Segreteria telefonica: differenze tra le versioni
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{{alert|*bip* Salve, questa è la segreteria telefonica di {{USERNAME|te medesimo}}. Al momento non ho ancora pagato la bolletta del telefono, quindi se vuoi lasciarmi un messaggio manda un falco viaggiatore in Dokazstàn dopo il segnale acustico. *bip*}} |
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{{Cit2|Questa è la segr|La parte di registrazione necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}} |
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{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]. |
{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]. |
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*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}'' |
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lanciare una statuetta, premere 1}}'' |
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*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia legge |
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per lamentarsi di una mia [[Legge ad personam|legge '''ad personam''']] e citarmi in giudizio, premere il tasto "[[cribbio]]"}}'' |
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*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[ |
*''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria [[Nicole Minetti|Nicole]]}}'' |
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''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}} |
''{{Carattere|Palatino Linotype, Garamond|120%|Grazie della chiamata}}''|Segreteria telefonica di [[berlusconi|Silvio]]}} |
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{{Cit2|Questa è la segr|La parte di segreteria necessaria a far riagganciare colui che ha telefonato}} |
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{{Cit2|Vediamo chi mi ha chiamato...|[[te|Te]] sulla [[te|tua]] segreteria telefonica}} |
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{{Cit2|Non ci sono nuovi messaggi|La [[te|tua]] segreteria telefonica, [[sempre|sempre]]}} |
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{{Cit2|Salve, questa è la segreteria telefonica, purtroppo adesso non '''''fossi''''' a casa, quindi sarebbe lecito che tu '''''lasceresti''''' un messaggio...|La segreteria telefonica di [[Lapo_Elkann|Lapo Elkann]]}} |
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La segreteria telefonica è in realtà un [[gioco|gioco]], simile al '''''tetris''''', utilizzato dalla {{citnec|Telecom}} per far spendere soldi ai suoi [[gente_come_te|utonti]], i quali di norma dopo aver letto la bolletta <s>bestemmiano</s> ''imprecano delicatamente'' e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare soldi a [[Raffaella_Carrà|Raffaella Carrà]], che ricordiamo è la detentrice di tutti i beni immobili italiani (anche dei capelli di [[Moira_Orfei|Moira Orfei]], ma a [[a_nessuno_importa|a nessuno importa]]). |
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La '''segreteria telefonica''' è in realtà un gioco simile al [[tetris]], utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto [[Telefono_azzurro|Telefono Azzurro]]), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche. |
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== Storia == |
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Tale [[stronzata|invenzione]] ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli [[pollo|utenti]], che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare [[scemo|problemi auditivi e mentali]] a suon di vocine odiose e musichette del cazzo. |
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La prima Segreteria telefonica è stata creata nel '''''1492''''' dal [[Cristoforo_Colombo|''Tenente'' Colombo]], noto eroe Persiano, che decise di mandare un messaggio in Europa dopo il suo sbarco in America. Appena arrivato vicino alla costa americana, il ''tenente'' Colombo vide una figura, che da lontano appariva scura e sfuocata (più avanti capirà che si trovava di fronte a [[obama|Mr. Obama]]). Colombo decise allora di chiamare il suo superiore, [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]], che però era occupato in una [[ronda|ronda]], e così gli lasciò un messaggio nella segreteria: |
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==Postulati sulle Segreterie== |
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{{quote|Terra! Vedo Nero! Terra! Vedo Nero!|Messaggio inviato dal [[Cristoforo_Colombo|Tentente Colombo]] a [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]]}} |
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[[File:Mummia con mani in faccia.jpg|left|thumb|190px|Questo ha aspettato un po' troppo.]] |
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Purtroppo l'unico gestore telefonico di quella periodo era la [[MacGyver|MacGyver™]], che utilizzava solamente graffette e [[Micro_Machines|Micro Machines]], un sistema non molto efficace. Il messaggio inviato da Colombo arrivò a Bossi disturbato, e quello che il ''Senatur''<ref>Soprannome di Bossi</ref> ascoltò dalla sua segreteria è il seguente: |
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{{quote|Terr..ne!... Terr..ne!|Messaggio disturbato ricevuto da [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]]}} |
