Space Marines: differenze tra le versioni
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== Storia == |
== Storia == |
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L'Imperatore (che poi sarebbe una specie di mix tra Hitler, Chuck Norris, Dio e Justin Timberlake) si accorse che era l'unico tra i suoi amici dèi a non avere un'armata tutta sua. Gork e Mork avevano gli orki, gli dèi eldar avevano ancora qualche checca sparsa nell'universo, gli C'Tan, che manco erano dèi, avevano i necron e gli dèi del Caos avevano i demoni. |
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Nel lontano 2002, nella dimensione di [[Alpha Svervegia]], il terribile demone [[truzzo]] del caos chiamato [[Slaanesh]] decise che voleva invadere il sacro territorio di [[Wacken]] protetto dal grande [[Ozzy Osbourne]], così insieme all'esercito dei [[rapper]] [[Orki]] e altre creature abominevoli, il mondo umano venne cinto d'assedio. |
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Decise così, grazie alle nozioni apprese all'Università di Harvard e giocando all'allegro chirurgo, di crearsi i suoi omini. |
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Così si finanziò le ricerche (anche perché aveva soldi a palate, essendo tipo il capo di tre-quattro nazioni), e grazie al supporto delle [[Wladimiro Tallini|migliori menti dell'epoca]] riuscì a creare i suoi primi soldatini |
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Purtroppo però, questi venti primogeniti,detti "Primarchi" si sparsero per la galassia. Così l'Imperatore dovette noleggiarsi altri soldati per sottomettere tutta la Terra. |
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Quando terminò l'ingrato compito di divenire re del mondo, andò in cerca dei Primarchi perduti. |
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Trovarli a volte fu parecchio facile: circa due volte su tre i Primarchi erano diventati a loro volta padroni di un pianeta così schifoso e ostile alla vita umana da non poter essere rintracciabile neanche sulle peggiori guide automobilistiche. |
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Quando la famigliola fu riunita, e a ogni Primarca fu assegnata una legione di MARHEENES (come in seguito li chiamerà l'esimio Comandante Boreale), l'Imperatore e i suoi figli decisero di partire per un bel picnic altrimenti noto come Grande Crociata. |
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Tuttavia gli dèi del Caos non vedevano di buon occhio i Marines: sapevano infatti che questi avrebbero potuto fare il mazzo a tarallo a tutti i loro demoni. Decisero così di rubarsene qualcuno |
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== L'Eresia di Horus == |
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Mentre i suoi figli ancora combattevano e avevano sottomesso ormai gran parte della galassia, con la scusa di chiudere il gas che aveva lasciato acceso l'Imperatore se ne tornò sulla Terra a redigere la sua autobiografia (che più tardi diverrà la Bibbia Imperiale) |
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Mentre non aveva un cazzo da fare, decise che nel suo Impero tutti quanti avrebbero dovuto parlare la copia malriuscita del latino noto come "Alto Gotico" |
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L'Impero fu quindi seduta stante rinominato Imperium. |
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Tuttavia, il Primarca dei Predicatori non era affatto felice di ciò. |
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L'Imperatore sapeva benissimo che Lorgar (così si chiamava il Primarca) era stato rimandato in Latino, e quindi i Predicatori la presero sul personale. |
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Comprendendo che l'occasione era ghiotta, gli Dèi del Caos si portarono dalla loro Lorgar, convincendolo a tradire l'Imperatore con la promessa di ripetizioni gratuite di latino e facendolo vincere a poker. |
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Inizialmente Ozzy al comando delle armate del [[metallo]] riuscì a respingere l'avanzata del [[caos]], ma il potere discotecaro consentiva di giocare 1000 truzzi con solo 5 punti l'uno. Fu così che [[Ozzy]] pensò bene di chiedere alla [[Games Workshop]] di creare delle miniature che costassero tanto, ma che facessero il culo a chiunque con il potere del [[metallo]]. |
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Così Lorgar decise di creare un casino immenso: ferì alla milza Horus, figlio prediletto dell'Imperatore, e parlandogli nel sonno convinse anche lui a tradire l'Imperatore. |
