Rave party: differenze tra le versioni
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{{accusa|APU|firma=--{{Utente:Big Jack/firma}} 15:15, ott 18, 2009 (CEST)}} |
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{{Cit2|Questa è la storia di Ida, una ragazzina di 4 anni e mezzo che cercava lo sballo, trovando però la morte.|Consolante notizia di apertura [[studio aperto]]}} |
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{{noncelhofatta}} |
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{{Cit2|Questa è la storia di Gina Papalina, una ragazzina di appena mezzo [[anno]] che cercava lo sballo, trovando però la morte.|Consolante notizia di chiusura di [[studio aperto]]}} |
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Il '''Rave''' o '''Rave party''' è una festa organizzata dagli [[oratorio|oratori]] che ha come fulcro il consumo indiscriminato di [[Rocco Siffredi|Patatine PAI]] al ritmo dei canti di chiesa. Ah, no mi avvertono che quella è la festa dei [[Papaboy]]s. Cos'è il '''Rave'''? Cosa? <big>Cosa?</big> Neanche le patatine? [[Boh]]. Allora ricomincio. |
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Il '''Rave party''' è il luogo di ritrovo e di discussione dei maggiori oratori e [[filosofi]] dell'era moderna, i quali trattano delle questioni e delle incognite che tormentano l'animo umano. Sempre alla sete di conoscenza, per raggiungere il [[Nirvana]], il sapere supremo, l'illuminazione, fanno uso di beni di conforto come [[LSD]], [[Ecstasy]], [[cocaina]], anfetamina, teina, saccarosio, fruttosio, caffè Borghetti e polvere da sparo. |
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Il '''Rave''' o '''Rave party''' è una festa frequentata da [[Drogato|brutta gente]] che balla tutta la notte al ritmo della [[Techno]][[hardcore]] sotto i devastanti effetti di [[LSD|acidi]], [[MDMA]] e [[Ketamina|Ketch]]. |
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== Fase 1 |
== Fase 1 == |
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{{quote|Ciao ragazzi sono il vostro amico [[Giovanni Muciaccia]]. Oggi impareremo a fare un '''Rave party'''|Art attack}} |
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La prima cosa da ricordare è che il rave è '''illegale''' |
La prima cosa da ricordare è che il rave è potenzialmente '''illegale''', a meno che non parliamo di un ''rave party ufficiale'': in quel caso si chiama "seduta parlamentare". Per organizzare un rave party non ufficiale bisogna trovare un capannone industriale abbandonato, una sala semi-circolare per un rave party ufficiale. |
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Per un rave non ufficiale sono indispensabili vecchie baldracche over sessanta, ma abbastanza forti da mantenersi sul cubo per più di mezz'ora. Se il rave è ufficiale invece serviranno [[escort]] rigorosamente under 17, ma abbastanza grandi da saper muovere i primi passi. |
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'''Attenzione!''' L'organizzazione e la partecipazione ai rave ufficiali è riservata ai possessori di una tessera parlamentare, una sorta di abbonamento per papponi. |
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È importante in entrambi i casi portare con se un'ingente dose di "roba". Ora non posso dirti esattamente di che "roba" parlo perché ho uno sbirro alle spalle; sappi che non parlo di una famosa novella di [[Giovanni Verga|Verga]]. |
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La sera della festa c'è grande fermento: fino alle 23 tutti i [[raver]] della zona sono in trepidazione, quando arriva un messaggino catena che rivela il luogo esatto dei rave. Al che tutti felici i ravers corrono alla più vicina stazione o salgono sul proprio furgone e si recano al posto prefisso. Qui trovano un pericolante muro di casse e subito (dopo aver assunto <choose><option>[[Ketamina]]</option><option>[[LSD]]</option><option>[[MDMA]]</option></choose>) si attaccano al muro ballando come manichini disarticolati. Alcuni sono pure forniti di cane (addestrato a rubare cappelli), che, spaesato, cerca di non farsi schiacciare tra i ravers. La festa finisce quando l'ultimo furgone si porta via l'ultima cassa. |
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La sera della festa per non dare nell'occhio e/o farsi riconoscere dalle forze dell'ordine, si indossa una semplice camicia o un sobrio costume da [[pollo]] gigante. |
