Taranto Sport

« Nui simu tarendine, c'u core rossoblu, bevime Birra Raffo e niende cchiù »

(I giocatori del Taranto ubriachi che osannano il loro sponsor)

« Cribbio! »

(Tifoso tarantino emigrato ad Arcore, mentre vede la sua squadra soccombere 5-0 contro il Foggia)

Il Taranto è una "squadra" fondata da alcuni cozzari che, non avendo un cazzo da fare quel giorno, hanno deciso di dare vita ad una delle peggiori discgrazie del calcio italiano. Venne fondata, a detta di un tifoso tarantino strafatto di Birra Raffo e Coca-Ina, 500 anni, 37 giorni, 84 minuti, 56 secondi e 8 decimi prima dell'ascesa di Mastella al Parlamento. Come dicevamo, un giorno alcuni cozzari, muovendosi sulle loro Fiat 500 e Ape 50, andarono ad elemosinare nelle parrocchie, dicendo che le cozze nel mare erano finiti. I preti, noncuranti della verità, diedero tanti soldi a questi derelitti, che in poco tempo fondarono la squadra e costruirono lo stadio. Voci dicono che le truffe dei fondatori alle chiese della città siano state ben peggiori di quelle di Wanna Marchi e Do Nascimento ai poveri coglioni.

La squadra

Il logo della "gloriosa" squadra fa capire che sono un covo di sbronzi

Il Taranto ha i colori rosso e blu, adottati su consiglio di un tifoso sotto l'effetto dell'allucinogeno LSD. La squadra ha un modo di giocare tutto suo, tipico di chi non sa manco cosa sia il calcio. Infatti, se si chiede al bomber del Taranto di che forma sia la palla, può anche risponderti che è triangolare, proprio come la sfera delle indovine. Il Taranto gioca con la marcia ingranata in prima, i giocatori hanno una velocità media di 500 metri orari. I loro piedi sono a banana, e questo è testimoniato da un tifoso colto e poetico che assistette al derby contro il Gallipoli:

« In quel tempo, tutti sotto l'effetto dei sani fumi dell'Ilva, si faceva un tifo alla diossina. Contro i Gallipolini, il nostro mito Pastore volle tentare una prodezza: tentò un tiro come quello di Mascara al Palermo. Ebbene, quest'ultimo, non avendo ben colpito la palla, la faece volare alta nel cielo, come il piccione di Povia...la palla finì sugli spalti, colpì un mio amico, Ciccio, per poi volare (ohoh) assieme al mio compare nel blu dipinto di blu (felice di stare quassù) Giorni dopo, giunse dalla Nasa la notizia che Ciccio con la palla erano sbarcati sulla Luna, e che la bandiera rossoblu di Ciccio ora era accanto a quella americana di Armstrong. »

(Tifoso tarantino testimone dello sbarco sulla Luna)

Duqnue, facendo alcuni calcoli, abbiamo trovato la misura ideale della porta avversaria per il giocatore del Taranto e anche l'altezza ideale del portiere avversario:

• altezza ideale porta: 240 metri.

• altezza ideale portiere: 1,25 metri.

Solo in questo modo, il Taranto riuscirebbe a perdere "di misura": 4 a 0.

I tifosi

Il tifoso tarantino è l'ultima tribù di Homo Erectus rimasta sulla Terra. Essendo microcefalo, sa dire solo queste frasi: "E chi non salta è di Salerno" e "Bari, Salerno, uniti nella merda". Dunque, se si dovesse incontrare un tifoso tarantino per strada e salutarlo, ci sono altissime probabilità che lui risponda "Bari, Salerno, uniti nella merda". Inoltre, gli ominidi rossoblu sono costantemente fatti di Birra Raffo e per aver sniffato il petrolio dell'Eni, dunque sovente si gettano dalle gradinate, tentando d'imitare i Pokemon.