Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni
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Il gruppo dei ricercatori Oral-B è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienzati che abbia mai solcato il nostro umile pianeta. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il [[tartaro]] e la placca vennero illuminati da una visione del [[Sommo]] su rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile. |
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Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte). |
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Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti tentarono di entrare fra gli "eletti", ma non vi riuscirono. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi [[noob]] e [[bimbeminkia]]. |
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Le conquiste che il gruppo dei ricecatori Oral-B ha conseguito fino ad oggi sono troppe ed inelencabili, ma ecco qui le più note: |
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*Il trapianto di capelli, che gli è valso la candidatura nel partito del padrone |
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*I [[nerd]] |
Versione delle 15:11, 27 mar 2008
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Chi sono?
Il gruppo dei ricercatori Oral-B è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienzati che abbia mai solcato il nostro umile pianeta. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il tartaro e la placca vennero illuminati da una visione del Sommo su rete 4, e decisero di erudirsi in ogni campo possibile e inimmaginabile. Per catalogare ed archiviare tutte le informazioni reperite o scoperte da loro fino ad oggi si è reso indispensabile un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (Circa 1024 TeraByte).
Gli eletti
Pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B? Niente di piu sbagliato! In molti tentarono di entrare fra gli "eletti", ma non vi riuscirono. Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, passando al lato oscuro della scienza. Ebbero così origine i temutissimi e disprezzatissimi noob e bimbeminkia.
Le conquiste
Le conquiste che il gruppo dei ricecatori Oral-B ha conseguito fino ad oggi sono troppe ed inelencabili, ma ecco qui le più note:
- Lo spazzolino a doppia setola
- L'omino sentenzioso (in seguito prezioso collaboratore)
- La gravità (N.B. invenzione, non scoperta)
- Il trapianto di capelli, che gli è valso la candidatura nel partito del padrone
- I nerd