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1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un [[trapianto]] di [[rene]] o se c'è un principio d'[[incendio]] vicino alla bombola del [[gas]] non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente [[idiota]] non ci sarà nessuna segreteria. |
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La leggenda narra poi che sulla lapide di Colombo è stata trovata incisa la seguente frase: <big>'''[[terrone|Terrone]] [[tua_sorella|TUA SORELLA!!]]'''</big>. |
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=== Verso la perfezione === |
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Il percorso che ha portato la prima segreteria telefonica a come la conosciamo oggi è stato '''''arido''''' e '''''tortuoso''''', con qualche [[autogrill|autogrill]] lungo il percorso. Ecco qui di seguito illustrate le varie fasi del [[Eh?|''cammin di nostra vita'']]: |
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2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: [[afasia]], senso di smarrimento, [[tachicardia]], disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile. |
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*'''''1522''''' ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima [[Bibbia|Bibbia]] in Austro - Ungarico, ma purtroppo [[quel_giorno|quel giorno]] la [[Mondadori|Mondadori]] restava chiusa per [[Eh?|indisposizione alle ovaie]], così lasciò un messaggio nella segreteria: |
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3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai [[nessuno]], ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, [[posta|poste]], segreterie studenti, [[guardia medica]]. |
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[[File:Nonna_computer.jpg|thumb|300px|Questa telefonista non ha certo voglia di ascoltare le vostre menate. Eccola mentre fa partire soddisfatta una segreteria.]] |
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4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici. |
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5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al [[petosecondo]]. |
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6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino [[diavolo|satana]] ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, [[Sgarbi]] abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il [[call center|telefonista]] a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano [[call center|loro]]). |
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== Storia == |
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*'''''[[1522]]''''' ⇒ [[Martin Lutero]] (King) scrive la prima [[Bibbia]] in [[cinese|Cantonese]], ma purtroppo quel giorno la [[Mondadori]] restava chiusa per [[indisposizione]] allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria: |
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{{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}} |
{{quote|Il Libbro!! Ho scritto il Libbro!!!|Messaggio di Martin Lutero}} |
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*'''''1559''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce |
*'''''[[1559]]''''' ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero: |
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{{quote|Questa bibbia ha un tasso troppo alto di glutammato!|Messaggio lasciato da Papa Ugo a Martin Lutero}} |
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*'''''[[1789]]''''' ⇒ [[Napoleone]] inizia la [[Rivoluzione francese]]: |
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{{quote|Ouì Monsieur Wellingtòn, potVemmo incontVaVci a [[Waterloo]], che vi pVesto mon fucile? Così potVete andaVe a caccia!|Messaggio di [[Napoleone]]}} |
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{{quote|Maledettow Mangiaranocchiew, me le pagherai caraw!!!|Messaggio di Wellington, indignato perché "Caccia"" in [[inglese]] significa "[[Vaffanculo|Fanculo]]".}} |
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*'''''[[2007]]''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica. |
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*'''''[[2008]]''''' ⇒ [[Ozzy Osbourne]] se lo mangia. |
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*'''''[[2009]]''''' ⇒ [[Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[Windows 7]]. |
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{{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill Gates]], lasciato da [[Andrea Bocelli]]}} |
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== I vari tipi di segreteria == |
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Segue un elenco dei vari e [[cazzata|geniali]] tipi di segreteria in auge. |
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[[File:Domo_kun_danza.gif|right|260px|thumb|Rispondi, maledetto! Rispondiiiiiiiii!!!]] |
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'''La musichetta rompi-coglioni''' |
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Volete mandare a [[quel paese]] tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode. |
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'''La vocetta isterica''' |
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Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila [[decibel]]. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli [[ospizi]] e dei malati con [[infarto|problemi coronarici]]. |
