Scautismo: differenze tra le versioni

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== Simboli ==
[[File:Gremlin 2.jpg|left|thumb|300px|Una creatura che si può trovare in un fazzolettone (nei casi più fortunati).]]
Gli scout sono riconoscibili per i seguenti simboli:
* '''Uniforme''': creata nel 1916 da [[Gianni Versace]] per la collezione Primavera-Estate. Visto lo scarso successo dell'accostamento ''pantaloncini corti-camicia a maniche lunghe-calzettone lunghi fino alle mutande'', il noto stilista ebbe la brillante idea di dare tutti i suoi modelli a una giovane scout che gli si era presentata alla porta per vendere delle torte fatte a mano (a base di capelli, mosche, scarponi e uva fragola).
* '''Fazzolettone''': fazzoletto colorato nei modi più disparati. Una caratteristica principale è quella di non essere mai lavato, cosicché, dopo circa un paio di anni che uno scout porta un fazzolettone, e specialmente grazie al campo estivo, questo è diventato un ecosistema tutto suo, con macchie e odori di ogni tipo. Si dice che in qualche fazzolettone siano nate delle nuove forme di vita; molti studiosi ritengono che il nostro [[Universo]] sia contenuto in un immenso fazzolettone. Molti scout li decorano con ogni tipo di chincaglieria (principalmente crocefissi e spille da balia ricevute da altri scout conosciuti durante un' escursione, ma spesso per legare il fazzolettone si usano anche spaghi di salsicce consumate all'uscita, cosicché rimanga l'odore (leggasi puzza) delle uscite) e possibile che questi oggetti servano per mimetizzare armi di distruzione di massa. Può (leggasi "Deve") essere usato anche come frusta contro gli scout più giovani (i "novizi" o "schiavi" o "nanetti" o "ascari").
* '''Saluto''': Il saluto scout consiste nel tenere l'avambraccio braccio destro verso l'alto (Chiaro [[CCSG|messaggio subliminale]] a sfondo sessuale) e con la mano tenere il mignolo col pollice (Significato:il più grande [[Sadomaso|sodomizza]] il più piccolo) e le altre tre dita ben dritte, posizione nota come [[Vaffanculo]] tra parentesi, un modo come un altro per mandare a [[Fanculo]] senza farlo capire dagli altri.
* '''Scarponi''': mezzo di locomozione preferito da uno scout. Anche nello scarpone si genera un universo tutto suo.
* '''Gavetta''': tipo di pentolino dai molti usi. Uno scout, infatti, con la gavetta ci cucina, ci mangia di tutto senza mai lavarlo (creando accozzaglie del tipo ''tiramisù al pesto''), ci si lava, ci gioca a [[tressette]], ci gioca a [[frisbee]], se lo mette in testa e urla: "Sono [[Napoleone]]!", ci picchia i novizi (o schiavi o ascari), ci guarda i film in DVD, ci cattura i girini, ci defeca, ci salva i [[Panda (animale)|Panda]] e tante altre cose utili. Un vero scout non la lava MAI (adducendo a giustificazione con: "Tanto poi si risporca").
* '''Giglio''': non sapevano che simbolo metterci e allora, per sceglierlo, hanno digitato la parola ''simbolo di m***a'' sulla pagina principale di [[Google]] ed hanno cliccato conseguentemente "[[Mi sento fortunato]]".
*'''Trifoglio''': equivalente del Giglio, ma assegnato solo agli scout femmina.
* '''Canzoniere''': raccolta di fogli messi a caso contenenti solo ed esclusivamente canzoni di [[Francesco Guccini]], [[Fabrizio De André]], [[883 (gruppo musicale)|883]], [[Green Day]], [[Luciano Ligabue]] e altre canzoncine stupide tipo ''[[Scouting for boys]]'' che anche un bambino di tre anni si rifiuterebbe di cantare.
* '''Manuale delle Giovani Marmotte''': non si sa come, ma ci si può trovare qualsiasi cosa; si può dire che sia la prima [[Wikipedia]] stampata della storia. I più arguti tra voi potrebbero domandarsi come è possibile che un libricino così minuto possa racchiudere tutti i segreti del creato: il segreto è che il manuale vero e proprio è diviso in diversi tomi, e se gli scout devono andare, chessò, a Gemona del Friuli, prendono solo il volume "G". Anzi, il volume che va da Gastroenterite a Gorilla, e lì di Gemona del Friuli c'è tutto, ma proprio tutto!
* '''Cappellino''': questo copricapo può essere ammirato soltanto sugli esemplari di scout più recidivi. È costituito principalmente dalla carcassa di un malcapitato animaletto che, dopo esser stato braccato, viene consacrato (un capo lo intinge nella birra analcolica) per poi essere pronto ad adempiere alla sua funzione di simbolo d'onore. Il [[WWF]] e l'[[UNICEF]] tentarono di intervenire a favore dei poveri esserini squartati senza motivo apparente, indiscusso di molti degli annedo di un capo scout con la testa di Bono legata al fazzolettone e intorno un gruppo di adepti che lo venerava per la riuscita uccisione di un infedele.
