Silvio Berlusconi: differenze tra le versioni

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{{Nota disambigua|altri significati per Berlusconi|Berlusconi (disambigua)}}

{{Cavaliere}}

{{Politico
|nome= Silvio Berlusconi
|nome immagine= Sua Maestà.jpg
|didascalia=Sua Maestà [[Re Sole|Re Sola]] Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della [[Brambilla]].
|incarico= Re d'Italia, Imperatore di ''Mediaset''
|mandato= da [[Dio]]
|preceduto= Silvio Berlusconi I (È lui, con un altro nome)
|succeduto= Silvio Berlusconi III (È sempre lui, con un altro nome)
|partito politico= [[PdL]] (Popolo dei Ladri)
|tendenza politica= [[P2|Pduista]], Anticomunista, [[Monarchia|Monarchico-Assolutistica]]
|nascita= Betlemme, anno 0, tra il bue, l'asinello e [[Bruno Vespa]]
|morte= Le sue trasmissioni non avranno mai fine
|coniuge= [[Sandro Bondi]], [[Emilio Fede]], [[Daniele Capezzone]], [[Minzolini]], [[Sallusti]], [[Bruno Vespa]] eccetera eccetera
|religione= Profeta del [[Berlusconesimo]]
}}

{{NonCitazioniLink}}
<div class="rad BG_nerotrasp_corto" style="position:relative; float:right; clear:right; border:solid #aaa 1px; margin:0 0 1em 1em; font-size:90%; background-color:#f9f9f9; width:250px; padding:4px; spacing:0px; text-align:left;">
[[File:NonCitazLogo.png|left|48px]]
<div style="margin-left:60px;">...ma [[Nonciclopedia]] contiene anche [[delirio|deliri]] e [[cazzata|idiozie]] detti '''veramente''' da Silvio Berlusconi: '''[[Silvio's Facts]]'''.</div></div>

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{{Cit2|Dio, ho pregato perché tu eliminassi quel tipo truccato, pieno di lifting, dalla pelle di colore indefinito, a cui piacevano tanto le ragazzine... E mi hai fatto fuori [[Michael Jackson]]?!|[[Deluso di sinistra]] sul trapasso di Michael Jackson}}
{{Cit2|Basta! Mi hai deluso, Silvio, è l'ultima volta che ti voto e che mi prendi per i fondelli!|[[Elettore berlusconiano|Italiano medio]] qualche mese prima di votare Berlusconi}}
{{Cit2|Cambia idea con la velocità con cui io cambio mutande.|[[Pier Paolo Pasolini]] su Silvio Berlusconi}}
{{Cit2|Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso...|Silvio Berlusconi su questo articolo}}
{{Cit2|Io non ho mai detto che Nonciclopedia ha fatto un uso criminoso...|Silvio Berlusconi 30 secondi dopo}}
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'''Silvio Berlusconi''' non esiste, o quasi. È un'allucinazione mafiosa<ref>[http://www.corriere.it/politica/09_ottobre_09/maroni_berlusconi_mafia_bc01b074-b4ba-11de-939a-00144f02aabc.shtml Berlusconi confessa di essere mafioso]</ref> collettiva multimediale a opera delle reti televisive ''[[Mediaset]]''. Gli scienziati del M.I.B. hanno infatti scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. Berlusconi è il primo Presidente del Consiglio in formato sedici nani.

Berlusconi è famoso anche per aver stipulato il misterioso ''Lodo Lucifero'' con il diavolo, patto che alla sua tarda età gli ha permesso di vincere già 3 campagne elettorali.<br />

Silvio Berlusconi soffre, purtroppo per lui e per noi, di una grave forma di intolleranza: è estremamente allergico alla democrazia, ai [[giudici]], ai [[comunisti]] e a chi gli impedisce di fare i comodi suoi.<br />

== Premessa ==
Questo personaggio è la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia faccia tosta e tanto "carisma" (leggi [[soldi]]), può raggiungere una posizione di rilievo (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo paese.

Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli solo creando il ''PdL'' ("PdueLoggia"), preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio.

== Avvertenze ==
[[File:Berlusconi-Darth_Fener.jpg‎|thumb|right|250px|Silvio Berlusconi acquista i soldati di Darth Fener per dominare il mondo.]]

'''Attenzione!''' Politico con smanie autoritarie e con spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.

In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]] (politica).In soggetti affetti da [[fascismo]] può provocare gravi stati di allucinazione, ed alla fine profondi stati depressivi, e poi la morte (politica). Nel caso di interruzione del dosaggio, in alcuni soggetti destrorsi si sono riscontrate nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (sindrome del [[Gianfranco Fini|Fini]]), e successivamente la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di [[conflitto di interessi]] mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il [[foglietto illustrativo]]. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla [[sinistra]].