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{{quote|Pappapero!|Messaggio lasciato da [[La_pagina_non_esiste._È_possibile_crearla_ora|Papa Ugo]] a Martin Lutero}} |
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'''La vocetta suadente''' |
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*'''''1709''''' ⇒ Ad Amsterdam, il noto personaggio di cultura [[Rocco_Siffredi|Rocco Siffredi]] istituisce <s>il primo bordello</s> la prima banca: |
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Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere [[porno|una prestazione sessuale]] - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. |
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{{quote|Salve sono Rocco Siffredi, ho il 33 di ''pene'' e vorrei fondare una banca!|Messaggio [[sesso_anale|anale]] lasciato da [[Rocco_Siffredi|Rocco Siffredi]] a [[Matt_Groening|Matt Groening]]}} |
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Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel [[culo|CULO!]] |
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{{quote|Che tipo di banca?|Messaggio di ritorno di [[Matt_Groening|Matt Groening]]}} |
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{{quote|Come che tipo di banca?!?!? Ne esiste solamente una!! E ovviamente parlo di '''''quella dello sperma'''''|Messaggio di un infastidito [[Rocco_Siffredi|Rocco Siffredi]]}} |
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'''La voce finto-professionale''' |
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*'''''Il giorno dopo''''' ⇒ Nasce il primo [[episodio_censurato|episodio censurato]] dei Simpson, in collaborazione con "'''La Banca che ti dà una mano'''", della [[Rocco_Siffredi|Rocco Siffredi Educational]] |
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Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati [[mai|il prima possibile]]. |
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{{quote|Questa è la segreteria telefonica della '''Banca che ti dà una mano''': |
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*Per ricevere una donazione, digitare 899; |
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*Per effettuare una donazione, prendere la sputacchiera della [[tua_nonna|nonna]] e recarsi allo '''''sportello uscite'''''; |
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*Per parlare con il dirigente, denudarsi e portare certificato medico che garantisce l'immunità da [[aids|AIDS]]. |
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Grazie e tornate a <s>trovarci</s> venire!!!|segreteria telefonica della '''Banca che ti dà una mano'''}} |
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*'''''1789''''' ⇒ [[Napoleone|Napoleone]] inizia la Rivoluzione Francese: |
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'''Le istruzioni coi tasti numerati''' |
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{{quote|Oh Senatur, andiamo a Waterloo?? Ho sentito che fanno un ottimo '''kebab'''...|Messaggio di [[Napoleone|Napoleone]] a [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]]}} |
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Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un <del>cazz</del> a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella. |
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{{quote|Buono il '''kebab'''?|Messaggio di [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]] dopo la campagna di Russia}} |
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Ecco un tipico esempio: |
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{{quote|Buon giorno, questa è la nostra segreteria. Vorreste parlare con [[call center|un operatore vero]]? E INVECE NO! Per installare una nuova linea, premere 1. Per ascoltare le nostre promozioni premere 2. Per ascoltare pubblicità 3. Per cazzeggiare premere a caso 4, 5 o 6. Per ascoltare un po' di musica premere 7 o 8. Per riascoltare il messaggio premere 9.|Testo sotto}} |
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NB: |
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{{quote|'Somma, preferivo una delle tue crescentine!!|Messaggio di [[Napoleone|Napoleone]] a [[Umberto_Bossi|Umberto Bossi]]}} |
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A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta. |
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*'''''1938-1945''''' ⇒ 2<sup>a</sup> Guerra mondiale: |
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'''Il segnale acustico''' |
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{{quote|Don't attack! Don't attack!|Messaggio in [[inglisc|inglese]] di un [[inglisc|inglese]]}} |
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Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio". |
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{{quote|Che c'entra [[Giovanni_Muciaccia|Art Attack]] adesso? APRITE IL FUOCO!!!|[[Mussolini|Mussolini]] su quel messaggio}} |
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{{quote|Arbeit Macht Frei!! Arbeit Macht Frei!!<ref>Il vocabolario di Hitler è composto da 4 parole. La quarta è tuttora sconosciuta</ref>| [[Hitler|Hitler]] su quel messaggio}} |
