Segreteria telefonica: differenze tra le versioni

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« Questa è la segr »

(La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato)

« Salve, questa è la segreteria telefonica di Silvio.

Per lanciare una statuetta, premere 1
Per lamentarsi di una mia legge ad personam e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"
Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria Nicole

Grazie della chiamata »

(Segreteria telefonica di Silvio)

La segreteria telefonica è in realtà un gioco simile al tetris, utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto Telefono Azzurro), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.

Tale invenzione ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli utenti, che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare problemi auditivi e mentali a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.

Postulati sulle Segreterie

1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un trapianto di rene o se c'è un principio d'incendio vicino alla bombola del gas non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente idiota non ci sarà nessuna segreteria.

2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.

3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.

Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.

4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.

5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al petosecondo.

6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino satana ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, Sgarbi abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il telefonista a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano loro).

Storia

1522 ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima Bibbia in Cantonese, ma purtroppo quel giorno la Mondadori restava chiusa per indisposizione allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:

« Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!! »

(Messaggio di Martin Lutero)

1559 ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:

« Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato! »

(Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero)

1789 ⇒ Napoleone inizia la Rivoluzione francese:

« Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a Waterloo, che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia! »

(Messaggio di Napoleone)

« Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!! »

(Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in inglese significa "Fanculo".)

2007 ⇒ Viene clonato un esemplare di pipistrello funzionante come segreteria telefonica.

2008 ⇒ Ozzy Osbourne se lo mangia.

2009 ⇒ Bill Gates crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: Windows 7.

« Complimenti!! Una grafica davvero accattivante!! »

(Messaggio nella segreteria di Bill Gates, lasciato da Andrea Bocelli)

I vari tipi di segreteria

Segue un elenco dei vari e geniali tipi di segreteria in auge.

Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!

La musichetta rompi-coglioni

Volete mandare a quel paese tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.

La vocetta isterica

Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli ospizi e dei malati con problemi coronarici.

La vocetta suadente

Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere una prestazione sessuale - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel CULO!

La voce finto-professionale

Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati il prima possibile.

Le istruzioni coi tasti numerati

Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un ~~cazz~~ a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella. Ecco un tipico esempio:

« Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con un operatore vero? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9. »

(Testo sotto)

NB: A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.

Il segnale acustico

Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".

Registrare un messaggio

Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria?

Il segnale acustico tipo-fax

Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello Stromboli e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.

Voci correlate

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-{{inc|Aeiouuoiea777}}
-{{Noncelhofatta}}
+{{Cit2|Questa è la segr|La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}}
 {{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]].
 *''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}''
-*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia legge '''ad personam''' e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"}}''
+*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia [[Legge ad personam|legge '''ad personam''']] e citarmi in giudizio, premere il tasto "[[cribbio]]"}}''
-*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Emilio_Fede|Emilia]]}}''
+*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Nicole Minetti|Nicole]]}}''
 ''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}}
-{{Cit2|Questa è la segr|La parte di segreteria necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}}
 La '''segreteria telefonica''' è in realtà un gioco simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.
-Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) Far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi. B) Causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
+Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
 ==Postulati sulle Segreterie==
-[[File:Corpo_mummificato.jpg‎|left|thumb|300px|Eh si, questo qui ha aspettato un pò troppo...]]
+[[File:Mummia con mani in faccia.jpg‎|left|thumb|190px|Questo ha aspettato un po' troppo.]]
-) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un trapianto di rene o se c'è un principio d'incendio vicino alla bombola del gas non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria.
+) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un [[trapianto]] di [[rene]] o se c'è un principio d'[[incendio]] vicino alla bombola del [[gas]] non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria.
-) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringeo, ammutolimento. In genere non viene registato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugnìo inintelligibile.
+) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: [[afasia]], senso di smarrimento, [[tachicardia]], disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.
-) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, guardia medica.
+) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, [[guardia medica]].
 [[File:Nonna_computer.jpg‎|thumb|300px|Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.]]
-) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e le pupille, biascicamenti isterici intervallati da bastemmie, atti vandalici domestici.
+) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.
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-) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utOnti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]).
+) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]).
 == Storia ==
-*'''''1522''''' ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima [[Bibbia]] in [[cinese|Cantonese]], ma purtroppo quel giorno la [[Mondadori]] restava chiusa per indisposizione allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:
+*'''''[[1522]]''''' ⇒ [[Martin Lutero]] (King) scrive la prima [[Bibbia]] in [[cinese|Cantonese]], ma purtroppo quel giorno la [[Mondadori]] restava chiusa per [[indisposizione]] allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:
 {{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}}
-*'''''1559''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce bandisce il libro di Martin Lutero:
+*'''''[[1559]]''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:
 {{quote|Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato!|Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero}}
-*'''''1789''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]:
+*'''''[[1789]]''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]:
-{{quote|Ouì Monsieur Wellingtòn, vogliamo pVendeVci una tazza di tè a [[Waterloo]]?|Messaggio di [[Napoleone]]}}
+{{quote|Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a [[Waterloo]], che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia!|Messaggio di [[Napoleone]]}}
-{{quote|Maledettow MAngiaranocchiew, me le pagherai caraw!!!|Messaggio di Wellington, indignato perchè "Tè" in inglese significa "[[Vaffanculo]]".}}
+{{quote|Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!!|Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in [[inglese]] significa "[[Vaffanculo|Fanculo]]".}}
-*'''''2007''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.
+*'''''[[2007]]''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.
-*'''''2008''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.
+*'''''[[2008]]''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.
-*'''''2009''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].
+*'''''[[2009]]''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].
 {{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill Gates]], lasciato da [[Andrea Bocelli]]}}
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 '''La musichetta rompi-coglioni'''
-Volete mandare a [[fanculo|quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice [[Justin Bieber|musichetta]]. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
+Volete mandare a [[quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
 '''La vocetta isterica'''
-Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. E' imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 Mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[lager|ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]].
+Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila [[decibel]]. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]].
 '''La vocetta suadente'''
-Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono...boh !! - Ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo.
+Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo.
-Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perchè l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]]
+Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]]
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 '''Le istruzioni coi tasti numerati'''
-Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un {{S|cazz}} a un granchè. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella, senza i tasti a pulsante.
+Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un <del>cazz</del> a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella.
 Ecco un tipico esempio:
--"Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4,5 o 6. Per ascoltare un pò di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9"-.
+{{quote|Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9.|Testo sotto}}
 NB:
-A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa, tranquilli, è fatta apposta.
+A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.
 '''Il segnale acustico'''
-Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere [[orecchio|spacca il timpano]] destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".
+Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".
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 '''Registrare un messaggio'''
-Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP" (vedi sopra). Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]?
+Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]?
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 '''Il segnale acustico tipo-fax'''
-Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[vulcano|Stromboli]] e della [[bomba atomica|centrale di Fukushima]] messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.
+Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[Stromboli]] e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.
+==Voci correlate==
-== Un minimo di cultura ==
+*[[Coglioni]]
-<references/>
+*[[Divinità mosconiane]]
+*[[Signorina della segreteria telefonica]]
+*[[Signorina del navigatore]]
-[[Categoria:comunicazione]]
+[[Categoria:Tecnologia]]
-[[Categoria:Oggetti inutili]]
+[[Categoria:Comunicazione]]

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Postulati sulle Segreterie

Storia

I vari tipi di segreteria

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