* '''Cappellone''': lo porta ancora meno gente. È una sorta di cappello alla [[John Wayne]] che conferisce un'aria da gran duro a chi lo indossa. Il tragico di tale capo d'abbigliamento è che non entra nello zaino, dunque lo sconsiderato possidente è costretto a tenerselo per sempre in testa. Da ciò si capisce perché non sono molti i "cappellai". Grazie alla sua impermeabilità, tra gli usi più apprezzati del cappellone troviamo quello di bacinella per lavarsi, di recipiente per il cibo e di [[scolapasta]]. Nel cappellone si possono talvolta trovare alcune tacche: molti studiosi ritengono che queste indichino il numero di novizi (o schiavi) uccisi per il troppo lavoro, altri ritengono siano incise per segnalare le occasioni in cui lo scout si fa la doccia.
*'''Pantaloncino di velluto''' o gonna che sia è da sempre il bersaglio delle prese in giro più cattive, cos'avrà allora questo fantomatico e scomodissimo pantaloncino per essere indossato da generazioni e generazioni di scout??? Apparentemente innocuo recenti studi hanno dimostrato che esso è in realtà il più grande assorbi-schifezze nella storia del mondo. Offrite qualcosa a uno scout e osservate i suoi comportamenti nel 99 per cento dei casi si pulirà nei mani nel morbido velluto che dopo pochi secondi ritornerà come nuovo (quasi...) dal più grande al più piccino, dal rover al lupettino è una tesi appurata ed e insindacabile. Ha un'incontrollabile tendenza a bucarsi o lacerarsi [[Pene|nei punti meno opportuni]].[[File:Costume Scout Sexy.jpg|thumb|350px|right|Se tutti gli scout fossero così mi iscriverei subito!]]
*'''Zaino''': lo strumento che permette agli scout di trasportare la spazzatura. In esso si trova di tutto (e sto minimizzando). In genere gli zaini sono equamente divisi tra zaini anteguerra e zaini da alpinisti degli 8000 m. La cosa che colpisce delle cose da essi contenuti è come alla partenza queste siano perfettamente ordinate, mentre al ritorno, nonostante ne sia stata persa la metà, strabordino dallo zaino. A un campo estivo, dei lupetti hanno perso lo zaino, ma non il suo contenuto.
*'''Chitarra''': semplice strumento di sollazzo musicale, nelle mani del soldato Scout si trasforma in una efficientissima arma di distruzione di massa. Quando lo Scout desidera fare piazza pulita di forme di vita intelligenti attorno a sé, tira fuori dalle mutande questo fantomatico aggeggio (con molto dispiacere delle scout femmine che credevano che la cosa che spuntava dal pacco fosse ben altro), e comincia a suonare. Le canzoni Scout sono famose per l'attento accostamento di accordi che creano una pericolosa risonanza capace di distruggere tutte le cose materiali nel raggio di parecchie miglia (si discute da anni del fatto che siano marine o terrestri, e questo turba molto l'animo dello Scout). Si narra che, per mancanza di tempo nello sviluppo dell'arma, la bomba atomica di Hiroshima sia detonata non per l'esplosivo, ma grazie a uno Scout legato alla bomba che, con il suo accordo risonante, ha fatto collassare il nucleo radioattivo provocando l'esplosione. Via radio sono state ascoltate le ultime parole dello Scout: "Baden-Powell ti vedoooo"
*'''Coltello''':se pensavate che la chitarra fosse la peggior arma di uno Scout, vi siete illusi, infatti dopo recenti studi di professori della Sbarbona di Parigi, e al ritrovamento di un antico testo scritto su rotolone regina, si è venuto a sapere del mistico oggetto che gli scout passano come coltello.Questo può presentare varie forme: dallo spadone da fianco stile [[Highlander]] all'innocuo "punta arrotondata" dell'albero azzurro.L'utilizzo di questo strumento è assai vasto, può essere usato per sgozzare cinghiali, per abbattere baobab con un sol fendente, ma anche a pulirsi le unghie dei piedi e a depilarsi zone pubiche; come nel caso della gavetta non viene mai pulito, e questo per immunizzare lo scout a ciò che ci vive sopra. Una leggenda narra di un primo coltello regalato (tirato in fronte) da [[MacGyver]] al fondatore degli scout; quest'ultimo,però,fu capace solo di cadere e castrarsi col dono ricevuto.
*'''Tenda'''; Risposta Scout alle case chiuse. In un relativamente piccolo pezzo di stoffa, accuratamente piegato per creare un'entrata a forma di Fica, lo Scout si riunisce assieme ad altri suoi simili, nella inutile e vana speranza di un fortuito accoppiamento eterosessuale. La prima volta che lo Scout utilizza la tenda, non si rende conto che i maschi sono accuratamente selezionati e separati dalle femmine, vanificando quindi tutti i loro preparativi, compresi di un enorme preservativo atto a quantificare una inesistente grandezza del loro Pisello. Constatata l'inutilità di tale oggetto, per non buttarlo lo usano per dormirci, e da qui la nascita del [[sacco a pelo]]. In mancanza di organi genitali dell'altro sesso, lo scout si sollazza all'interno della tenda come meglio può, dall'usare il buco della cassa della chitarra per infilare il suo piccolo pene sacrificale, tagliandolo con le corde, al gioco della marmotta, derivato dal gioco della saponetta dove uno Scout butta a terra una marmotta e dice a un altro Scout di prenderla, chinandosi e mostrando così il suo vulnerabile Ano. Il gioco sessuale alla fine è stato legalizzato e ampliato sotto forma di [[Totem|totemizzazione]].

