Silvano Rogi
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Silvano Rogi(Casa della signora Bollini 33327027000012 +39 per chi chiama dall' estero-Davanti alla macchinetta del caffé a furia di testate 2010) é stato pusher, rapinatore, truffatore di vecchiette, giocatore professionista di scarabeo, ancora pusher, ancora rapinatore, politico, riparatore di macchinette del caffé, giocatore professionista nel lancio del Silvano, marines allevato dal Sergente Maggiore Hartman e infine gigolo` ragioniere playboy. Nonostante abbia l'eta` per bere, l'eta` per guidare, l'eta` per scrivere su nonciclopedia, l'eta` per andare a donne e l'eta` per guardare i film di Dario Argento, vive ancora con la madre che si prostituisce per mantenere il figlio e per mantenere se stessa fa prostituire il figlio Silvano. Ora il nostrotuo eroe lavora nell'azienda di De Marinis, il piu` lontano possibile dalla signora Bollini, amante di Silvano (non fatelo sapere a Patti). Silvano passa le sue giornate in azienda dove insulta sempre De Marinis, picchia Luca e Paolo, fa sbattere la testa di Andrea contro la macchinetta, azzanna i cani di Vittorio e Andrea, fa gli scherzi a tutti i suoi colleghi e minaccia di morte Vittorio con una pistola (o forse sono gli altri bha!). Silvano Rogi preferisce comunque essere picchiato a sangue, sodomizzato da Pippo e farsi la Patti da mattina a sera, piutto che andare a casa dove lo aspetta sua madre che lo costringe a fare tutto quello che vuole lei. La peggiore tortura imposta dalla madre é la partita settimanale di scarabeo con la signora Bollini che come penitenza, in caso di sconfitta obbliga il vostro eroe a concedersi a lei, utilizzando come gioco sessuale la macchinetta del caffé per provocare dolori, intanto la madre é obbligata a curare la bua di Silvano nel caso in cui si faccia veramente male. Silvano Rogi é obbligato a tutto questo, a meno che non voglia rinunciare alla sua pagetta che ammonta a 1,27€ + traffico incluso. Silvano é morto, ma il suo spirito vivra` sempre in noivoi. La morte é avvenuta in questo modo: Andrea per noia gli ha fatto sbattere la testa contro la macchinetta del caffé per un migliaio di volte, lasciandolo poi per terra in un lago di sangue, dopo un po' arrivarono Luca e Paolo che cercarono di rianimarlo mettendogli la testa dentro il water tirando lo sciacquone un centinaio di volte, facendolo annegare.
La nascita
Silvano Rogi nasce da sua madre che era stata fecondata da uno straniero mentre stava lavorando per la strada. Silvano non ha mai conosciuto il suo vero padre e nessuno, neanche sua madre a causa dei numerosi clenti, sa chi sia anche se in azienda si tenga segretamente il toto-padre Silvano tenuto da Paolo Bitta con guadagni che superano il PIL della Sierra Leone. Secondo le scommesse probabilmente il padre di Silvano é Augusto De Marinis, cliente giornaliero della madre di silvano. In seconda posizione troviamo Kirk van Houten e in terza posizione Homer Simpson a pari merito con il Sergente Maggiore Hartman e Palla di Lardo. Secondo ricercatori dell'Oral-B Silvano si sarebbe fatto da solo come Spongebob, Ronald Mcdonald e Goku. Invece gli appassionati di Pokémon dicono che Silvano sia il frutto di un esperimento fatto sull'Isola Cannella mischiando diversi ingredienti in una speciale capsula, la seguente ricetta é segretissima poiché usata anche dalla Coca Cola per produrre l'omosessualenima bevenda: il caffé della macchinetta, la pratica Tolusso, Camper Magazine di Luglio, alcuni sassi colorati di Luca, i baffi di Patty, alcune gocce di sangue che c'erano sulla macchina del caffé e la benzina dell'alfa di Paolo (nella Coca Cola c'é anche lo sterco del cane di Vittorio). Con questa formula magica il mago Casanova e Herry Potter ottennero un essere superiore a chiunque, persino a Peter Griffin. Altri ancora dicono che sia stato concepito da Vegeta e Dylan Dog durante una relazione segreta (ma non fatelo sapere a Groucho e a Goku Bulma).
L'adolescenza
Silvano trascorre le sue giornate in casa a giocare a scarabeo con sua madre e la signora Bollini, mentre quando é da solo passa le sue giornate a guardare Youporn, Pornhub, Redtube, a volte addirittura la signora in giallo, molto piu` hot dei primi tre siti, Ufo Robot e Spongebob, che secondo la madre di Silvano é una creatura maligna e che le puntate siano piene di messaggi subliminali per favorire le vendite di sigarette. Il nostro Silvano é costretto a guardare quindi la televisione di nascosto, anche se verra` scioccato dal film High school musical, tale schock lo rendera` un vegetale per 6 mesi e diciaquattro settimane, capendo una volta per tutte di dover obbedire a sua madre. Appena uscito dal coma si appassionera` di matematica ed economia (la passione per la cocaina, per gli occhiali e per i vestiti da finocchio verra` dopo) visto che passa la sua convalescenza contando le cazzate alla televisione e visto che ammontano a migliaia di migliaia (detti anche milioni) deve inventare un nuovo sistema di conto, suggeritogli dal draghetto Grisu` in sogno, in modo da diventare un vero e proprio calcolatore umano di cacchiate. Invece per contare le volte che vede una vagina dal vivo gli bastano le dita di una mano (non in quel senso) di un romano che ha messo volutamente entrambe le mani in un camino acceso per constatare se il fuoco brucia veramente, carbonizzandosi così le mani che si sbriciolarono subito dopo.
