Rave party: differenze tra le versioni
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Il '''Rave party''' è il luogo di ritrovo e di discussione dei maggiori oratori e [[filosofi]] dell'era moderna, i quali trattano delle questioni e delle incognite che tormentano l'animo umano. Sempre alla sete di conoscenza, per raggiungere il [[Nirvana]], il sapere supremo, l'illuminazione, fanno uso di sostanze stupefacenti come [[cocaina]], anfetamina, teina, saccarosio, fruttosio e polvere da sparo. |
Il '''Rave party''' è il luogo di ritrovo e di discussione dei maggiori oratori e [[filosofi]] dell'era moderna, i quali trattano delle questioni e delle incognite che tormentano l'animo umano. Sempre alla sete di conoscenza, per raggiungere il [[Nirvana]], il sapere supremo, l'illuminazione, fanno uso di sostanze stupefacenti come [[cocaina]], anfetamina, teina, saccarosio, fruttosio e polvere da sparo. |
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== Fase 1 |
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[[Immagine:Zombie news.jpg|thumb|right|180px|Un gruppo di raver tentano di trascinarsi a casa dopo vari incidenti stradali]] |
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La prima cosa da ricordare è che il rave è |
La prima cosa da ricordare è che il rave è potenzialmente '''illegale''', a meno che non parliamo di un ''rave party ufficiale'': in quel caso si chiama "seduta parlamentare". Per organizzare un rave party non ufficiale bisogna trovare un capannone industriale abbandonato, una sala semi-circolare per un rave party ufficiale. |
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Per un rave non ufficiale sono indispensabili vecchie baldracche over sessanta, ma abbastanza forti da mantenersi sul cubo per più di mezz'ora. Se il rave è ufficiale invece serviranno [[escort]] rigorosamente under 17, ma abbastanza grandi da saper muovere i primi passi. |
Per un rave non ufficiale sono indispensabili vecchie baldracche over sessanta, ma abbastanza forti da mantenersi sul cubo per più di mezz'ora. Se il rave è ufficiale invece serviranno [[escort]] rigorosamente under 17, ma abbastanza grandi da saper muovere i primi passi. |
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'''Attenzione!''' L'organizzazione e la partecipazione ai rave ufficiali è riservata ai possessori di una tessera parlamentare, una sorta di abbonamento per papponi. |
'''Attenzione!''' L'organizzazione e la partecipazione ai rave ufficiali è riservata ai possessori di una tessera parlamentare, una sorta di abbonamento per papponi. |
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Versione delle 10:52, 25 ott 2009
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Il Rave party è il luogo di ritrovo e di discussione dei maggiori oratori e filosofi dell'era moderna, i quali trattano delle questioni e delle incognite che tormentano l'animo umano. Sempre alla sete di conoscenza, per raggiungere il Nirvana, il sapere supremo, l'illuminazione, fanno uso di sostanze stupefacenti come cocaina, anfetamina, teina, saccarosio, fruttosio e polvere da sparo.
Fase 1
La prima cosa da ricordare è che il rave è potenzialmente illegale, a meno che non parliamo di un rave party ufficiale: in quel caso si chiama "seduta parlamentare". Per organizzare un rave party non ufficiale bisogna trovare un capannone industriale abbandonato, una sala semi-circolare per un rave party ufficiale. Per un rave non ufficiale sono indispensabili vecchie baldracche over sessanta, ma abbastanza forti da mantenersi sul cubo per più di mezz'ora. Se il rave è ufficiale invece serviranno escort rigorosamente under 17, ma abbastanza grandi da saper muovere i primi passi. Attenzione! L'organizzazione e la partecipazione ai rave ufficiali è riservata ai possessori di una tessera parlamentare, una sorta di abbonamento per papponi. È importante in entrambi i casi portare con se un'ingente dose di "roba". Ora non posso dirti esattamente di che "roba" parlo perchè ho uno sbirro alle spalle; sappi che non parlo di una famosa novella di Verga.
Fase 2
La sera della festa per non dare nell'occhio e/o farsi riconoscere dalle forze dell'ordine, si indossa una semplice camicia o un sobrio costume da pollo gigante. A un certo punto dovrebbe spuntare dal nulla il cosiddetto raver, l'organizzatore. Se hai fatto uso di droghe già prima di giungere nel luogo di ritrovo il raver assumerà le sembianze di un piccolo gnometto barbuto o di un invisibile unicorno rosa. Una volta giunto nel posto prestabilito, in media, un novellino sviene, forse a causa del rumore intenso, dell'odore nauseante o del proiettile accidentalmente ficcato nel fianco.