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A un certo punto dovrebbe spuntare dal nulla il cosiddetto [[raver]], l'organizzatore. |
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Se hai fatto uso di droghe già prima di giungere nel luogo di ritrovo il [[raver]] assumerà le sembianze di un piccolo [[gnomo|gnometto]] barbuto o di un [[invisibile unicorno rosa]]. |
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Una volta giunto nel posto prestabilito, in media, un novellino sviene, forse a causa del rumore intenso, dell'odore nauseante o del [[proiettile]] accidentalmente ficcato nel fianco. |
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Durante la fase tre è possibile assistere ad attività ludiche e ricreative quali il gioco della bottiglia, il telefono senza fili, la roulette russa o il classico "mandatuttol'intrugliodibirrarhumechissaccosagiùancheselagolaèdiventatasecchissimaetiesploderàilfegatoscolatituttalabottigliachetantopuresemuoridiventifamoso!" |
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In questa fase il party assume le sembianze di una festa da college americano, nonostante la conoscenza della [[lingua inglese]] dei partecipanti, in media, sia al livello di "de pen izòn de tei ball". Purtroppo è assai difficile documentarci su questi accadimenti, poiché è risaputo che chiunque partecipi ai rave party dimentichi a casa udito, olfatto, vista, tatto e gusto o li smarrisca in una ciotola di punch. |
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== Fase 3: La discesa della scimmia == |
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Dopo l'assurdo [[cocktail]] di sostanze i raver accusano sintomi da prodotti psichedelici, chiamati scimmia. I metodi per far scendere la scimmia sono molteplici: |
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*'''Se hai preso un eccitante''' [[Ketamina]] oppure [[Oppio]] |
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*'''Se hai preso un anestetico''' fatti una bella dormita |
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*'''Se hai preso TUTTO''' buona serata, ci vediamo a dopodomani |
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Quando si è tornati sani bisogna raccogliere le proprie cose, ritrovare il cane e i compagni dispersi, apprestarsi a tornare a casa. |
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== Fase 4: Il ritorno == |
== Fase 4: Il ritorno == |
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[[File:Deficente.jpg|left|200px|thumb|Quella sigaretta conteneva una dose letale di nicoketaminmorfinaspirina. È morto così. Con gli occhi al cielo. E la faccia da fesso.]] |
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Il ritorno è la fase più penosa del raver: infatti le sostanze hanno smesso o quasi di girargli nel sangue, e dunque la fatica per aver ballato 12 ore comincia a farsi sentire. Dunque si trascina in qualche modo sul furgone o sul treno, mette il cane a nanna, si accende una [[canna|bomba]] e torna a casa. Il suo stato fisico è orribile: è stanchissimo, ha fame, ha sete, é disidratato, ha le pupille spalancate, la lingua di fuori, il pisello moscio e inoltre puzza. La cosa più difficile per lui è entrare in casa e spogliarsi, poiché dalla stanchezza non si regge in piedi. Ha speso almeno 100€ e deve pensare a fregare i piccolini che vengono a chiedergli del [[pasta|fumo]]. |
Il ritorno è la fase più penosa del raver: infatti le sostanze hanno smesso o quasi di girargli nel sangue, e dunque la fatica per aver ballato 12 ore comincia a farsi sentire. Dunque si trascina in qualche modo sul furgone o sul treno, mette il cane a nanna, si accende una [[canna|bomba]] e torna a casa. Il suo stato fisico è orribile: è stanchissimo, ha fame, ha sete, é disidratato, ha le pupille spalancate, la lingua di fuori, il pisello moscio e inoltre puzza. La cosa più difficile per lui è entrare in casa e spogliarsi, poiché dalla stanchezza non si regge in piedi. Ha speso almeno 100€ e deve pensare a fregare i piccolini che vengono a chiedergli del [[pasta|fumo]]. |
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=== Il novellino 16enne === |
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{{Cit2|Giù! Giù! Giù!|Ravers assatanati al novellino sedicenne su strano intruglio alcolico}} |
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{{Cit2|Giù! Giù! Giù!|Ravers assatanati al novellino sedicenne mentre cade da un burrone}} |