== Torture Scout ==
== Torture Scout ==
*'''Totemizzazione'''; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, [[cunnilingus]] e pompini ad animali di vario tipo quali lupi, orsi, [[Ratto|pantegane]]. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di [[Art Attack]], per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).
*'''Totemizzazione'''; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, [[cunnilingus]] e pompini ad animali di vario tipo quali lupi, orsi, [[Ratto|pantegane]]. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di [[Art Attack]], per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).

Versione delle 16:23, 6 ott 2012

Torture Scout

  • Totemizzazione; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, cunnilingus e pompini ad animali di vario tipo quali lupi, orsi, pantegane. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di Art Attack, per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).
  • Bocca-fricio:forma di tortura abbastanza idiota, praticata solo in alcune associazioni isolate dimenticate da Dio e dagli uomini. Consiste nel rapimento di un novizio da parte di alcuni scout più anziani,che,buttatolo per terra gli riempiono la bocca di diversi tipi di dentifricio ( migliori risultati si ottengono con dentifrici non di marca, per cui sono sconsigliati gli Oral-B e Az). Tuttavia, alcuni dei più sadici e crudeli scout obbligano la vittima anche a masticare o (peggio) ingurgitare il minestrone anticarie che si è creato in bocca.
  • Sar-Acello:è uno dei più atroci modi di seviziare psico-socialmente un essere umano, il cui nome deriva da due parole degli indigeni dell'Asia dell'ovest (sar= sopra e acello= pene). Consta nel riempire una bacinella dei più abominevoli liquidi che esistano in tutto l'universo (es. sperma, acqua sporca, brodo preparato dai cucinieri, cacca dei capi, vomito di vacche, saliva di Luca Giurato) e di versarla nelle mutande dello sfigato di turno. Ovviamente questo emanerà un puzzo pari solo a quello di un mandrillo in avanzato stato di putrefazione, che gli rimarrà addosso per tutta la vita, e gli causerà l'emarginazione totale da parte di tutti gli esseri viventi, nonché la verginità eterna assicurata.
  • Minuto dell'Odio: Questa pratica è indubbiamente la più malvagia: infatti in un momento qualunque della giornata, senza nessun motivo, uno scout a caso inizia a gridare: "Minuto dell'odio!!". Immediatamente tutto il reparto inizia ad accanirsi contro la vittima designata; ovviamente nel minuto dell'odio, ogni secondo dura un'ora.


Esercito Del Papa

Il potentissimo esercito del Papa può contare su 14 divisioni di fanteria, 8 corazzate e 11 motorizzate. Le temibili divisioni corazzate(dotate di Tiger e King Tiger) sono agli ordini del Cardinal Bertone, nominato da poco "Feldmaresciallo". Tra gli scout serpeggia la voce che Bertone si sia meritato questa posizione grazie alla sua abilità strategica, non a caso è chiamato il "Rommel della Santa Sede" e "La Volpe del Papa". Si stima che l'esercito libico si sia scontrato con le divisioni del Papa subendo gravissime perdite, al contrario degli scout che hanno perso solo una divisione motorizzata.