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Fu così che, prendendo gli organi di veri duri del metal (l'attuale [[Alice Cooper]] dimostra questi tesi) vennero creati i primi guerrieri potenziati geneticamente. |
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Nel frattempo, altri Primarchi erano stati corrotti. |
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Successivamente, clonando gli organi dello stesso Ozzy, nacquero i '''Primarchi''', i leggendari venti guerrieri destinati a comandare i vari generi di metallo. |
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[[Magnum|Magnus il Rosso]] era stato tentato da Tzeentch, dio oscuro della conoscenza, che gli aveva promesso tutti i cheat per StarCraft |
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Angron era stato corrotto da Khorne, divinità del massacro, che aveva ridipinto col sangue tutte le armature bianche le suo capitolo per fargli una simpatica sorpresa |
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Mortarion fu corrotto dal suo compagno di merende nonché luogotenente Typhus a convertirsi al credo di Nurgle,dio della pestilenza, in modo da vincere sempre le gare di rutti |
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Infine Fulgrim fu corrotto da Slaneesh, divinità del piacere, che gli promise sei-sette harem, con così tante donne da fare invidia a qualsiasi harem comedy nipponica (tonnellate di fanservice escluse) |
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Altri Primarchi si convertirono al Caos per altre ragioni: chi perché aveva ricevuto nomi assurdi (come Perturabo dei Guerrieri di Ferro), chi perché aveva avuto un Primarca minchione (come i Signori della Notte), chi perché si era posto domande esistenziali alle quali l'Imperatore non sapeva rispondere (come Alpharius, che si chiese come poteva, con un nome tale, comandare sull'ultima legione dei Marines) |
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== La Guerra Civile == |
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Durante la fase di sviluppo però, una gigantesca e misteriosa esplosione che successivamente fu chiamata Second-tris-bis Impact coinvolse la creazione dei superguerrieri, che vennero sparpagliati per l'immensa tundra [[Svervegia]]. |
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Scoppia quindi la Guerra Civile: Lealisti contro Traditori, Fratello contro Fratello, Trombone contro Asino. |
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Ozzy, che non era un deficente, aveva conservato i codici genetici dei primarchi, così diede vita agli Space Marine. Finalmente era stato radunato un esercito degno di questo nome, e fu così che, da [[Riccione]], Ozzy cominciò a riconquistare i territori perduti. |
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Scoppiano le prime faide: i Lupi Siderali,un ammasso di vichinghi con il vizio dell' alcool, dopo essere stati battuti ai videogiochi dalla Stirpe dei Mille di Magnus decise di mettere a ferro e fuoco il pianeta, avendo scoperto che i loro fratelli corrotti conoscevano ogni sorta di cheat. |
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Centinaia di cadaveri [[truzzo|truzzi]] e, quando si alleavano ai primicitati, [[rapper]] vennero ammassati. |
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Sorgono altre associazioni: nasce l'Armata Imperiale, poi Guardia Imperiale, ovvero gli umani comuni che vanno in battaglia con giubbotti di lana e torce al posto di fucili. |
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I continenti infettati dal [[Chouse]] (Warp nella versione 40k) vennero epurati con bombardamenti massicci di mine NN (non-[[NATO]]). |
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Inizia su Marte la produzione di Gundam per bloccare Horus, nonostante l'Imperatore non si sia fatto una ragione del tradimento di suo figlio. |
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Caduto nell'apatia, l'Imperatore fece l'errore fatale di iniziare a seguire [[Neon Genesis Evangelion]]. Ormai definitivamente depresso, quasi non oppose resistenza, e così Horus giunse sulla Terra |
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Il Primarca Sanguinius degli Angeli Sanguinari tentò invano di proteggere l'Imperatore, ma morì miseramente, |
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Incazzato per il fatto che il sangue di suo figlio gli aveva sporcato la moquette, l'Imperatore ingaggiò un duello mortale con Horus, gli strappò l'anima e la fece a pezzi piccoli, poi li reincollò in un collage e li sparse di nuovo. |