La banda di Silvano
Una sera Silvano esce con i suoi unici tre amici per andare a vedere un bel documentario al cinema a luci rosse del paese. I suoi tre amici sono dei veri e propri personaggi: uno di loro si chiama Tony per la somiglianza con il celeberrimo chef, solo che Tony é piu` grasso e piu` brutto dello chef anche se per lo meno sa distinguere un pesce da un'arancia. Il secondo lo chiamano Peto 7 che non ha a nulla che vedere con il calciatore milanista. Questo strano nomignolo gli é stato dato dopo che alla veneranda eta` di sette anni a causa di un suo peto i pompieri hanno dovuto far evaquare il quartiere dove abitava per sette settimane e mezzo.. Il terzo lo chiamano Servizio Militare o Finanziaria poiché non serve a un cazzo, anche se in futuro si rivelera` utile come il tizio delle suonerie. Il film in questione narrava di quattro amici che praticano volontariato per aiutare senzatetto. Oltre a sostenere vagabondi i quattro fanno visite per portare i pasti agli anziani dandogli tutte le cure necessarie. La compagnia passa le proprie giornate in un bar dove viene servito solo latte avariato di mucca pazza, quindi non vengono servite bevande alcoliche. Il film finisce in un modo strano: uno di loro scompare e non si fa piu` vedere, probabilmente scappo` a Casablanca per diventare una donna gli altri due diventano carabinieri e si trasferiscono a Napoli, mentre il protagonista entra in una clinica per disintossicarsi dal formaggio grattuggiato. Il film in questione si chiamava Arancia meccanica, il quale turbo` molto Silvano e i suoi amici a causa della gentilezza dei protagonisti e del loro forte amore per il prossimo, soprattutto per le donne anziane che vivono da sole e per i vagabondi. Silvano e i suoi amici decisero di fondare una banda di teppisti e non di volontari come come come quella del film. Dopo diverse rapine i quattro furono beccati a rubare autoradio a Venezia, ma furono rilasciati a causa del bottino assai scarso (una sola autoradio che poi era un videoregistratore). La banda fu arrestata a Milano per spaccio di cocaina che di seguito si rivelo` latte in polvere cinese di scarsa qualita`, a causa di un errore di Peto 7 che si era fatto fregare da alcuni narcotrafficanti svervegesi, nonostante tutto la banda aveva gia` capito che qualcosa girava storti, visto che i loro maggiori acquirenti erano neonati. Tony riuscì a scappare e a rifugiarsi a San Marino, dove intraprese la carriera d'attore pornografico. Peto 7 e finanziaria si diedero allo spaccio di Cornflakes, sciroppo d'acero e Mentos. Ora i due abitano in Moldavia e sono ricercati per aver ucciso l'uomo ragno. Silvano é entrato in una clinica per migliorare il proprio carattere e per sconfiggere la sua dipendenza dalla forfora.
La cura
Le cure da seguire sono molto dure, talmente dure che farebbero sudare freddo il peggior muratore romano che parla solo con bestemmie in dialetto stretto. Numerosi sono i personaggi famosi nella clinica: Homer Simpson per curare il suo alcolismo, Spongebob per disintossicarsi dalla cocaina che pollon gli ha passava, Goku per curare la sua dipendenza dai fagioli magici di Balzar e il soldato Palla di lardo per curare la sua mania per le ciambelle alla crema. Al povero Silvano fu fatto vero e proprio lavaggio del cervello. Infatti era obbligato a guardare tutti i giorni l'intera filmografia di Christian De Sica e Massimo Boldi. Silvano vomito` centinaia di volte e promise di fare il bravo e di non toccare la forfora. Cio` puo` spiegare perché il Silvano che noi conosciamo é contrario alle volgarita`, alla forfora, alla violenza, ai film cretini e alla musica dei Tokyo Hotel (veniva trasmessa durante la cura) che potrebbero farlo vomitare poiché galvanizzato dalla cura.
Dopo la cura
Ormai condizionato dalla cura, Silvano non puo` piu` fare le cose che prima gli piacevano. Provondo schifo per le scemate, praticamente non puo` piu` neanche accendere la televisione, figuriamoci studio aperto o i classici Disney, pieni di volgarita` e messaggi subliminali. Silvano vive come una larva all'ombra di sua madre, infatti non puo` neanche lavarsi l'ano o cambiare mutande senza il suo consenso. Annoiato dalla sua vita vuota, Silvano decide di comprarsi dei nuovi vestiti, trovare un nuovo lavoro, trovarsi una nuova fidanzata (l'ultima era un transessuale di nome Moses Hightower che sotto aveva un manganello di 35 cm) e di cambiare look. Anche se le sue scelte non furono molto azzeccate visto che fu assunto dall'azienda di De Marinis che vende C14 che neanche i dipendenti sanno cosa siano. Silvano cambio` radicalmente, compro` abiti da finocchio (apprezzati molto da Pippo), decise di portare un paio di occhiali, inoltre si fece fare un taglio all'antica per darsi un' aria piu` da intellettuale. Comunque la sua busta paga é ancora oggi una miseria, infatti é uguale a quella di un operaio Marocchino che raccoglie i pomodori d'estate. Silvano accetto` lo stesso il lavoro visto che poteva fare il ragioniere, lavoro che ha sempre sognato di fare. Silvano é entusiasta per il suo nuovo inarico ma ben presto la sua felicita` scompare visto che due suoi colleghi sono persone che Silvano conosce molto bene, chi altri se non i vecchi compagni di merende Peto 7 e Finanziaria che Silvano aveva tradito nello scandalo del latte in polvere.