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== Storia ==
[[Immagine:Svervegia.JPG|right|thumb|Bandiera della Svervegia caricata con lo stemma reale.]]
Nel [[3 d.c.]] dopo una scissione dall'Impero Persico, nasce l'Impero di Svervegia. I Persici però volevano rivendicare il loro territorio: scoppia così la Prima Guerra Svervegio-Persica, vinta ovviamente dall'Impero Svervegio che si assicurò il [[Cazzo|Kazzakistan]], il [[Fanculo|Fanculistan]] e il [[Vagina|Vaginistan]].
Ma i Persici non si arrendono e scoppia la Seconda Guerra Svervegio-Persiana che la Svervegia vinse ancora una volta, conquistando la Tabilandia.
Nel [[1203]] il vastissimo Impero Svervegio, dopo aver conquistato l'Olandaland e il Belgieburgo, viene diviso nell'Impero di Svervegia del Nord e in quello del Sud. È La Grande Divisione. Ma si sa, la Svervegia è terra di unione e nel [[1378]] l'Impero si riunisce, diventando una [[Repubblica]]. Nel [[1566]] dichiara guerra alla Scozza, poi alla Pruzza, poi alla Polandia, infine si dichiara guerra da sola, ponendo fine alla grande potenza svervegia. Nel [[1801]], dopo la fondazione, una carica di [[bufalo|bufali]] [[Campania|campani]] distrusse il primo palazzo presidenziale, costruito su fondamenta di mozzarella di bufala, costringendo l'architetto [[Ben Turpin]] a riprogettare il nuovo [[palacio presidencial telephonico]], dando il definitivo, e riconoscibile in tutto il [[mondo]], aspetto attuale.
[[Immagine:gargamel.gif|left|thumb|Gargamella, famoso rocker satanico (conosciuto anche come Marilyn Manson) è nato in Svervegia.]]
Nel [[1812]] scoppiò una guerra civile per un pezzo di [[formaggio]] che non si riusciva a spartire. Il [[1833]] fu l'anno della fondazione della [[Bidet Svervegia Enterprise]], l'azienda leader nella creazione di [[bidet]], [[dentiera|dentiere]] e parrucchini in [[pelo di fica]].
Nel [[1878]] la Svervegia intraprese la prima guerra con l'[[America]], in cui mise in mostra per la prima volta le sue rinomate strategie. Una delle più famose è sicuramente quella della "Staffetta", effettuata da tutti i componenti dell'[[esercito]] (3, quanti gli abitanti) che correndo si passano l'un l'altro l'unico fucile disponibile. Una volta vinta la [[guerra]] (perché loro vincono sempre la guerra), gli svervegi mandano il loro esercito di criceti (che si rifocillano dopo il lavoro alle centrali, ''v. oltre'') a divorare i cadaveri delle vittime, ricchi di proteine e vitamine. Così facendo prendono due piccioni con una [[cazzo|fava]]: risparmiano sul cibo da dare ai solerti roditori e ripuliscono il territorio appena conquistato. Gli [[studioso|studiosi]] non sono ancora riusciti a spiegare come mai, dopo tante guerre vinte e nazioni conquistate, il territorio della Svervegia rimane sempre della stessa dimensione.
La fondazione del festival [[Oscarrafone]] nel [[1885]], consacra il premier Zynaxtal II come latrin lover e grande idraulico reale. La prima coppa scarrafone fu assegnata alla novantenne [[Maria de Filippi]], a [[Indro Montanelli]], a [[Silvan]] e a [[Silvio Berlusconi]]. Nel [[1911]] venne scritto l'inno nazionale '''La cavalcata dei mille rutti''' dal noto cantante lirico [[Enrico Pallazzo]]. Attualmente però l'inno nazionale è ''Stayin Alive'' dei '''[[Bee Gees]]''', famoso gruppo svervegio che tanto ha donato a questa nazione per la libertà frenetica dei suoi testi.
[[Immagine:Bananas.jpg|right|thumb|Il lìder maximo Ustonzio XXIII.]]
Il lìder maximo Ustronzio XXIII è stato "eletto" nel [[1951]], dopo le elezioni "[[democrazia|democratiche]]" che hanno deposto l'ex premier [[Zynaxtal II]]. Ma dopo un nuovo colpo di stato è salito al potere [[Grande Puffo]].Tuttavia, si dicono sempre più accreditate le voci che metterebbero in lotta con l'attuale regnante il già re di Nabbolandia, XZell. Fallì miseramente il tentativo di [[Hitler]] del [[1956]] (ai tempi era Cancellino e Gran Ciambellone di [[Grande Puffo]]) di trasformarla in una Repubblica [[emo]]cratica tramite un lambiccoso complesso di riforme industriali, agrarie, di grafia e acconciaturiali. Gli Svervegesi si rivelarono eccessivamente neghittosi ed il loro neghittosionismo convinse Grande Puffo a condannare [[Hitler]] all'esilio nido (la seconda pena più severa infliggibile prevista del sistema giuridico svervegese dopo l'evirastolo).
[[Immagine:Chuck_norrisrose.jpg|left|thumb|Ecco un immagine del pacifico primo ministro (si noti l'espressione particolarmente intelligente).]]
Oggi, nel 2009, lo stato della Svervegia entra in guerra con lo [[Spagnogallo]]. A seguito della guerra la Francermania ha bloccato ogni rapporto commerciale con la Svervegia. Per evitare un conflitto che coinvolga i 24/37 della popolazione (composta da altrettanti 3 abitanti, più uno a causa della partita IVA tra Danimarcalabria e Cinegria), la Svervegia ha proposto a [[Luca Giurato]] di abbattere la flotta della Francermania con i suoi abituali sfondoni che devastano periodicamente il [[Mar Tello]]; proposta che è stata immediatamente accettata, per nessun motivo ancora esistente, ma che risale alle origini di [[Grande Puffo]], non ancora accertate deltuttamente. In seguito alla guerra di proporzioni matematiche che sarà vinta dalla stessa Svervegia, essa devolverà il territorio conquistato a sé stessa, per allevare i suoi criceti e per dare una nuova speranza alla Cinegria.
Arrivati nel 2013 la Svervegia deciderà di proclamarsi la nazione più brava del [[Triangolo delle Bermuda]] perché non aveva mai pensato di farlo prima.
Ora a regnare è XZell con il suo suddito più fedele MattuzZ.
== Verso il Futuro ==
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