== Biografia ==
[[File:Conigliette di Playboy con Berlusconi.jpg|thumb|left|200px|Silvio Berlusconi fotografato al '''G-69''' tenutosi in [[Sardegna]] nel [[2008]].]]

Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Lo ''[[Psiconano]]'', ''[[Cetto Laqualunque]]'', ''Truffolo'', ''Testa d'Asfalto'', ''[[Papi]]'', ''Culo flaccido'', ''L'Unto dal Signore'' e ''Al Tappone''), genio italiota, è nato ad [[Arcore]] per immacolata concezione, il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]]; alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al [[sole]]. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti.

Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli [[eschimesi]], stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il [[Diavolo]] che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di [[Cesare Previti]]: il Diavolo gli avrebbe dato potere, [[soldi]] e [[figa]] illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa.

In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], [[Raffaele Cutolo]] ed altri filantropi) e per questo gli fu conferito il titolo di ''Cav. Lup. Mann. [[figlio di puttana|Gran Figl. di Putt.]]''. Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.

Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel [[1993]] informò gli [[Italiano|itagliAni]] che alcuni [[alieni comunisti]] mutanti e affamati di bambini stavano per invadere il paese e che lui era il solo in grado di poterli fermare. La prima volta l'[[Italia]] gli credette in massa, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.

Ad un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il [[Milan]]. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni ad importanti pellicole come '''Il Signore dei Tranelli''', '''Pirati delle Libertà''', la mitica saga di '''Ecoballe Spaziali''', tant'è che per un mese intero sfoggiò magliette, ricchi premi e cotillon vari del suddetto film fantascientifico con la celebre scritta "Che la farsa sia con voi!". Essendo stato circonciso da piccolo, è costretto a portare la bandana.

== Vita religiosa ==
[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|left|thumb|250px|La notizia dell'elezione.]]

[[File:Silvio Berlusconi e Papa Ratzinger.jpg|right|thumb|250px|Ecco in realtà come entrambi vorrebbero essere.]]

Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel [[1994]] Berlusconi ha fondato una religione, il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse".

Secondo le scritture, Berlusconi morirà in un futuro abbastanza prossimo per colpa dei [[comunisti]] e dei loro improperi, ma risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore; a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Si recherà a quel punto dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma [[Pierferdinando Casini|Casini]] e [[Gianfranco Fini|Fini]] lo hanno tradito) [[Emilio Fede|Fede]], [[Paolo Bonaiuti]], [[Fabrizio Cicchitto]], [[Maurizio Gasparri]], [[Bruno Vespa]], [[Adriano Galliani]], [[Umberto Bossi]], [[Marcello Dell'Utri]], [[Sandro Bondi]] e [[Cesare Previti]] e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà:

{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}}

A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.

Gli [[Apostoli]] di tale [[profeta]], guidati dall'apostolo Bondi, predicano tutt'ora attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, [[Emilio Fede]]. Con i loro proseliti hanno convinto i 2/3 degli italiani che Berlusconi è l'Unto del Signore, e che loro sono dei formidabili [[leccaculo]].

Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Papi, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una [[preghiera]] per ingraziarsi i favori del Cavaliere: il ''[[Berlusconesimo#Padre Berlusca|Silvio nostro]], che sei ad [[Arcore]].''

Berlusconi, si sa, è un gran {{S|cazz}} [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre [[Ratzinger]] ottiene l'[[otto per mille]] dai suoi [[cattolicesimo|fedeli]] con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.

Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], la ama talmente tanto che ne ha avute due o tre. La ama talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Certo, è [[divorzio|divorziato]] e ama spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] minorenni nella villa abusiva in [[Sardegna]], ma [[a nessuno importa|a nessuno (che non abbia una mente propria) importa nulla]]. È proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.

Se in un prossimo futuro dovesse diventare [[Papa]] (la possibilità esiste) ha già deciso che si chiamerà "Pio Tutto" o anche "Forza Papa Primo", nel frattempo è frate con il nome di fra' Inteso.<ref>http://www.facebook.com/group.php?gid=36766542980</ref>.

== L'identità segreta ==
[[File:Berlusconi superman.jpg|thumb|250px|right|Varie sono le ipotesi sulla sua vera identità. Questa è una di esse.]]

[[File:Berlusconi vs benito.jpg|thumb|250px|right|Molti altri la pensano invece diversamente...]]

Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco.