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Tuttavia, era stato ferito a morte, e quindi il Primarca Rogal Dorn dei Magli Imperiali dovette inserirlo su una specie di cesso d'oro. |
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Tutte le forze traditrici furono inviate nell'Occhio del Terrore, una specie di mega-cesso creato dagli atti osceni degli Eldar (mai punizione fu più grande) |
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== Dopo la Guerra == |
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Purtroppo il demone truzzo [[Slaanesh]] pensò bene di infettare con il [[Chouse]] uno dei primarchi: [[Michael Kiske]]. |
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Il demone truzzo, sotto mentite spoglie(di un manager della Nuclear Blast), collaborò con [[Stratovarius|Timo Tolkki]] per fare uno scherzo a Kiske e così cambiò il suo televisore in modo che prendesse solo [[Rete4]], fu così che Kiske rimase shockato e andò dalla parte del [[Chouse]] per porre fine al [[metal]] e dominare la galassia con il [[rosa]] fashion. |
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Roboute Guilliman, Primarca degli Ultramarines (quanto siamo fighi) capì che il problema sostanziale della Guerra Civile era stato che poca gente comandava troppi Space Marines. Decise quindi di dividere tutti i capitoli in micro-capitoli, noti come "Paragrafi".Tuttavia alcuni Primarchi erano contrari, e non adottarono del tutto le linee guida di Roboute. Per non far scoppiare una nuova guerra, tutti i Primarchi fecero dei passi avanti: avrebbero adottatto (chi più chi meno) il Codex Astartes (quell'ammucchio di cazzate scritte da Roboute), a condizione di mantenere il nome di Capitoli invece di quello di Paragrafi. |
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Solo due sopravvissuti rimasero nascosti in borchie dopo la devastazione, una donna e un uomo che grazie ad abbondanti dosi di viagra e cialis diedero vita a una generazione di nuovi birraioli ascoltatori di musica suonata e non composta di suoni messi a cazzo. |
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Così i capitoli si frammentarono in forze più piccole devote alla distruzione di eretici, mutanti, e [[Alieni Comunisti|Tau]]. |
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Ormai il mondo è diventato truzzo e quindi il metal per tutti diventa sinonimo di satanismo e messe nere, cose che grazie ai media sono state diffuse perché' chi ha i soldi sono i dj. |
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Molti dei nuovi metallari si fusero con l'auzz tradendo i loro ideali diventanto gnu letam (letteralmente letame di gnu) altri si rifugiarono nelle fogne coi punk dando vita |
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al "metalloincore", i pochi sani rimasti sopravvivono alla bell'e meglio negli anfratti delle galassie ancora inesplorate per svilupparsi e crescere di numero assicurandosi un nuovo esercito che sara' guidato dal sosia di ozzy: pino scotto |
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== Capitoli di Space Marine == |
== Capitoli di Space Marine == |
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Versione delle 11:37, 1 lug 2010
La stessa cosa ma di più: Marine.
Gli Space Marine sono un'esercito di metallari che fu guidato dal leggendario Immortale Imperatore-Dio dell'Umanità (modesto il tipo, non è vero?).
Possono anche essere usati per giocare a Warhammer 40k.
Storia
L'Imperatore (che poi sarebbe una specie di mix tra Hitler, Chuck Norris, Dio e Justin Timberlake) si accorse che era l'unico tra i suoi amici dèi a non avere un'armata tutta sua. Gork e Mork avevano gli orki, gli dèi eldar avevano ancora qualche checca sparsa nell'universo, gli C'Tan, che manco erano dèi, avevano i necron e gli dèi del Caos avevano i demoni. Decise così, grazie alle nozioni apprese all'Università di Harvard e giocando all'allegro chirurgo, di crearsi i suoi omini.
Così si finanziò le ricerche (anche perché aveva soldi a palate, essendo tipo il capo di tre-quattro nazioni), e grazie al supporto delle migliori menti dell'epoca riuscì a creare i suoi primi soldatini
Purtroppo però, questi venti primogeniti,detti "Primarchi" si sparsero per la galassia. Così l'Imperatore dovette noleggiarsi altri soldati per sottomettere tutta la Terra. Quando terminò l'ingrato compito di divenire re del mondo, andò in cerca dei Primarchi perduti.