Fase 3
Durante la fase tre è possibile assistere ad attività ludiche e ricreative quali il gioco della bottiglia, il telefono senza fili, la roulette russa o il classico "mandatuttol'intrugliodibirrarhumechissaccosagiùancheselagolaèdiventatasecchissimaetiesploderàilfegatoscolatituttalabottigliachetantopuresemuoridiventifamoso!" In questa fase il party assume le sembianze di una festa da college americano, nonostante la conoscenza della lingua inglese dei partecipanti, in media, sia al livello di "de pen izòn de tei ball". Purtroppo è assai difficile documentarci su questi accadimenti, poichè è risaputo che chiunque partecipi ai rave party dimentichi a casa udito, olfatto, vista, tatto e gusto o li smarrisca in una ciotola di punch.
Fase 4: Il ritorno
Il ritorno è la fase più penosa del raver: infatti le sostanze hanno smesso o quasi di girargli nel sangue, e dunque la fatica per aver ballato 12 ore comincia a farsi sentire. Dunque si trascina in qualche modo sul furgone o sul treno, mette il cane a nanna, si accende una bomba e torna a casa. Il suo stato fisico è orribile: è stanchissimo, ha fame, ha sete, é disidratato, ha le pupille spalancate, la lingua di fuori, il pisello moscio e inoltre puzza. La cosa più difficile per lui è entrare in casa e spogliarsi, poiché dalla stanchezza non si regge in piedi. Ha speso almeno 100€ e deve pensare a fregare i piccolini che vengono a chiedergli del fumo.
FASI DI RITORNO
il raver 16enne
Dopo essere riuscito a tornare a casa,deve vedersela con la mamma che da ex raver sa a cosa va incontro il suo ben amato piccolino. Apre la porta e la socchiude e dopo non aver visto nessuno corre in camera ma li lo aspetta la mamma, il piccolo raver non sapendo che fare offre alla mamma della ketamina e inizia a ballare con lei sotto le fantastiche note del dj più famoso e più bravo (secondo lui) dj viskatek. Dopo aver capito che la madre è in fase di collasso chiama la clinica più vicina,per farci portare la madre,e dopo si mette a letto ascoltando viskatek.
il raver maggiorenne
Vivendo naturalmente da solo,ha a casa circa 50 cani che gli fanno da famiglia. Dopo aver aperto la porta naturalmente sotto effetto di ketamina si trova davanti a se uno dei suoi cani e pensando che sia suo padre intraprende un discorso con egli. Il cane naturalmente dalle movenze del raver pensa che quest'ultimo sia un malfattore e lo caccia di casa. Ora i cani regnano sovrani e si danno a orgie per tutta la casa. Il raver maggiorenne va nella casa dei genitori dove trova il fratello sedicienne che dorme e ascolta viskatek e cosi improvvisa un balletto alla truzzo pensando di essere ancora al rave.
Il/la Raver
Nati per essere alternativi e anticonformisti, il raver è vero che rifiuta la società consumistica odierna, ma (magari) senza volerlo ne ha creata un'altra nella quale: se non sei raver, non sei niente. Essere raver ormai è una moda, la moda dell'anticonformista, la moda del: Camper comprato dai genitori (per andare alle feste ovviamente), riempirsi di piercing/tattoo (se non hai piercing non sei raver), vestirsi da barboni pur avendo i genitori medici (se non sei sporco e vestito di stracci non sei raver); le Donne raver DEVONO indossare capi d'abbigliamento che riconducano alla Savana (più precisamente a Zebre e Giaguari), devono essere provviste di Fuseaux e minigonne Giro-figa (ricavate amputando un paio di vecchi jeans a vita bassa), magliette e top minimali di colori flashosi abbinati o ai lacci delle scarpe o al terzo braccialetto del polso sinistro. munite di inutili oggetti come: occhiali di notte a forma di mosca, 657 braccialetti per braccio (ovviamente fatti in casa oppure comprati alle feste e in seguito spacciati per lavori propri), colli di lana in pieno agosto (ovviamente zebrati come la cinta della minigonna o i fuseaux) , le unghie o vengono mangiate fino alla falangina, oppure vengono mantenute smisuratamente lunghe ma ovviamente non curate (fatta eccezione per smalti dello stesso colore della tuta dell'Ama o riproduzioni del manto di qualche animale della savana). insomma il raver oramai si può definire truzzo alternativo... anche il raver ha un certo modo di essere per farsi accettare dai suoi simili.
La causa
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Rave party.
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La causa dei rave è, a detta dei ravers, il completo e assoluto rifiuto per la società consumistica moderna, dei fighetti pieni di soldi, dello strapotere mediatico del sabato sera, della mancanza di libertà individuale. Il momento della festa diventa dunque una razionale protesta contro la società moderna e un tentativo di cambiare le cose.