Umorismo Scout

Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:

  • Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
  • Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
  • "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "
  • Qual è la differenza tra panico e paura? Paura è quando c'è il lupetto senza lo zaino, panico quando c'è lo zaino senza il lupetto.
  • Una pecora entra in un supermercato, si guarda un po' in torno, fa la spaccata e muore....
  • Un cavallo entra in un pub si mette di profilo e ride....
  • un uomo entra in un caffè.....SPLASH.
  • un uomo entra in un caffè.....DOING....la tazzina era vuota.

Lo Scout Oggi

Il logo della famosa casa produttrice di coltelli, Opinel

Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti alquanto sporchi, di colore azzurro, cachi o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da MacGyver) o eventualmente Opinel. Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.

Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumerevoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.

Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.

Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio, e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero (o eventualmente opinel).

Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA. Oggi gli scout sono minacciati da una spietata caccia nei loro confronti da parte di tutti.

ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es: un tavolo) attaccandovi come se foste una filagna a un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Come? Bisogna mettere delle pietre intorno al fuoco? Ops...
  • Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
  • Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
  • Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
  • Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
  • Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
  • Uno scout è predisposto a sparare cazzate e a fare finta di suonare la chitarra
  • La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zampettano a mare il 15 di agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
  • Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiché la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo: "crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
  • In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
  • Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
  • Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama loia e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
  • Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore, facendo una memorabile e storica Figura di merda(questa purtroppo è vera).
  • Studio aperto infondo aveva ragione.
  • Gli scout si affibbiano nomi di animali credendo che rispecchino le loro personalità (ammesso che ne abbiano). Alcuni dei più ganzi sono: Istrice riflessiva (?), Cavalla disponibile (??), Alano generoso ( leggetelo veloce), Procione saputo, Lupo la malefica, Falchetto fighetto, Pulcinella d'acqua e Picchio ambizioso. Il centro anti-droga sta pedinando alcuni gruppi scout per sapere come riescono a capire la personalità degli animali...
  • Gli scout sono le uniche persone felici di farsi male (tralasciando gli emo, ma loro non cantano canzoni attorno a un fuoco...). Se incontri uno scout appena ritornato da un campo estivo SCAPPA! Altrimenti sarai costretto ad ascoltare la causa di ogni livido/taglio/cicatrice che ha sul corpo...e se la tirerà pure il bastardo...come se ci fosse qualcosa di figo ad andare in giro con le gambe (dal ginocchio in giù) coperte di lividi e le braccia (dal gomito in giù) maciullate dai graffi...
  • Gli Scout difficilmente non ottengono quello che vogliono
  • Quando uno scout dice "Non puoi capire cosa significhi essere scout", non sentirti inferiore, in verità neanche lui ha bene capito cosa significhi essere scout
  • Nel lettore mp3 hanno la playlist dei bans
  • Gli esemplari di sesso femminile che rimangono dentro lo scoutismo oltre i 14/16 anni o sono delle nullità a livello sociale o sono veramente brutte (e quindi delle nullità a livello sociale)
  • Sembra che un certo numero di alieni comunisti si sia infiltrato tra le file di questa specie, causando un avvicinamento ai modi di fare del pianeta Soviet (come imparare ad apprezzare Guccini, pensare che l'uguaglianza tra le persone sia POSSIBILE, eccetera)
  • lo scout mangia sempre la carne misteriosa preparata dai cambusieri
  • in un campo scout le fasi sono tre:

la 1°:nei primi tre giorni c'è l'adattamento,lo scout si limita a fare battute che non fanno ridere e a insultare il proprio capo reparto...naturalmente sempre assalendo la carne misteriosa preparata dai cambusieri la 2°:lo scout si limita a costruire una tenda sopraelevata,dove in ogni gruppo ce un capo reparto con dei muscoli scolpiti alla Chuck Norris la 3°:lo scout si limita a conquistare la ragazza più figa del gruppo alleato sopracitata

Il Codice Morse

Il Codice Morse è un tipo di linguaggio che ormai viene usato solo dagli scout, mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che

  • 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una femmina di scout[citazione necessaria] si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn, che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due, in punizione!", facendo finta di essere passati di lì per caso.
  • 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i messaggi top-secret, ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due, manda a farsi fottere tutta la segretezza.
  • 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo") sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua", e che quindi ora sono completamente inutili;
  • 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento a una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
  • 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.
  • 6- Lo Scout che si rispetti impara l'alfabeto Morse solo per UN giorno per attirare l'attenzione delle guide. Il giorno dopo non ricorda più niente.

Voci correlate

Collegamenti esterni

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