La sua identità segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica dei [[RIS]] "''[[Striscia la notizia|Striscia la Perizia]]''". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in seguito cancellata dal ''neuralizzatore'' dei Men in black e l'autore del servizio, Daniele Piombi, fu direttamente [[calcio rotante|calciorotato]] fuori dal palinsesto televisivo e dall'universo conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori [[lobotomia|lobotomizzati]], a distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri del Cavaliere Mascarato:
*Dono di prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
*Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
*Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono) con la fatidica frase: Lazzaro, alzati e vai alle urne!
*Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto, per abbagliare e poi ''mordere''): è molto contento pensando a tutti i soldi che ci ha fregato.
*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]).
*Cantare con [[Mariano Apicella]] (è un'[[arma di distruzione di massa]]).
*Spendere tutti i soldi delle casse dello stato e poi dire: "[[non sono stato io!]]"
*Immunità Plenaria, concessagli da Padre [[Mastella]] in persona.
*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a "[[Porta a Porta]]", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
*Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
*Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
*Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (se la troietta è minorenne, questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante).
*Dono delle lingue (o Maccheronico): per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo.
*Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza e ultima guerra mondale).
*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la [[galera]], mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
*Potere di farsi votare più e più volte ipnotizzando gli italiani tramite il Grande Fratello. Dopo la prima volta gli italiani si sarebbero accorti di sicuro di tutte le cazz... che aveva fatto.
*Impossibile eliminare questo elemento: potere che gli consente di non lasciare mai la poltrona e di riscendere in capo. Avviate programmi di rimozione forzata o formattate il computer per rimuovere definitivamente questo virus. (è immune all'antivirus Bersani)

{{censura|Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato {{S|i piani della Morte Nera}} un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: [[:File:Articolo olbia Berlusconi.JPG|fate che il loro sacrificio non sia stato vano]]!}}

== Politica internazionale ==
[[File:Silvio Berlusconi con Sauron.jpg|right|thumb|300px|L'evidente imbarazzo di [[Sauron]] durante la visita del Cavaliere al [[Monte Fato]].]]

Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri: due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]]. La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.

È molto importante anche il suo rapporto con [[Vladimir Putin]], suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la [[Puglia]], Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.

Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''.

I suoi amici, stranamente, finiscono qui.

Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
* La politica verso l'[[Albania]] è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
* Nei confronti della [[Francia]] si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio.

A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Mariastella Gelmini|Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Barack Hussein Obama|Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la [[Coglione|Laurea di Coglione]] ad honorem e l'Unesco, per proteggerlo dalla [[Bomba atomica|reazione americana]], lo ha dichiarato '''Patrimonio Mondiale dell'Umanità'''.

==Aggressioni==
{{vedianche|Attentato a Silvio Berlusconi}}

[[File:Berlusconi struccato.jpg|thumb|left|250px|Il [[presidente]] Berlusconi senza [[trucco]].]]

{{citnec|Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del [[presidente degli Stati Uniti]]}}, Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che [[Ma anche no|fortunatamente]] non si sono mai conclusi in [[Morte|tragedia]]:

*Il [[31 dicembre]] [[2004]], il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine [[Madonna|Maria]], a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.

*Il [[13 dicembre]] [[2009]], alla fine di un trionfale comizio del [[PdL]], mentre il cavaliere rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza [[Duomo di Milano|Duomo]], lo psicolabile [[Massimo Tartaglia]] colpì il presidente con una riproduzione in scala 1:1 del Duomo. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'[[Italia dei Valori|IdV]]. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, soprattutto perché votava [[Partito Democratico|PD]].

{{quote|È tutta colpa di Annozero, anzi Annominchia!|Emilio fede risponde pacatamente ad un inviato di Annozero dopo l'aggressione a Berlusconi<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=uEOOk4kjAC8 Ecco il video.]</ref>}}

== La famiglia ==
=== L'ex moglie ===
{{vedianche|Veronica Lario}}
{{lettera|Ao' cari ciociari de repubblica, io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me, ok, allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br />''Moglie di Silvio''}}

Si sa, Berlusconi è un uomo fedele e casto, e non tradirebbe mai la moglie, ma la moglie, nel suo essere una malvagia [[comunista]] lo tradisce, [[cribbio]] se lo tradisce! Ma essendo [[comunista]] e visto che i [[comunista|comunisti]] pensano che tutto è di tutti, [[condivisione della propria donna|anche la moglie del cavaliere è di tutti]].

=== I figli ===
{{vedianche|Pier Silvio Berlusconi}}
Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio [[vicino]] di casa.

== Controversie ==
[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb|250px|In verità Silvio vorrebbe tanto costituirsi, ma una delle leggi che si è fatto glielo impedisce.]]

*Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.

*Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.

*La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.