Trovarli a volte fu parecchio facile: circa due volte su tre i Primarchi erano diventati a loro volta padroni di un pianeta così schifoso e ostile alla vita umana da non poter essere rintracciabile neanche sulle peggiori guide automobilistiche. Quando la famigliola fu riunita, e a ogni Primarca fu assegnata una legione di MARHEENES (come in seguito li chiamerà l'esimio Comandante Boreale), l'Imperatore e i suoi figli decisero di partire per un bel picnic altrimenti noto come Grande Crociata. Tuttavia gli dèi del Caos non vedevano di buon occhio i Marines: sapevano infatti che questi avrebbero potuto fare il mazzo a tarallo a tutti i loro demoni. Decisero così di rubarsene qualcuno
L'Eresia di Horus
Mentre i suoi figli ancora combattevano e avevano sottomesso ormai gran parte della galassia, con la scusa di chiudere il gas che aveva lasciato acceso l'Imperatore se ne tornò sulla Terra a redigere la sua autobiografia (che più tardi diverrà la Bibbia Imperiale) Mentre non aveva un cazzo da fare, decise che nel suo Impero tutti quanti avrebbero dovuto parlare la copia malriuscita del latino noto come "Alto Gotico" L'Impero fu quindi seduta stante rinominato Imperium. Tuttavia, il Primarca dei Predicatori non era affatto felice di ciò. L'Imperatore sapeva benissimo che Lorgar (così si chiamava il Primarca) era stato rimandato in Latino, e quindi i Predicatori la presero sul personale.
Comprendendo che l'occasione era ghiotta, gli Dèi del Caos si portarono dalla loro Lorgar, convincendolo a tradire l'Imperatore con la promessa di ripetizioni gratuite di latino e facendolo vincere a poker.
Così Lorgar decise di creare un casino immenso: ferì alla milza Horus, figlio prediletto dell'Imperatore, e parlandogli nel sonno convinse anche lui a tradire l'Imperatore.
Nel frattempo, altri Primarchi erano stati corrotti. Magnus il Rosso era stato tentato da Tzeentch, dio oscuro della conoscenza, che gli aveva promesso tutti i cheat per StarCraft Angron era stato corrotto da Khorne, divinità del massacro, che aveva ridipinto col sangue tutte le armature bianche le suo capitolo per fargli una simpatica sorpresa Mortarion fu corrotto dal suo compagno di merende nonché luogotenente Typhus a convertirsi al credo di Nurgle,dio della pestilenza, in modo da vincere sempre le gare di rutti Infine Fulgrim fu corrotto da Slaneesh, divinità del piacere, che gli promise sei-sette harem, con così tante donne da fare invidia a qualsiasi harem comedy nipponica (tonnellate di fanservice escluse) Altri Primarchi si convertirono al Caos per altre ragioni: chi perché aveva ricevuto nomi assurdi (come Perturabo dei Guerrieri di Ferro), chi perché aveva avuto un Primarca minchione (come i Signori della Notte), chi perché si era posto domande esistenziali alle quali l'Imperatore non sapeva rispondere (come Alpharius, che si chiese come poteva, con un nome tale, comandare sull'ultima legione dei Marines)
La Guerra Civile
Scoppia quindi la Guerra Civile: Lealisti contro Traditori, Fratello contro Fratello, Trombone contro Asino. Scoppiano le prime faide: i Lupi Siderali,un ammasso di vichinghi con il vizio dell' alcool, dopo essere stati battuti ai videogiochi dalla Stirpe dei Mille di Magnus decise di mettere a ferro e fuoco il pianeta, avendo scoperto che i loro fratelli corrotti conoscevano ogni sorta di cheat. Sorgono altre associazioni: nasce l'Armata Imperiale, poi Guardia Imperiale, ovvero gli umani comuni che vanno in battaglia con giubbotti di lana e torce al posto di fucili. Inizia su Marte la produzione di Gundam per bloccare Horus, nonostante l'Imperatore non si sia fatto