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In genere trascinato a forza da fantomatici "amici", con tanto di catene, il novellino torna barcollando e parlando da solo a casa, all'incirca verso le 3 di notte. Dopo aver circumnavigato tre volte la città a piedi sbatte sulla sua porta di casa. Bussa con veemenza e partecipazione da parte di tutti gli arti, svegliando anche tre quarti del vicinato, aspettando che la mamma, con occhi lividi, gli apra la porta. Una volta entrato diffonde in casa un odore nauseante di cipolla e Martini, per poi crollare sul letto ancora con la sigaretta dietro all'orecchio e i vestiti del party. |
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Al risveglio (eventuale) sarà convinto di aver illuso tutti e che nessuno si sia accorto della sua notte brava. Ai compagni liceali, sbruffoneggiando, si ripresenterà con un frase del tipo: |
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{{quote|OOh! Ragazzi, non sapete che m'è capitato stanotte, eeeh!|}} |
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=== Il maggiorenne (ma di poco) === |
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[[File:Apocalypse Now -scena elicotteri2.jpg|240px|right|thumb|Un divertente ed esuberante rave.]] |
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Dopo essere riuscito a tornare a casa,deve vedersela con la mamma che da ex raver sa a cosa va incontro il suo ben amato piccolino. |
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{{Cit2|Scusi <small>*hik!</small>, sa dirmi dov'è casa mia?|Raver maggiorenne chiede informazioni stradali a un [[vigile]]}} |
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Apre la porta e la socchiude e dopo non aver visto nessuno corre in camera ma li lo aspetta la mamma, il piccolo raver non sapendo che fare offre alla mamma della ketamina e inizia a ballare con lei sotto le fantastiche note del dj più famoso e più bravo (secondo lui) dj viskatek. |
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{{Cit2|Scenda dalla vettura, prego!|Il vigile dimostra quanto possa essere fesso un [[raver]]}} |
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Dopo aver capito che la madre è in fase di collasso chiama la clinica più vicina,per farci portare la madre,e dopo si mette a letto ascoltando viskatek. |
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Alla guida di una Rover del 1800, torna a casa, o in un burrone -è la stessa cosa. |
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Dunque, non riuscendo ad infilare la chiave nella serratura, rompe la finestra con la schiena, per poi addormentarsi nudo abbracciato al [[televisore]]. Spaccerà le ferite del vetro dietro la schiena per graffi d'una pulzella conosciuta lì per lì alla festa. |
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=== Il [[poliziotto]] === |
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{{Cit2|Che ci fai tu qui, [[eh?]]|Poliziotto a un raver}} |
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Vivendo naturalmente da solo,ha a casa circa 50 cani che gli fanno da famiglia. |
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{{Cit2|Che ci fai tu qui, [[eh?]]|Poliziotto a vecchio sessantenne che passeggia per la strada all'una di notte}} |
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Dopo aver aperto la porta naturalmente sotto effetto di ketamina si trova davanti a se uno dei suoi cani e pensando che sia suo padre intraprende un discorso con egli. |
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{{Cit2|Che ci fai tu qui, [[eh?]]|Poliziotto a una siepe}} |
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Il cane naturalmente dalle movenze del raver pensa che quest'ultimo sia un malfattore e lo caccia di casa. |
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Torna dal rave con due "teppistelli" che tiene per le orecchie. Spesso questi cosiddetti teppisti sono persone scelte a caso o che passavano di lì, o due nani sotto un cappotto. |
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Ora i cani regnano sovrani e si danno a orgie per tutta la casa. |
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Il raver maggiorenne va nella casa dei genitori dove trova il fratello sedicienne che dorme e ascolta viskatek e cosi improvvisa un balletto alla truzzo pensando di essere ancora al rave. |
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== Il/la Raver == |