== Problemini giudiziari ==
{{vedianche|Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi}}
[[File:Silvio Berlusconi con casco di Magneto.jpg|right|250px|thumb|''"Quelle maledette [[Toga rossa|toghe rosse]] non riusciranno più a [[Intercettazione telefonica|intercettarmi]] adesso!"'']]


* 1958 - '''False dichiarazioni, neanche tanto false...''' si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per [[Silvio barzellettiere|raccontare barzellette]], quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consiglio e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti.
* 1970 - '''Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna''' (Assolto perché il controllore era un comunista).
* 1976 - '''Atti osceni in luogo pubblico''': si toccava osservando un manifesto di [[Veronica Lario]] (Assolto ma condannato a sposare la Lario).
*1981 - '''Associazione sovversiva''', si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi. (Assolto perché non sapeva giocare a bocce).
*1986 - '''Aggiotaggio''', tentava di comprare ''Il Corriere della Sera''. (Assolto perché non sapeva leggere).
*1992 - '''Falso in bilancio''', faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di [[Franco Califano]]. (Prescritto grazie al ''Lodo Califano'').
*1996 - '''Traffico di valuta''', portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera. (Assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...).
*2001 - '''Corruzione''', pagava (con la carta di credito di [[Adriano Galliani|Zio Fester]]) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (Prescritto perché la mignotta era un trans).
*2008 - '''Disturbo alla quiete pubblica''', Alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con [[Mariano Apicella]], ''La vita è 'nu babbà'' si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (Prescritto in virtù del ''Lodo Apicella'')
*2009 - Per risolvere i suoi problemi giudiziari, il Cavaliere è ricorso prima al Lodo Schifani (bocciato perché incostituzionale), e poi al Lodo Alfano (identico e quindi ri-bocciato perché incostituzionale); infine ha pertanto deciso di raccogliere le [[Sfere del Drago]] perché gli fosse concessa l'immunità contro i giudici comunisti. La risposta del [[Drago Shenron]], documentata da Emilio Fede nella puntata n. 666 di "Dragonball PdL", è stata: "Sti cazzi". Proprio per questo, Sua Nanezza ha intentato causa al Supremo, con l'accusa di essere una spia comunista proveniente dalla colonia sovietica di Namecc. In risposta a tale calunnia, i Guerrieri Z hanno organizzato un corteo di protesta contro Silvio Berlusconi ed in supporto del Supremo, cui hanno partecipato anche numerosi giudici, intonando all'unisono "Meno male che [[drago Shenron|Shenron]] c'è!"

Nonostante alcuni (i giudici cattivoni comunisti, e i loro complici i collaboratori di giustizia) sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Il cavaliere non è assolutamente schierato dalla parte della [[Mafia]], ma è uno statista equilibrato e super partes, con un alto senso morale dell'amicizia, come sanno bene gli amici degli amici. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso [[Totò Cuffaro]], e dopo la monnezza a [[Napoli]], ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche [[Palermo]]. Possiamo quindi rassicurare la [[Camorra]] che non ci sarà danneggiata dai favoritismi.

=== Sondaggio ===
<poll>
Pensi che Berlusconi sia onesto?
Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo.
Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta tv.
Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG 4.
Minchia, Berlusconi non esiste: un'invenzione dei giornalisti è.
Berlusconi è ''diversamente'' onesto.
Berlusconi è onesto e vuole solo riparare i torti di Robin Hood; quindi ruba ai poveri, per dare a se stesso.
Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto.
</poll>

== La prima pagina del vangelo di san Silvio ==
[[File:Google_ricerca_Berlusconi.png‎|right|thumb|250px|Oh beh, almeno [[Google]] è ottimista sul nostro ex premier.]]

{{vedianche|Vangelo Apocrifo di Arcore}}

Santo Silvio da Arcòre
ti porto sempre nel mio cuore; [ora pornobis]

Tu che fai sempre tutto in un botto
facci presto vincere al superenalotto; [ora pornobis]

Tu con la tua grande coscienza
donaci presto l'incontinenza; [ora pornobis]

Tu che ad Obama dici negretto
prendilo a calci e buttalo dal tetto; [ora pornobis]

Tu che vuoi fare una buona azione
alla Fiat mandali in [[cassa integrazione]]; [ora pornobis]

Tu che ami i tuoi connazionali
falli vivere tutti come animali; [ora pornobis]

Tu che adori il BungaBunga
fa che il Viagra funga; [ora pornobis]

Tu che sei l'utilizzatore finale
a guardarti io sto male; [ora pornobis]

Ora pornobis; ma ci devi lasciare, solo senza di te possiamo pensare, [Ora pornobis]

== Futuro ==
[[File:silvio-scope.jpg|right|250px|thumb|Una schermata del ''Silvio-scope'', il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.]]
Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo, questo ovviamente gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima presidente della repubblica, poi [[papa]] e infine [[Dio]]! Il berlusconismo smetterà quindi di essere una forma politica e diventerà una religione! Gli angeli custodi saranno il prestanome [[Angelino_Alfano|Alfano]] e la musa ispiratrice [[Totò Riina]]. La [[Bibbia]] verrà eliminata e sostituita dal manuale del mafioso perfetto. [[Dio]], [[Gesù]], [[Budda]], [[Allah]] si stanno cagando sotto dalla paura!

