Sindrome da oblio musicale
la sindrome di oblio musicale e secondo molti dei massimi sociologi un evento ripetitivo che avviene ogni cambio generazionale su gruppi musicali dell'epoca nati per le invenzioni di produttori delle major e il maligno nano delle majors (i veri artefici di questo vomitevole sfruttamento ormonale) producono per la gioia delle bimbeminkie della generazione, dei gruppi inutili, con capacita' tecnica musicale pari al citofono oppure a scelta al clacson dell'automobile, ma che possano infoiare le bimbeminkie. Ovviamente tale infoiamento ormonale che dura tra i 14 e i 16 anni (finche' una bimbaminkia non tromba) esiste una equazione da oblio musicale (misurata in anni)
ObM=N+A*i
Dove N e' la costante dell'entropia dello scassamento di balle delle persone normali 1 A e' una variabile (dai 2 ai 4 anni dipende dal numero di generazione di bimbeminkie infoiate e dall'intensita' i di infoiamento) dopo questo numero di anni che generalmente non supera mai i 5-6 anni. Avviene la cancellazione dei gruppi adorati delle bimbeminkie, che finiscono nel cesso ops scusate nell'oblio.
Le bimbeminkie che avendo assaggiato la nerchia si rendono conto che la nerchia e' sempre la nerchia, sparisce l'effetto infoiamento ormonale remoto, e le bimbeminkie strappano tutti i poster, usano i cd dei loro beniamini come freesbee per giocarci col cane, e si rinchiudono nella macchina del ragazzo urlando gemiti a piu' non posso (con a questo punto scassatura di cazzo dei vicini che diranno: ha finito de scassa e ball co stu munsoon a volume altissimo tutti i giorni e mo gha fa la zucchulun dentro la panda del quell'antro sfigat dell'antunio)
(traduzione romana "aho mo quella rompicojoni scassava tutto il giorno con quella merda di canzone e mo ce tocca sorbi tutta la notte i gemiti da smandrupacazzi con quell'antro fallito de antonio dentro a quer cesso de panda ma porco.." Purtorppo la sindrome da oblio colpisce anche i gruppi creati ad arte che quei pochi anni spariscono dalla scena e l'unica frase che sentiranno sara "tokyo hotel chi???????" poiche' il maligno nano delle majors rendendosi conto che alle bimbeminkie non piace il cantante con la panza, e il chitarrista che sta mettendo peli piu' di uno scimpanze, scaricheranno nello sciaquone il gruppo, per prepararne uno nuovo per la prossima generazione di bimbeminkie.
ricordiamo tra i gruppi storici ormai finiti nella sindrome dell'oblio musicale Duran Duran
Spandau Ballet
doctor and the medics
4 non blondes
ugly kid joe
the knack
le lollipop
le spice girls
le ultime hanno avuto l'effetto devastante e peggiore della sindrome gli effetti di tale sindrome si possono vedere nella foto (invecchiamento precoce, demenza senile obesita' devastante)
come si puo' vedere dalle foto (Chiamato anche effetto chorolis-ambra-angioini)
http://spicepix.lonestarspice.com/group5/1/group4.jpg
dopo
http://www.abc.net.au/reslib/200706/r155752_562274.jpg come potrete notare la roscia che prima sembrava la fuoco passione e assomiglia alla regina rincojonita di biancaneve con 20 kili di piu' mel c (quella col capello a caschetto) prima aveva il fisico a caschetto ora nemmeno il caschetto ha piu' (da notare l'evidente parruccone) la bionda non si capisce se ha messo 30 kili nnella panza (nei paesi anglosassoni e' chiamata pure panza alcolica) o e' incinta. le altre due come potete notare hanno un portamento da casalinghe sfatte da supermaket. Questa e' la fine di tutti gruppi quando hanno la sindrome da oblio.
P.s intanto le bimbeminkie che hanno cominciato ad assaporare le gioie del sesso per i prossimi 5 anni tromberanno come un raduno di zoccole ninfomani, e da bimbaminkia si trasformeranno in consumaminkie finche' stanche di prendere minkie passeranno alla fase postbimbaminkia e cercheranno un fess... ehm bravo ragazzo con cui vorranno sposarsi e metter su al mondo una nuova generazione di bimbeminkie per la gioia del il maligno nano delle majors