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Nati per essere alternativi e anticonformisti, il raver è vero che rifiuta la società consumistica odierna, ma (magari) senza volerlo ne ha creata un'altra nella quale: se non sei raver, non sei niente. |
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Essere raver ormai è una moda, la moda dell'anticonformista, la moda del: Camper comprato dai genitori (per andare alle feste ovviamente), riempirsi di piercing/tattoo (se non hai piercing non sei raver), vestirsi da barboni pur avendo i genitori medici (se non sei sporco e vestito di stracci non sei raver); |
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le Donne raver DEVONO indossare capi d'abbigliamento che riconducano alla Savana (più precisamente a Zebre e Giaguari), devono essere provviste di Fuseaux e minigonne Giro-figa (ricavate amputando un paio di vecchi jeans a vita bassa), magliette e top minimali di colori flashosi abbinati o ai lacci delle scarpe o al terzo braccialetto del polso sinistro. munite di inutili oggetti come: occhiali di notte a forma di mosca, 657 braccialetti per braccio (ovviamente fatti in casa oppure comprati alle feste e in seguito spacciati per lavori propri), colli di lana in pieno agosto (ovviamente zebrati come la cinta della minigonna o i fuseaux) , le unghie o vengono mangiate fino alla falangina, oppure vengono mantenute smisuratamente lunghe ma ovviamente non curate (fatta [[eccezione]] per smalti dello stesso colore della tuta dell'Ama o riproduzioni del manto di qualche animale della savana). |
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insomma il raver oramai si può definire truzzo alternativo... anche il raver ha un certo modo di essere per farsi accettare dai suoi simili. |
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La causa dei rave è, a detta dei ravers, il completo e assoluto rifiuto per la società consumistica moderna, dei [[fighetti]] pieni di [[soldi]], dello strapotere mediatico del sabato sera, della mancanza di libertà individuale. Il momento della festa diventa dunque [[cazzata|una razionale protesta contro la società moderna e un tentativo di cambiare le cose]]. |
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== Collegamenti esterni == |
== Collegamenti esterni == |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=OQf88MXn8V8 Il/la raver] |
*[http://it.youtube.com/watch?v=OQf88MXn8V8 Il/la raver] |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=ssOfztqfJJA Non si scherza, ci credono davvero!] |
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[[Categoria:Festività]] |
[[Categoria:Festività]] |
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[[Categoria:Alternative al sesso]] |
[[Categoria:Alternative al sesso]] |
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[[Categoria:Musica]] |
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Versione attuale delle 16:14, 25 dic 2022
Il Rave party è il luogo di ritrovo e di discussione dei maggiori oratori e filosofi dell'era moderna, i quali trattano delle questioni e delle incognite che tormentano l'animo umano. Sempre alla sete di conoscenza, per raggiungere il Nirvana, il sapere supremo, l'illuminazione, fanno uso di beni di conforto come LSD, Ecstasy, cocaina, anfetamina, teina, saccarosio, fruttosio, caffè Borghetti e polvere da sparo.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Rave party.
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Fase 1
La prima cosa da ricordare è che il rave è potenzialmente illegale, a meno che non parliamo di un rave party ufficiale: in quel caso si chiama "seduta parlamentare". Per organizzare un rave party non ufficiale bisogna trovare un capannone industriale abbandonato, una sala semi-circolare per un rave party ufficiale. Per un rave non ufficiale sono indispensabili vecchie baldracche over sessanta, ma abbastanza forti da mantenersi sul cubo per più di mezz'ora. Se il rave è ufficiale invece serviranno escort rigorosamente under 17, ma abbastanza grandi da saper muovere i primi passi. Attenzione! L'organizzazione e la partecipazione ai rave ufficiali è riservata ai possessori di una tessera parlamentare, una sorta di abbonamento per papponi. È importante in entrambi i casi portare con se un'ingente dose di "roba". Ora non posso dirti esattamente di che "roba" parlo perché ho uno sbirro alle spalle; sappi che non parlo di una famosa novella di Verga.
