come si deve.

Come Farvi un Tasso morto

Occorreranno:

• Un tasso (preferibilmente vivo altrimenti non potete morirlo come si deve)
• Un qualsiasi oggetto in grado di morire un tasso
• Della colla vinilica

Preambulo: Se il tasso è morto?

Resuscitatelo<ref>Tua madre sa come fare.

Cosa fare

• Prendere il tasso
• Adoperare l'oggetto per morire il tasso (mi raccomando che sia con la punta arrotondata... rischiate di farvi male e di fare male al tasso)
• Assicurarsi che il tasso sia morto
• Utilizzarlo per gli usi sopra descritti
• Fai ciò che ti pare con la colla vinilica... non è rilevante

Possibili utilizzi Del tasso Morto

• Un Bellissimo Zerbino
• Un Soprammobile
• Un sottomobile
• Può anche andare direttamente nel mobile
• Una pantofola morbida e colorata!
• Un Fantasioso spazzolone del cesso
• Un ancora più fantasioso spazzolino (tanto tu non fai differenza tra le due cose)
• Un tasso morto. Perché no ?
• Un finto gatto
• Un peloso rivestimento per il telecomando
• Qualcuno ci ha installato linux
• Se per questo lo hanno fatto anche con una patata
• Potrebbe tenere compagnia al gatto
• Potrebbe anche farcisi le unghie
• Potreste farlo resuscitare da vostra madre
• Ancora
• E ancora
• E ancora
• Datele un attimo per riprendersi
• Ancora
• Un emulo di un topo morto
• Un punchball
• Uno spolverino
• Una ghirlanda
• Un cane impagliato a righe bianche e nere
• Delle pelose divise Juventine
• Potete farlo resuscitare a vostra madre. Dinuovo!