Segreteria telefonica: differenze tra le versioni

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{{inrestauro}}

{{stub}}
{{Cit2|Questa è la segr|La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}}
{{Troppeinformazioni}}
{{alert|Salve, risponde la segreteria telefonica. Al momento non ho ancora pagato la bolletta del telefono, quindi se vuoi lasciarmi un messaggio manda un falco viaggiatore in Dokazzistàn dopo il segnale acustico.}}
{{alert|biiiiiiiiiiip}}
{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]].
{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]].
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia legge '''ad personam''' e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia [[Legge ad personam|legge '''ad personam''']] e citarmi in giudizio, premere il tasto "[[cribbio]]"}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Emilio_Fede|Emilia]]}}''
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Nicole Minetti|Nicole]]}}''
''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}}
''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}}
{{Cit2|Questa è la segr|La parte di segreteria necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}}
{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica, purtroppo adesso non '''''fossi''''' a casa, quindi sarebbe lecito che tu '''''lasceresti''''' un messaggio...|La segreteria telefonica di [[Lapo_Elkann|Lapo Elkann]]}}


La '''segreteria telefonica''' è in realtà un [[gioco]], simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.


La '''segreteria telefonica''' è in realtà un gioco simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.
Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) Far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi. B) Causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.


Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
== Le suonerie nella vita di tutti i giorni ==


==Postulati sulle Segreterie==
Pensateci un pò: quali sono le cose più fastidiose/esasperanti che vi capitano nella vita comune? ...niente? Eppure ce ne sono tante: la coda alla posta, [[vecchio|la vecchietta rompi-coglioni]] in mezzo al marciapiede che non vi fa passare, il [[barista]] che non ha mai il resto, il [[cellulare]] che si è scaricato proprio mentre vi serviva.
Ecco, una cosa che (fa particolarmente incazzare) rende tutti un pò briosi sono proprio le segreterie telefoniche. Eccovi un bell' esempio:


[[File:Mummia con mani in faccia.jpg‎|left|thumb|190px|Questo ha aspettato un po' troppo.]]
Piero è un ragazzo di 25 anni. Deve prendere un antibiotico ogni settimana, sennò muore. L'unico che può prescriverglielo è un medico che abita (in culo al mondo) molto lontano purtroppo; pertanto Piero deve contattarlo per procurarselo, di volta in volta.




1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un [[trapianto]] di [[rene]] o se c'è un principio d'[[incendio]] vicino alla bombola del [[gas]] non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria.
'''Tentativo 1'''


Mannaggia mi serve quell'impegnativa dal dottore. Devo telefonargli subito! Dunque vediamo un pò: orari chiamate: solo il mercoledì dalle 14.00 alle 14.10. Caspita, sono le 14.06 !! Se mi sbrigo forse ce la faccio!!.....
DRIIINN...DRIIINN.- Questa è la segreteria del dottor Fracazzi. Sono momentaneamente occupato. Prego di chiamare più tardi, e sempre negli orari prestabiliti.-DRIIIN DRIIINN.- Quest- CLICK.(Ovviamente Piero riattacca).
Cazzo, non ci voleva....sono le 14.08...dai riproviamo: DRIIINN...DRIINN.- Questa è la segret...- SBAM (Piero sbatte giù il telefono, dalla finestra ovviamente).
Ecco, sono le 14.11. Adesso devo aspettare una settimana per ritentare ! Ma porcaputt ([[censura|censura]]).




2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: [[afasia]], senso di smarrimento, [[tachicardia]], disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.
'''Tentativo 2'''


Va bene, allora dovrò andare dal dottore direttamente. Siccome lui sta ad [[Aosta]] ed io a [[Vibo Valentia]] devo prenotare l'aereo. Vediamo: ultimi voli a 14 euro, esclusivamente prenotabili via telefono, fino a esaurimento. Il volo non prenotato costa invece 5685,89 Euro. Ok. DRIIIN DRIIINN.- Segreteria Aereoporto. I nostri operatori sono momentaneamente occupati. prego restate in linea ( segue una bella musichetta di [[Rebecca Black]]. Dopo 14 ore di attesa, Piero si arrende e attacca il telefono).




3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, [[guardia medica]].
'''Tentativo 3'''
[[File:Nonna_computer.jpg‎|thumb|300px|Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.]]


Meglio chiamare la clinica "Alì Mortacci". Magari loro la medicina ce l'hanno.
DRIIIN...DRIIINN.- Segreteria telefonica della clinica. Lasciare un messaggio dopo il segnale acustico...BYYYYYYYYYYPPPPPPPPPP.
(A parte la perdita dell'orecchio destro, Piero soffre della sindrome "Ansia di parlare e/o messaggiare con una segreteria telefonica" e butta giù).


4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.




''Naturalmente Piero Muore''.


5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al [[petosecondo]].




==Postulati sulle Segreterie==


6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]).
1) Le suonerie appaiono SOLO ed esclusivamente quando si fa una telefonata urgente. Se la telefonata è banale o poco importante, non ci sarà nessuna segreteria telefonica.


== Storia ==


*'''''[[1522]]''''' ⇒ [[Martin Lutero]] (King) scrive la prima [[Bibbia]] in [[cinese|Cantonese]], ma purtroppo quel giorno la [[Mondadori]] restava chiusa per [[indisposizione]] allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:
2) Le segreterie consistono in: voci/vocette/vocine che dicono di aspettare (a vuoto naturalmente); musichette pseudo-barocche oppure new age; messaggi e suoni perfora-timpani.


