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[[File:RSM_secondo_Wikipedia.jpg|right|150px|]] |
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La ''''''Serenissima Repubblica di San Marino'''''' è un [[Impero]] intercontinentale fondato nel [[maggio]] del [[1999]], come premio della vittoria dell'incontro di [[calcio]] [[Nazionale di calcio di San Marino|San Marino]]-Resto dell'Universo (risultato finale: 219 - 0). Essa comprende i territori e i popoli già appartenuti a [[Europa]], [[Nordamerica]], [[Nordafrica]], [[Russia]], [[India]] e [[Cina]]. A seguito di insegnamento intensivo, oggi tutti gli abitanti del Serenissimo Impero Sammarinese hanno dimenticaro le loro lingue e dialetti d'origine e parlano esclusivamente il sammarinese (un misto di emiliano, romagnolo, marchigiano, inglese e cinese). |
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Il Serenissimo Immortale Imperatore Sammarinese è [[Little Tony]]. |
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La Repubblica è anche parto della fantasia dei sammarinesi. I sammarinesi stessi sono solo degli ectoplasmi. L'unica cosa che funziona a San Marino è la ferrovia, ormai in disuso da troppo tempo. |
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Il soprannome "Serenissima" deriva dallo status dei sammarinesi, poiché fumano enormi canne. |
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Il governo è formato da 60 cretini vestiti in giacca e cravatta, che fanno i politici solo per fare i fighetti e vantarsi davanti ai loro amici che, invece, sono diventati operai di fabbriche inesistenti; e due truzzi in tunica medioevale che si fanno chiamare Capitani Autoreggenti. Il turismo è formato al 99% da quelle stronze persone della [[Giappone|Giapponia]], l'1% è occupato dall'[[imperatore Palpatine]]. |
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[[File:Isola Uova di Pasqua.jpg|200px|left]] |
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L''''Isola di Pasqua''', nota anche come ''Rapa Nui'', è uno [[scoglio]] di 80 [[metro quadro|metri quadri]] posto nel bel mezzo dell'[[Oceano Pacifico]]. L'Isola di Pasqua si affaccia a [[Nord]] sull'Oceano Pacifico, a [[Sud]] sull'Oceano Pacifico, a [[Est]] sull'Oceano Pacifico, mentre a [[Ovest]] non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al [[Cile]], anche se non se n'è mai accorto. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto raffiguranti [[Pinochet]], dette anche Moai. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto [[Gesù]]. |
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L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da [[Baresi|popolazioni indigene]]. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno all'800 a.C. dalla [[Polinesia]], dal [[Perù]] e da [[Nuoro]]. Al contrario, secondo [[Voyager|recenti studi più accreditati]], la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli [[alieni]], i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi. |
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'''[[Isola di Pasqua|Leggi la voce...]]''' |
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[[File:Luci_Nord_Corea.jpg|left|200px]] |
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Versione delle 14:42, 26 giu 2014
La Corea del Nord è uno degli stati più potenti del mondo, talmente potente che i nordcoreani si cibano di locuste e la domenica di gatti, talmente potenti che i nordcoreani non hanno ancora inventato l'aratro e la clava, talmente potente che i nordcoreani non hanno ancora scoperto l'acqua fredda. Ma hanno la bomba atomica.
La Gloriosa e Prosperosa, Inoppressa, Assai Democratica, Corretta, Equa, Imparziale, Giusta, Partigiana, Ineccepibile, Giudiziosa, Inquadrata, Benefica, Serenissima, Abbondante, Agricola, Antinucleare e Popolare Repubblica di Corea (abbreviato in G.P.I.AD.C.E.Im.Giu.Pa.In.Gz.Inq.Bf.Snss.Ab.Ag.AN.Pop.R.C.), detta anche Corea di Sopra, è uno dei luoghi più ameni e felici della terra.
La sua capitale è PyongYang, una città talmente ricca che non c'è neanche l'asfalto sulle strade, talmente ricca che l'illuminazione stradale è fatta bruciando i giornali, talmente ricca che nel municipio hanno ben due sedie girevoli e addirittura due telefoni.