Progressive metal
Storia
Il progressive...Cioè dove dio si ferma. Una tecnica troppo elevata per poterla comprendere. Il gruppo più importante(l'unico..in confronto tutti gli altri progressiti sono truzzi)sn i DREAM THEATER Per cominciare bisogna sapere che i progressisti,in perticolare i DREAM THEATER hanno ricevuto insegnamenti di chitarra,basso,batteria,tastiera,canto,flauto,violino,oboe,piano,clarinetto,clavicembalo,lira,arpa,contrabasso,tromba, trombone e chi più ne ha più ne metta da CHUCK NORRIS.Per ben 0,00234553 secondi diventando inimitabili con l'uso di tutti quegli strumenti(tranne ovviamente da CHUCK NORRIS).
Scuola
Il progressista a scuola è perfetto...sempre preparato senza mai studiare (grazie al suo infinito talento e naturalmente a CHUCK NORRIS) inoltre è un esempio per tutti gli altri studenti ed è sempre nelle grazie dei prof e company.
Come ti uccide
Se un metal-progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi e pestandoti nei tuoi punti di pressione (vedi KEN IL GUERRIERO) senza mai sbagliare e inoltre a tempi dispari (tipo 31/16)e con una tecnica mostruosa.Questa è la maniera classica.Se poi il progressista è fissato con la chitarra tirerà il suo plettro intanto che lui farà un assolo con arpeggio.Il plettro volando ad una velocità sempre superiore a quella della luce andrà a comprargli il pane(sempre diverso perchè un progressista cambia sempre) andrà a salutare CHUCK NORRIS e dopo aver ucciso tutti i tuoi amici che ti difendono con un volo tipo anello di XENA arriverà nelle mani del progressista che dopo aver capito che ha usato tutta quella tecnica per uccidere tutti tranne te...ti spacca la chitarra in testa uccidendoti.Se invece ama la batteria intanto che torturerà il tuo corpo pestandoti con ritmi a tempi dispari, invocando il nome di PORTNOY (e naturalmente quello di CHUCK NORRIS) ti inizierà a tirare addosso tutti i pezzi della batteria che proprio quel giorno erano stati arricchiti col piombo il che renderà l'impatto un pò doloroso.Alla fine macinerà il tuo cadavere sempre con assoli a tempo dispari e ti frullerà finche vedrà un impasto sanguinante e omogeneo da poter usare come sgrassatore universale.Se no come la lava la sua batteria???.Quello fissato col basso invece sarà un pò meno doloroso...semplicemte vi userà come basso e con i calli (perfetti) che si ritrova vi maciullerà fino a che le vostre grida diverranno troppo acute e non servirete più come basso e quindi potrà buttarvi nella spazzatura(voi o quello che ne resta).Se invece ama le tastiere la cosa si complica...intanto vi stenderà per terra e inizierà a usarvi tipo pianoforte con le dita che andando più o meno a 30000 volte la velocità della luce vi faranno diventare spezzatino per cani.Ma nel caso restisteste lui vi prenderà e con la velocità delle sue dità inizierà a scrivere su di voi rune progressiste che vi faranno diventare un tasto della sua tastiera(oltre a richiamare satana all'ordine anche se la magior parte delle volte lo ha già fatto CHUCK NORRIS)e quel punto vi suonerà per l'eternità...e si è immortale....paura eh?? Infine se ama cantare il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATOecc ecc" nelle vostre orecchiene fino al collasso ma se non cadrete a terra svenuti allora tirà in aria il microfono e con un acuto dalla tecnica infinità inizierà a fare un assolo di note con la voce...tanto veloce da aumentare la velocità del suono.Un problema del progressista è il sesso(tranne se incontra una progrssista).Naturalmente lui è:super dotato,sa mettersi in qualsiasi posizione e si muove a tempi dispari.Il che mette molto in imbarazzo il patner che non sentendosi all'altezza deve abbandonare il campo con aria afflitta e dire "caro sei troppo veloce e tecnico per me" e poi andrà a scoparsi qualche fighetto che ascolta linkin park e company(oppure la troverà prima CHUCK NORRIS e allora si che saranno guai). --Diouniversale 16:03, 25 mag 2007 (UTC)