una ragione del tradimento di suo figlio. Caduto nell'apatia, l'Imperatore fece l'errore fatale di iniziare a seguire Neon Genesis Evangelion. Ormai definitivamente depresso, quasi non oppose resistenza, e così Horus giunse sulla Terra Il Primarca Sanguinius degli Angeli Sanguinari tentò invano di proteggere l'Imperatore, ma morì miseramente, Incazzato per il fatto che il sangue di suo figlio gli aveva sporcato la moquette, l'Imperatore ingaggiò un duello mortale con Horus, gli strappò l'anima e la fece a pezzi piccoli, poi li reincollò in un collage e li sparse di nuovo. Tuttavia, era stato ferito a morte, e quindi il Primarca Rogal Dorn dei Magli Imperiali dovette inserirlo su una specie di cesso d'oro. Tutte le forze traditrici furono inviate nell'Occhio del Terrore, una specie di mega-cesso creato dagli atti osceni degli Eldar (mai punizione fu più grande)
Dopo la Guerra
Roboute Guilliman, Primarca degli Ultramarines (quanto siamo fighi) capì che il problema sostanziale della Guerra Civile era stato che poca gente comandava troppi Space Marines. Decise quindi di dividere tutti i capitoli in micro-capitoli, noti come "Paragrafi".Tuttavia alcuni Primarchi erano contrari, e non adottarono del tutto le linee guida di Roboute. Per non far scoppiare una nuova guerra, tutti i Primarchi fecero dei passi avanti: avrebbero adottatto (chi più chi meno) il Codex Astartes (quell'ammucchio di cazzate scritte da Roboute), a condizione di mantenere il nome di Capitoli invece di quello di Paragrafi. Così i capitoli si frammentarono in forze più piccole devote alla distruzione di eretici, mutanti, e Tau.
Capitoli di Space Marine
- Ultramarine: tra i Marine sono di sicuro quelli che se la tirano di più, visto il loro aspetto: voglio dire, se hanno armature di impenetrabile ceramite (qualunque cosa sia) azzurra con corno d'alloror d'oro (che rima del cazzo...), vorrà dire qualcosa, no?
Senza contare le armi del loro Maestro Capitolare, Marneus Calgar (Eh?): due guantoni da hockey che ti tirano giù un elefante come se fosse l'omino di marzapane con l'osteoporosi ai canditi...
- Salamandre: famosi cantanti reggae, fan parte del culto di prometeo che donò il fuoco per farsi le canne (difatti hanno gli occhi perennemente rossi), usano molti lanciafiamme infatti e hanno un'insana attrazione verso i fabbri e i loro oggetti. Il loro colore è un verde scuro canapa. Ah, e hanno anche la pelle nera. No, non sono negri, sono proprio color carbone. Perché? Perché sono scemi.
- Mani di ferro: conosciuti per le loro abilità di autoerotismo,spesso le loro mani son così callose che vengon sostituite da arti bionici di gommapiuma.Le loro armature nere con sbalzi d'argento e protesi bioniche li fan bandire da ogni apparecchio magnetico o risonanza. Negli aeroporti non son amessi per colpa dei metal detetctor.
- Templari Neri: i più intransigenti e xenofobi,aman usare spade e armi bianche pur essendo in un mondo futuristico. Han tuniche da templari sopra l'armatura.Molti pensano che siano un'allegoria de MOIGE o della C.H.I.E.S.A..
- Lupi Siderali: sono dei Marine fissati con il Black Metal, il Viking Metal e qualsiasi cosa abbia a che fare con la norvegia. Di solito si aggirano per l'universo armati di martello. Probabilmente sono stati addestrati dagli alpini dal momento che l'Alcool e una delle loro fissazioni
- Corvi Sanguinari: di origine molto legata agli emo, questi Space Marine amano tagliarsi i polsi, da cui poi estraggono le ossa e mettono le protesi bioniche, risparmiando lavoro agli operai dell'imperium. Col sangue rimasto pitturano le loro corazze. Non si spreca nulla!