Una volta finito il suo mandato da presidente del consiglio, salirà sul famoso colle e spingerà di sotto Napolitano, impossessandosi definitivamente della Repubblica italiana. Dopo qualche anno, con l'appoggio della Lega e dei suoi quattro gatti chiederà le dimissioni di Papa Joseph Alois Ratzinger volgarmente detto [[Benedetto XVI]] allo scopo di diventare il sovrano assoluto della Città del Vaticano. Arrivato infine alla tenera età di 96/97 anni nel pieno della sua giovinezza ambirà a diventare DIO.

Si stima che Berlusconi vivrà almeno fino a 135 anni. Insomma, piano piano si farà, c'è tempo. Non temete....

== La fine di Berlusconi ==
[[File:Drac imm.jpg|thumb|right|250px|Una triste immagine di Silvio nella notte di [[Halloween]] [[2010]]]]
Anche con tutta la sua buona volontà, la sag(r)a dell'uomo di Arcore prima o poi dovrà finire. Fermo restando l'augurio al Cavaliere di rimanere in vita almeno fino a che possa essere giudicato da un giudice, della fine di Silvio parla persino una quartina di [[Nostradamus]], e già [[A nessuno importa|circolano vari sondaggi sull'argomento]] (forse richiesti da Lui in persona).

Molto più interessante è l'ipotesi che la [[Mafia]] Siciliana, cara signora dell'isola accanto, si stanchi di lui e gli bruci i peli del sedere prima della beatificazione. Schifani intanto dispensa i doni sul ponte di vicolo Stretto (di [[Messina]]).

== Amici ==
[[File:Singing.jpg|thumb|right|250px|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.]]

<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->

* [[Marcello Dell'Utri]]
* [[Bernardo Provenzano]]
* [[Vittorio Mangano]]
* [[Licio Gelli]] (Compagno di merende ai tempi della scuola privata "Liceo Paritario Loggia P2")
* [[Cesare Previti]]
* [[Mariastella Gelmini]]
* [[Umberto Smaila]]
* [[Omino Silvio]] (fratello dell'Omino Sentenzioso)
* [[Totò Riina]]
* Il [[Joker]]
* Il [[Dragon Ball|Comandante Red del Red Ribbon]] (vanno spesso a Gardaland senza pagare perché più bassi di un metro)
* [[Gianni Baget Bozzo]]
* [[Wikipedia]]
* L'[[ano]] degli italiani
* [[Renato Schifani]]
* [[Sandro Bondi]] (attuale amante)
* [[Emilio Fede]] (l'ex)
* Il [[bisturi]]
* [[Tu]]
* Moratti (Massimo e Letizia)
* [[Vladimir Putin]]
* [[Satana]]
* Il chirurgo dei trapianti di capelli
* [[Bruno Vespa]]

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== Nemici ==
[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|250px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]"]]

[[File:prodi dito medio.jpg|thumb|right|250px|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).]]

<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->


*La [[Costituzione Italiana]]
*La [[Toghe_rosse|Magistratura]]
*La [[Guardia di Finanza]]
*Gli [[studente universitario|Studenti Universitari]]
*Il [[Conflitto di interessi]]
*Le intercettazioni telefoniche
*L'[[intelligenza]]
*La libera informazione
*L'uguaglianza
*L'onestà
*[[Rai|Rai Tre]]
*[[Antonio Di Pietro]]
*[[Massimo Tartaglia]]
*[[Martin Schulz]]
*Sua [[moglie]]
*[[Io]]
*[[Marco Travaglio]]
*[[Pier Luigi Bersani]]
*[[Michele Santoro]]
*I [[Power Rangers]], specialmente quello [[rosso]]
*La Kriptonite
*I comunisti
*[[Daniele Luttazzi]]
*[[Rosy Bindi]]
*La [[calvizie]]
*L'altezza
*[[Death Note|Light Yagami]] che, come risaputo, perseguita i criminali.
*[[Phoenix Wright]], il servitore della giustizia eterna
*[[Angela Merkel]]
*[[Nonciclopedia]]
*[[Dio]], perché si crede superiore a lui.
*I Finiani

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== Denominazioni ==

[[File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|right|thumb|250px|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... A lui piace soltalto la [[figa]].]]

Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.

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Ecco una breve lista.
*[[Dio]]
*Silvio Provenzoni
*Pirluscone
*Burlesconi
*Psico-nano malefico
*Portatore sano di democrazia
*Truffolo
*Frottolo
*Portatore nano di democrazia
*Unto del Signore
*Il signore dei tranelli
*Napoleone
*L'ottavo nano
*Psiconano
*Bubusettete
*Berluscon de' Berlusconi
*Papi
*Presidente operaio
*Pallino gonfiato
*Nano pelato
*Bandana
*Sua impunità
*Plastic-face
*Sua emittenza
*Al Tappone
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== Ringraziamenti ==
{{Allinea|center|<youtube>3NWinCKF4to</youtube>
}}
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Silvio berlusconi cantante rock .jpg|350px|thumb|right|Berlusconi [[Rock|rockeggia]] all'assemblea di [[Confindustria]].]]

*Berlusconi non è un imbroglione, è solo un diversamente onesto.
*Berlusconi detiene il [[copyright]] della frase: ''sono stato frainteso''. Chiunque la dica deve pagargli diritti.
*Il cervello di Berlusconi è come un elettrone: di massa trascurabile.
*Se si digita "[[merda]]" su [[Google]], apparirà come primo risultato un suo video. [http://www.google.it/search?hl=it&q=merda&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui].
*Se invece di "[[merda]]" si digita "buffone", il suo cognome farà capolino già dal primo risultato, sempre seguito dall'immancabile pagina di [[Wikipedia]] dedicata al termine in questione. [http://www.google.it/search?hl=it&q=buffone&btnG=Cerca+con+Google&meta= Clicca qui].
*Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto.
*Berlusconi è il protagonista del famoso videogioco ''President Evil''.
*È il più importante esponente dei Cavalieri della Tavola Rotonda: con la carica di "Condottiero del [[PDL|Popolo della Libertà]]" ha fermato lo strapotere dell'[[comunismo|Impero rosso]] nel nostro paese.
*Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana.
*È una delle menti che stanno dietro il [[Grande Complotto Internazionale]].
*Molte persone considerano Berlusconi una persona così importante che molte persone vorrebbero pulirgli il culo con il dito medio.
*I capelli di Berlusconi contengono kryptonite.
*Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un [[bidet]].
*Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la [[vita]].
*Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare.
*È l'unico capace di rendere costituzionale una legge anticostituzionale.
*Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò ''"Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!"''.
*Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del [[Duomo di Milano]]: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
*Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort.
*Berlusconi non ha mai corrotto nessuno, è solo un uomo molto generoso.
*Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'Italia.
*Nella sua pagina di Wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte.

==Onorificenze e titoli==
Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui:
*[[File:Onoreficenza - Mai Detto.png|80px]] - '''Gran maestro della [[Tecnica della smentita fulminante|smentita]].'''
*[[File:Onorificenza gialla.png|80px]] - '''Gran maestro delle leggi ad personam.'''
*[[File:Onorificenza con bilancia.png|80px]] - '''Gran maestro del [[falso in bilancio]].'''
*[[File:Onoreficenza.png|80px]] - '''Gran cavaliere dell'ordine dei [[Silvio barzellettiere|Barzellettieri]].'''
*[[File:Onorificenza massoneria.png|80px]] - '''Grand'apprendista muratore della [[P2]].'''
*[[File:Onoreficenza blu.gif|80px]] - '''Cavaliere dell'ordine dei [[Puffi]].'''
*[[File:Ordine Civile di Savoia .png|80px]] - '''Miglior bersaglio del [[Duomo di Milano|Duomo]] degli ultimi 150 anni.'''
*[[File:Onoreficenza francese.PNG|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine dei [[Vittimismo|vittimisti]].
*[[File:Onoreficenza padana.png|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine [[Padania|padano]].''' (Onorificenza concessagli da [[Umberto Bossi]])

{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1994]] - [[1995]]|[[Carlo Azeglio Ciampi|Il governatore della Banca d'Italia]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]}}

{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro degli Esteri]] e [[Ministro delle Finanze]] part time}}<br />[[2001]] - [[2006]]|[[Giuliano Amato|Dottor Sottile]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]}}

{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro della Salute]] per due giorni, [[Ministro dello Sviluppo Economico]] ad libitum}}<br />[[2008]] - [[2011]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]|[[Mario Monti]]}}