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{{quote|[[Eh?|Eh?]]|[[Beethoven|Beethoven]] su quel messaggio}} |
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'''Registrare un messaggio''' |
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{{quote|CIUUPPAAAAA| Messaggio in segreteria di [[Beethoven|Beethoven]]}} |
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Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto [[nessuno|chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria]]? |
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{{quote|Eh?<ref>Eh sì, era proprio sordo!!</ref>|[[Beethoven|Beethoven]] sul messaggio sopra}} |
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*'''''2007''''' ⇒ Viene clonato un esemplare di [[pipistrello|pipistrello]] funzionante come segreteria telefonica. |
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*'''''2008''''' ⇒ [[Ozzy_Osbourne|Ozzy Osbourne]] se lo mangia. |
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'''Il segnale acustico tipo-fax''' |
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{{quote|Era poco salato!!|[[Ozzy_Osbourne|Ozzy Osbourne]] su [[pipistrello|pipistrello]]}} |
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Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello [[Stromboli]] e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti. |
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*'''''2009''''' ⇒ [[Bill_Gates|Bill Gates]] crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: [[windows_7|Windows 7]]. |
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==Voci correlate== |
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{{quote|Complimenti!! Una '''grafica''' davvero accattivvante!!|Messaggio nella segreteria di [[Bill_Gates|Bill Gates]], lasciato da [[Andrea_Bocelli|Andrea Bocelli]]}} |
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*[[Coglioni]] |
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*[[Divinità mosconiane]] |
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*[[Signorina della segreteria telefonica]] |
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*[[Signorina del navigatore]] |
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[[Categoria:Tecnologia]] |
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== Un minimo di <u>cul</u>tura == |
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[[Categoria:Comunicazione]] |
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<references/> |
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Versione attuale delle 12:05, 20 giu 2021
- Per lanciare una statuetta, premere 1
- Per lamentarsi di una mia legge ad personam e citarmi in giudizio, premere il tasto "cribbio"
- Per richiedere un appuntamento, rilasciare una richiesta alla mia segretaria Nicole
La segreteria telefonica è in realtà un gioco simile al tetris, utilizzato dalle compagnie telefoniche per far spendere soldi ai suoi clienti, i quali di norma dopo aver letto la bolletta imprecano delicatamente e chiamano il servizio assistenza del loro operatore (altresì detto Telefono Azzurro), facendo così intascare altri soldi alle suddette compagnie telefoniche.
Tale invenzione ha due magnifici effetti sulla collettività: A) far saltare i nervi agli utenti, che non riescono a contattare chi gli serve, perdendo nello stesso momento tempo e soldi; B) causare problemi auditivi e mentali a suon di vocine odiose e musichette del cazzo.
Postulati sulle Segreterie
1) Le segreterie scattano ESCLUSIVAMENTE quando si fa una chiamata urgente: se vi serve un trapianto di rene o se c'è un principio d'incendio vicino alla bombola del gas non c'è scampo, ve la puppate. Se la telefonata è banale o semplicemente idiota non ci sarà nessuna segreteria.
2) Molte segreterie richiedono di lasciare un messaggio dopo il BIP. Tale situazione causa l'insorgenza di due o più dei seguenti sintomi: afasia, senso di smarrimento, tachicardia, disidratazione linguale e laringea, ammutolimento. In genere non viene registrato nessun messaggio, nel migliore dei casi viene emesso qualche mugugno inintelligibile.
3) Alcuni numeri telefonici non esistono: sono fittizi. Non risponderà mai nessuno, ma per mascherare il misfatto basta metterci una segreteria. Esempi: uffici reclami, enti di rimborso, uffici pubblici, poste, segreterie studenti, guardia medica.
4) Il fatto di non riuscire a parlare con nessuno se non con le stramaledette segreterie causa invece i seguenti effetti: rigonfiamento scrotale acuto, comparsa della vena a "Y" al centro della fronte, reticolo di vene e capillari attorno all'iride e alle pupille, biascicamenti isterici intervallati da bestemmie, atti vandalici domestici.
5) Se il numero contattato è a pagamento, la segreteria si sforzerà di essere suadente o di dare l'illusione che prima o poi qualcuno risponderà per davvero. Il pollo resterà attaccato in linea, spendendo 35469432952 euro al petosecondo.
6) Alcune persone esplodono di rabbia ed inveiscono nei modi più blasfemi contro la vocina elettronica, che, imperterrita, continuerà a parlare. Persino satana ha recentemente invitato gli utenti ad una maggiore moderazione. Si dice che, in gioventù, Sgarbi abbia perfezionato molto la sua aulica dialettica facendo il telefonista a progetto, quando le segreterie non esistevano (ed i vari cazziatoni se li ciappavano loro).