Fase 2
La sera della festa per non dare nell'occhio e/o farsi riconoscere dalle forze dell'ordine, si indossa una semplice camicia o un sobrio costume da pollo gigante. A un certo punto dovrebbe spuntare dal nulla il cosiddetto raver, l'organizzatore. Se hai fatto uso di droghe già prima di giungere nel luogo di ritrovo il raver assumerà le sembianze di un piccolo gnometto barbuto o di un invisibile unicorno rosa. Una volta giunto nel posto prestabilito, in media, un novellino sviene, forse a causa del rumore intenso, dell'odore nauseante o del proiettile accidentalmente ficcato nel fianco.
Fase 3
Durante la fase tre è possibile assistere ad attività ludiche e ricreative quali il gioco della bottiglia, il telefono senza fili, la roulette russa o il classico "mandatuttol'intrugliodibirrarhumechissaccosagiùancheselagolaèdiventatasecchissimaetiesploderàilfegatoscolatituttalabottigliachetantopuresemuoridiventifamoso!" In questa fase il party assume le sembianze di una festa da college americano, nonostante la conoscenza della lingua inglese dei partecipanti, in media, sia al livello di "de pen izòn de tei ball". Purtroppo è assai difficile documentarci su questi accadimenti, poiché è risaputo che chiunque partecipi ai rave party dimentichi a casa udito, olfatto, vista, tatto e gusto o li smarrisca in una ciotola di punch.
Fase 4: Il ritorno
Il ritorno è la fase più penosa del raver: infatti le sostanze hanno smesso o quasi di girargli nel sangue, e dunque la fatica per aver ballato 12 ore comincia a farsi sentire. Dunque si trascina in qualche modo sul furgone o sul treno, mette il cane a nanna, si accende una bomba e torna a casa. Il suo stato fisico è orribile: è stanchissimo, ha fame, ha sete, é disidratato, ha le pupille spalancate, la lingua di fuori, il pisello moscio e inoltre puzza. La cosa più difficile per lui è entrare in casa e spogliarsi, poiché dalla stanchezza non si regge in piedi. Ha speso almeno 100€ e deve pensare a fregare i piccolini che vengono a chiedergli del fumo.
Il novellino 16enne
In genere trascinato a forza da fantomatici "amici", con tanto di catene, il novellino torna barcollando e parlando da solo a casa, all'incirca verso le 3 di notte. Dopo aver circumnavigato tre volte la città a piedi sbatte sulla sua porta di casa. Bussa con veemenza e partecipazione da parte di tutti gli arti, svegliando anche tre quarti del vicinato, aspettando che la mamma, con occhi lividi, gli apra la porta. Una volta entrato diffonde in casa un odore nauseante di cipolla e Martini, per poi crollare sul letto ancora con la sigaretta dietro all'orecchio e i vestiti del party. Al risveglio (eventuale) sarà convinto di aver illuso tutti e che nessuno si sia accorto della sua notte brava. Ai compagni liceali, sbruffoneggiando, si ripresenterà con un frase del tipo:
Il maggiorenne (ma di poco)
Alla guida di una Rover del 1800, torna a casa, o in un burrone -è la stessa cosa. Dunque, non riuscendo ad infilare la chiave nella serratura, rompe la finestra con la schiena, per poi addormentarsi nudo abbracciato al televisore. Spaccerà le ferite del vetro dietro la schiena per graffi d'una pulzella conosciuta lì per lì alla festa.
Il poliziotto
Torna dal rave con due "teppistelli" che tiene per le orecchie. Spesso questi cosiddetti teppisti sono persone scelte a caso o che passavano di lì, o due nani sotto un cappotto.