== Galleria: i milleuno volti del Cavaliere ==
{{allinea|center|<gallery caption=widths="180px" heights="200px" perrow="4">
Immagine:Silviobama.jpg|Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.
Immagine:Berlusconi_fa_kaka.jpg|Berlusconi sostituisce [[Kakà]] nel derby Milan-Inter (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto).
Immagine:Berlusconi_re.jpg‎|Berlusconi diventa re d'Italia.
Immagine:Politici.jpg|[[Romano Prodi|Mortadella]] tira un gancio all'onnipotente
Immagine:Darthsilvius.jpg|Darth Silvius punta il dito verso la base ribelle di Montecicoria.
Immagine:Madonna1.jpg|Silvio mentre appare alla [[Madonna]].
File:Ali nere per il volo umano.jpg|Il nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.
Immagine:Pedobear_Berlusconi.jpg|Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con [[Noemi Letizia]] la famiglia [[PedoBear|Pedobear]] si è allargata.
Immagine:BerlusconiBush.jpg|Silvio e [[Bush|George]] sono sempre d'accordo, anche fuori dalla politica.
File:Silvio Berlusconi prima e dopo il restauro mattutino.jpg|Silvio prima e dopo il restauro mattutino.
File:Silvio Berlusconi dopo esperimento genetico.jpg|Silvio Berlusconi dopo aver contratto l'[[influenza suina]] in seguito a un esperimento di ingegneria genetica per diventare immortale.
Immagine:Ente.jpg|Silvio partecipa al Milionario: tenta la fortuna dopo aver perso tutti i suoi soldi in una gara a poker con [[Rosi Bindi]].
File:Berlusconi_manette.jpg|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).
File:Berlusconi_habbo.gif‎|Il personaggio del cavaliere su [[Habbo Hotel|habbo]].
File:Alieno_Berlusconiano.jpg|Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla luna.
File:Berlusconi crescina.jpg|La grande marca per cui è diventato famoso!
File:Berlusconi borat.jpg‎|Una rara immagine di Silvio Boratsconi ripreso con le giornaliste del Tg4 nella passeggiata di Porto Cervo.
File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] '''Berlusconi''' aggredito da tre [[comunisti]].
File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico.
File:Ali_B-Indahouse-Frontal.jpg|Ali B Indahouse
File:Fonzie Berlusconi.jpg‎|Eeeehiii!
File:Berlusconi-gheddafi.jpg|Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta.
File:Berlusconi vetraio.jpg|Berlusconi intento a fabbricare l'ennesima palla.
File:Qualunquemente_berlusconi.jpg|Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film.
File:Silvio Berlusconi papamobile.jpg|Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua papimobile.
File:Berlusconi e Bush a Roma.jpg|Silvio Berlusconi e George W. Bush per le strade di Roma.
File:Silvio Berlusconi con fiaccola delle olimpiadi.jpg|Silvio mentre regge la fiaccola del miracolo liberale.
File:Steve Jobs, No Jobs, Blow Jobs.jpeg|Orgoglio italiano.
</gallery>
}}

== Voci correlate ==
{{Colonne|col=3|
*[[Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi]]
*[[NonLibri:Omaggi poetici a Silvio Berlusconi|Omaggi poetici a Silvio]]
*[[Falso in bilancio]]
*[[Processo SME]]
*[[Lodo Mondadori]]
*[[Vittorio Mangano]]
*[[Veronica Lario]]
*[[Piersilvio Berlusconi]]
*[[Popolo delle Libertà (Mie)]]
*[[Omino Silvio]]
*[[Berlusconesimo]]
*[[Berlusca City]]
*[[Arcore]]
*[[Villa Certosa]]
*[[Berlusca Channel]]
*[[P2]]
*[[Vangelo apocrifo di Arcore]]
*[[Tipica giornata di Silvio]]
*[[Italiano medio]]
*[[Nani]]
*[[Lancio dello Stronzo]]
*[[Calvizie]]
*[[Berluscamon]]
*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]]
*[[Manuali:Silvio Berlusconi: istruzioni per l'uso]]
*[[Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi]]
*[[Tecnica della smentita fulminante]]
*[[Berlusconia]]
*[[Veltrusconi]]
*[[Antiberlusconismo]]
*[[F.I.A.S.]]
*[[Programma di Governo del Centrodestra]]
*[[Diffamazione]]
*[[Evasione fiscale]]
*[[Attentato a Silvio Berlusconi]]
*[[Massimo Tartaglia]]
*[[Editto bulgaro]]
*[[Martin Schulz]]
*[[Noemi Letizia]]
*[[Bunga Bunga]]
*[[Ruby]]
*[[Papi]]
*[[Valter Lavitola]]
*[[Mariano Apicella]]
*[[Meno male che Silvio c'è]]
*[[Elettore berlusconiano]]
*[[Arcor 3.0]]
*[[Death Note]] (l'unico modo per sbarazzarsi di lui)
*[[Testamento di Silvio Berlusconi]]}}