Storia
- 1522 ⇒ Martin Lutero (King) scrive la prima Bibbia in Cantonese, ma purtroppo quel giorno la Mondadori restava chiusa per indisposizione allo sfintere, così lasciò un messaggio nella segreteria:
- 1559 ⇒ La Chiesa, che non conosce il Cantonese ma solo il Pollo con Bambù in Agrodolce, bandisce il libro di Martin Lutero:
- 1789 ⇒ Napoleone inizia la Rivoluzione francese:
- 2007 ⇒ Viene clonato un esemplare di pipistrello funzionante come segreteria telefonica.
- 2008 ⇒ Ozzy Osbourne se lo mangia.
- 2009 ⇒ Bill Gates crea la prima vera segreteria telefonica funzionante: Windows 7.
I vari tipi di segreteria
Segue un elenco dei vari e geniali tipi di segreteria in auge.
La musichetta rompi-coglioni
Volete mandare a quel paese tutti quelli che vi chiamano, senza dirglielo esplicitamente? Perfetto! Tutto quel che vi serve è una semplice musichetta. Il pirla di turno resterà imbambolato ad ascoltarla credendo che prima o poi qualcuno gli risponderà. Della serie: come aggirare le telefonate scomode.
La vocetta isterica
Si tratta di una voce squillante che parte all'improvviso e del tutto inaspettatamente. È imperativo che sia acutissima e tarata sui 158 mila decibel. Lo scopo è quello di far morire d'infarto l'utente. Questa tipologia si applica molto spesso ai call center degli ospizi e dei malati con problemi coronarici.
La vocetta suadente
Usata principalmente nei numeri hard e call center erotici. Si tratta di una voce femminile & seducente che induce chi chiama a restare in ascolto per un paio d'ore. Il malcapitato si aspetta di ricevere una prestazione sessuale - che poi non ho mai capito come si fa a fare sesso per telefono... boh !! - ovviamente il segnale viaggia, nell'ordine, in: Italia - Zimbawe - Saturno - Canada - Singapore - Isole Marshall - Groenlandia - Alpha Centauri - Italia. Tariffa: 27000 Euro/ millisecondo. Sicuramente la prestazione sessuale è avvenuta, perché l'utente l'ha preso nel CULO!
La voce finto-professionale
Usata negli studi medici/legali. Risponde una voce profonda e calma, che infonde sicurezza, e che chiede gentilmente di richiamare. All'infinito. Esistono versioni più beffarde, dove la voce promette che verrete ricontattati il prima possibile.
Le istruzioni coi tasti numerati
Subdola invenzione, pensata per risolverti i problemi ma che in realtà non serve a un cazz a un granché. La situazione è sadica se avete un vecchio telefono a rotella.
Ecco un tipico esempio:
NB: A volte vi viene chiesto di sillabare il vostro nome oppure altri dati importantissimi. Potete ripetere all'infinito, tanto la macchina non li capirà mai. L'unica sua funzione è mandarvi fuori di testa. Tranquilli, è fatta apposta.
Il segnale acustico
Insidioso "BIP", molto acuto, che parte dopo una breve fase di commiato. In genere spacca il timpano destro, i mancini perdono il sinistro. Il BIP è il tragico preludio alla dicitura "lasciate un messaggio".
Registrare un messaggio
Una delle cose più innaturali e imbarazzanti del mondo: parlare ad una segreteria. I più riagganciano in tempo, ancor prima che parta il "BIP". Chi resiste, dopo aver assunto un colore giallo/amaranto ed aumentato la sudorazione del 198% prova a parlare emettendo alcuni grugniti soffocati. Non è un problema, tanto chi ascolterà il vostro messaggio nella segreteria?
Il segnale acustico tipo-fax
Non è una segreteria, è un'arma impropria. Consiste in un fischio acutissimo ed immediato, equivalente allo scoppio dello Stromboli e della centrale di Fukushima messe insieme. Ha il solo scopo di spezzare entrambi i timpani in un colpo solo, causare allucinazioni, disfunzioni sociali e cognitive. Sicuramente un ottimo deterrente per gli utenti.