{{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}}


*'''''[[1559]]''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:
3) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringeo, ammutolimento. In genere non viene registato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugnìo inintelligibile.


{{quote|Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato!|Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero}}


*'''''[[1789]]''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]:
4) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, agenzie assicurative, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.


{{quote|Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a [[Waterloo]], che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia!|Messaggio di [[Napoleone]]}}


{{quote|Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!!|Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in [[inglese]] significa "[[Vaffanculo|Fanculo]]".}}
5) Non riuscire a parlare con nessuno e sentirsi sbeffeggiare dalle stradannate segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale paracucurbitaceo, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e le pupille, biascicamenti isterici intervallati da bastemmie, atti vandalici domestici.




*'''''[[2007]]''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.


*'''''[[2008]]''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.
== Storia ==


*'''''[[2009]]''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].
*'''''1522''''' ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima [[Bibbia]] in Austro - Ungarico, ma purtroppo [[quel giorno]] la [[Mondadori]] restava chiusa per indisposizione alle ovaie, così lasciò un messaggio nella segreteria:


{{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}}
{{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill Gates]], lasciato da [[Andrea Bocelli]]}}


== I vari tipi di segreteria ==
*'''''1559''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce l'Austro - Ungarico, bandisce il libro di Martin Lutero:


Segue un elenco dei vari e [[cazzata|geniali]] tipi di segreteria in auge.
{{quote|Pappapero!|Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero}}


[[File:Domo_kun_danza.gif‎|right|260px|thumb|Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!]]
*'''''1789''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]:


{{quote|Oh Senatur, andiamo a [[Waterloo]]?? Ho sentito che fanno un ottimo '''kebab'''...|Messaggio di [[Napoleone]]}}


'''La musichetta rompi-coglioni'''
*'''''1938-1945''''' ⇒ 2<sup>a</sup> Guerra mondiale:


Volete mandare a [[quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
{{quote|Don't attack! Don't attack!|Messaggio in [[inglisc|inglese]] di un [[inglisc|inglese]]}}


{{quote|Arbeit Macht Frei!! Arbeit Macht Frei!!<ref>Il vocabolario di Hitler è composto da 4 parole. La quarta è tuttora sconosciuta</ref>| [[Hitler]] su quel messaggio}}


'''La vocetta isterica'''
{{quote|CIUUPPAAAAA| Messaggio in segreteria di [[Mussolini]]}}


Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila [[decibel]]. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]].
*'''''2007''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica.


*'''''2008''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia.


'''La vocetta suadente'''
*'''''2009''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]].


Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo.
{{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill Gates]], lasciato da [[Andrea Bocelli]]}}
Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]]


== I vari tipi di segreteria ==
{{stub2}}


== Un minimo di cultura ==
<references/>


'''La voce finto-professionale'''
[[Categoria:comunicazione]]

[[Categoria:Oggetti inutili]]
Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati [[mai|il prima possibile]].


'''Le istruzioni coi tasti numerati'''

Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un <del>cazz</del> a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella.
Ecco un tipico esempio:
{{quote|Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9.|Testo sotto}}

NB:
A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.


'''Il segnale acustico'''

Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".



'''Registrare un messaggio'''

Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]?



'''Il segnale acustico tipo-fax'''

Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[Stromboli]] e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.

==Voci correlate==
*[[Coglioni]]
*[[Divinità mosconiane]]
*[[Signorina della segreteria telefonica]]
*[[Signorina del navigatore]]

[[Categoria:Tecnologia]]
[[Categoria:Comunicazione]]

Versione attuale delle 12:05, 20 giu 2021


« Questa è la segr »
(La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato)
« Salve, questa è la segreteria telefonica di Silvio.
  • Per lanciare una statuetta, premere 1
  • Per lamentarsi di una mia legge ad personam e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"
  • Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria Nicole
Grazie della chiamata »
(Segreteria telefonica di Silvio)


La segreteria telefonica è in realtà un gioco simile al tetris, utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto Telefono Azzurro), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.

Tale invenzione ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli utenti, che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare problemi auditivi e mentali a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.

Postulati sulle Segreterie

Questo ha aspettato un po' troppo.


1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un trapianto di rene o se c'è un principio d'incendio vicino alla bombola del gas non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente idiota non ci sarà nessuna segreteria.


2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.


3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.

Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.


4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.


5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al petosecondo.


6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino satana ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, Sgarbi abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il telefonista a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano loro).

Storia

« Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!! »
(Messaggio di Martin Lutero)
  • 1559 ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:
« Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato! »
(Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero)
« Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a Waterloo, che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia! »
(Messaggio di Napoleone)
« Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!! »
(Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in inglese significa "Fanculo".)


  • 2007 ⇒ Viene clonato un esemplare di pipistrello funzionante come segreteria telefonica.
« Complimenti!! Una grafica davvero accattivante!! »
(Messaggio nella segreteria di Bill Gates, lasciato da Andrea Bocelli)

I vari tipi di segreteria

Segue un elenco dei vari e geniali tipi di segreteria in auge.

Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!


La musichetta rompi-coglioni

Volete mandare a quel paese tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.


La vocetta isterica

Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli ospizi e dei malati con problemi coronarici.


La vocetta suadente

Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere una prestazione sessuale - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel CULO!


La voce finto-professionale

Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati il prima possibile.


Le istruzioni coi tasti numerati

Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un cazz a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella. Ecco un tipico esempio:

« Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con un operatore vero? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9. »
(Testo sotto)

NB: A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.


Il segnale acustico

Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".


Registrare un messaggio

Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria?


Il segnale acustico tipo-fax

Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello Stromboli e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.

Voci correlate

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