== Collegamenti esterni ==
{{NonNotizieLink|Berlusconi: in politica per scommessa, adesso posso andarmene|Berlusconi fonda una nuova squadra di calcio|Attentato natalizio a Silvio Berlusconi|Berlusconi è morto|Berlusconi: «al voto subito, per alzata di mano»|Berlusconi contro Air France|Silvio ha detto "Basta!"|Attentato al presidente|Berlusconi e Obama|Superior stabat Silvio|Sentenza Mills: Berlusconi arrestato|Svelato complotto internazionale|Gaffe al G8 dell'Aquila|Berlusconi:Non sono un Santo. Sgomento del mondo.|False le registrazioni della D'Addario|Berlusconi risponde alle 10 domande su Nonciclopedia|Berlusconi rivela di essere Superman|Berlusconi ricostruisce l'Aquila da solo|Berlusconi sul lastrico|Berlusconi paladino del contraddittorio|Gruppuscolo di estremisti viola assedia piazza San Giovanni|Attentato al Premier|Il premier si droga. Le prove in esclusiva|Da Berlusconi pressioni per chiudere Porta a Porta|Berlusconi debella il cancro|Berlusconi cita Mussolini|Berlusconi indagato per sfruttamento della prostituzione minorile|Il cellulare di Silvio|Morto il clone di Silvio Berlusconi}}
*[http://www.youtube.com/watch?v=BMmKHljZRvs Lo chiamavano bocca mafiosa]
*[http://www.youtube.com/watch?v=QBniTvkmCf8 Video immunità]
*[http://it.youtube.com/watch?v=KJpranABjOc Video-metafora del rapporto di Silvio con gli italiani]
*[http://it.youtube.com/watch?v=E9z8P-NNncA Le avventure di Silvioman]
*[http://www.vernacoliere.com/locandine/2000/l00nov.gif Il miracolo di Berlusconi]
*[http://www.youtube.com/watch?v=_Ptm1aW9szY Berlusconi Transformer]
*[http://www.youtube.com/watch?v=9OHZiCyuVgw Berlusconi Transformer 2]
*[http://it.youtube.com/watch?v=x5qU-bebsH8 Ecco cosa fa Berlusconi al parlamento europeo]
*[http://brindaconpapi.blogspot.com/ Brinda_con_Papi]
*[http://www.youtube.com/watch?v=PQHbUwE-RCI Berlusconi in una vita precedente]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA Berlamù]
*[http://www.youtube.com/watch?v=dUVBkujnXuU He nan e i dominatori del nano universo]
*[http://www.youtube.com/watch?v=xsx_2Oc2GUA I sogni del Berlusca]
*[http://www.youtube.com/watch?v=EJ12d3A2pYQ Silvio di Milano - Sono un eroe]
*[http://www.youtube.com/watch?v=iBf8AieUsV4&feature=related Silvio non ha capito che il papa si chiama Benedetto XVI]
*[http://www.berlusgoogle.com/index2.php Berlusconi conquista anche Google]
*[http://www.youtube.com/watch?v=qR5oolE_COU La sigla del nuovo governo]
*[http://www.flashgames.it/hurl.berl.html Venghino siori e siore a vedere l'incredibile nano volante]
*[http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gYnlHbPS1XI Elettrice media del Re Sola affetta da ''delirium tremens'']
*[http://siamo-tutti-berlusconi.blogspot.com Siamo tutti un po' Berlusconi'']

== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Silvio Berlusconi|Silvio Berlusconi]]'''

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'''[[L'autore di questo articolo]] si dissocia completamente da quanto scritto fin qui, ed è indignato che le sue parole siano state distorte da questo sito di chiaro stampo giustizialista. Il fatto che la sua casa sia bruciata non ha alcun rapporto con questa dichiarazione spontanea.'''
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== Note ==
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[[Categoria:Presidenti del Consiglio]]
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[[Categoria:Creature leggendarie]]
[[Categoria:Mafia]]
[[Categoria:Puffi]]
[[Categoria:Sex symbol]]
[[Categoria:Pelati]]
[[Categoria:Sporcaccioni]]
[[Categoria:Ciarlatani]]
[[Categoria:Qualunquisti]]
[[Categoria:Capitalisti]]
[[Categoria:Figure di merda]]
[[Categoria:Fascisti]]
[[Categoria:Comici che non fanno ridere]]
[[Categoria:Persone a cui solo un idiota può credere]]
[[Categoria:Personaggi con una miriade di categorie]]
[[Categoria:Stupratori seriali]]
[[Categoria:Etc.]]

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Versione delle 15:17, 7 nov 2012

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