Politica italiana: differenze tra le versioni
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{{cit|La politica italiana è come una prostituta, solo pochi possono permettersela!|[[Uno]] che aveva le idee chiare sulla politica italiana}} |
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{{cit|Per entrare in politica in italia, non c'è bisogno che tu sostenga per forza la [[destra]] o la [[sinistra]], certo se sei mancino o ambidestro, parti più avvantaggiato!|Quello di prima...}} |
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{{cit|La politica italiana è come [[Lupin]], riesce sempre a fotteri, ma non te ne accorgi mai!|Primo articolo della costituzione italiana}} |
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Versione delle 02:18, 22 lug 2009
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La politica italiana è una di quelle tante cose che in questo paese non funziona, ma in conpenso è un ottimo modo di evitare il carcere a vita.
Storia
All'inizio di tutto, (50-60 anni fa) l'Italia era un bellissimo e sfottutissimo paesino, fatto di feudi e di piccoli regni: a nord la confederazione Austro-Veneta, lingua tipica, un dialetto lombardo, molto vicino all'attuale canto di un uomo castrato, delimitati dal centro da un'imponente mura, che li separava dal regno dell'Emilia-Toscagna, lingua tipica incapibile, ma molto vicina all'attuale rumeno, questi ultimi venivano delimitati da un confine pressochè naturale, da una fitta foresta di mangrovie e di canne, che la separavano dal fantomatico, anzi oserei dire stupefacente regno di Gomorra, lingua tipica inesistente, molto simile al suono dela voce dell'attuale ex-cantante Gigi D'Alessio, con una certa tendenza a tagliare le parole a metà, per via del forte analfabetismo nato in quella stessa regione; spostandoci più a sud, possiamo trovare l'incantevole regno delle due, anzi all'ora, tre sicilie, lingua tipica, un misto tra arabo e azteco, con una forte tendenza nel gesticolare per esprimersi, generalmente nella mano destra un coltello, nella mano sinistra un orologio, ultimo regno di cui a nessuno importa un cazzo, è l'odiatissimo (ancora oggi attivo) regno del contrabbando di ceri beatificati, l'unico regno custode del sacro asciugamano, con cui (narra la leggenda, ma anche il pezzo di merda rinvenuto) Gesù si pulì il sacro ano, esatto lo Stato con più cittadini sorretti da ponti dentali, lo stato Ponteficio, la lingua parlata è il latino, ma anche (in varie bestemmie... uhm... occasioni) il rumeno parlato col culo, il romano.
Queste forti divisioni e contrasti (nati dal fatto che nessuno capiva cosa l'altro diceva o imprecava) hanno creato l'attuale fazione politica:
- Da Milano all'Emilia-Toscagna, Lega Nord e destra.
- Da Emilia-Toscagna a Roma, partiti di centro.
- Da Roma in giù, ai è tuch dei terù.
Problemi della nostra politica
n°1. Il nostro è l'unico paese ad avere più partiti del mondo, abbiamo in totale 200.000 macchine blu, a che cosa servono lo sai solo tu e una schiera di: Porta-borse-porta-flebo-raccogli-feci-apri-porta-apri-scatole-prepara-discorsi-lecca-culo e succhia-palle della storia politica mondiale. Negli USA, pur avendo un negro al governo che, parlando chiaramente non sa distinguere il pulsante dei missili nucleari; dal telecomando per l'apertura del cancello, non ha così tanti "assistenti" come li hanno i nostri politici (escludendo Fassino, Montalcini e compagnia bella).
n°2. Non ho ancora capito l'utilità di un reparto di geriatria vicino alla camera dei deputati! I senaori a vita, ma lasciateli morire, se starnutisse uno, scombarirebbero tutti, si trasformerebbero di nuovo in cenere; in granelli di polvere. Quando si vedono mostri come la Montalcini, si pensa che sarebbe ora di lasciarla andare in un posto migliore, capisco che ha la pensione di 20 operai, ma li spende tutti in pannolini, omogenizzati e cateteri.
n°3.
Perchè noi siamo così stupidi, votiamo il solito pirla politico per l'ennesima volta, sapendo che questo ultimo spenderà il nostro aumento sull'iva e sull'ici per potere trombarsi qualche fica e pagarla per rivelare tutto a dipiù tv; pittosto non voterei nessuno, ma fa parte della costituzione![citazione necessaria] Sapete dove si può trovare la nostra costituzione? Appesa come stimolane nel cesso di Dipietro!
Organi dello stato italiano
I tre organi principali sono i suddetti:
- Il potere legislativo è affidato ad un sistma tricamerale: La camera, La geriatria e il gabinetto (solo in caso di un'estremo bisogno).
Camera: La camera è uno di quei posti dove generalmente iniziano i piccoli e pacifici contrasti fra un partito e l'altro; dove ci si può spulciare senza timore di essere visto dalle più autorevoli reti locali, dove tirarsi di coca è all'ordine del giorno! In qualche modo il paradiso dei politici, capita che a volte (quasi mai), un politico decida di alzare il proprio fondo-schiena e mettersi a parlare dei problemi del nostro paese, la reazione dei suoi illustri colleghi è il battito di mani, subito dopo vedrete quello stsso politico elemosinare avanzi fuori dal parlamento.
Senato: É il reparto cariatidi in putrefazione di tutto il sistema politico, i suoi aderenti generalmente o sono in coma vegetale o, sono all'ultimo stadio dell'Alzheimer, vengono mantenuti costantemente nutriti tramite flebo e consrvati a una temperatura ambiente; al riparo da ogni fonte di luce.
I senatori a vita (che di vita non hanno altro se non il nome) sono i più autorevoli tra questi, gli unici che farebbero vomitare perfino Dio, questi esseri deformi sono riusciti a resistere nonostante la loro veneranda era geologica, rappresentano (dopo il presidente della repubblica) l'ostilità nel vivere che hanno i cittadini italiani..
- Il potere esecutivo è affidato (per tiro a sorteggio) al governo, che è composto (ancora una volta) da berlusconi e compari.
Presidente del consiglio: É un uomo paragonabile a Napoleone, non perchè è un grande stratega, ma perchè è basso e insignificante, purtroppo è accaduto che questo essere simile a Yoda, dopo una cura a base di crescina; sia riuscito ad avvicinarsi a questa carica vacante, riuscendo (pagando e con l'aiuto di una scala mobile) a salire al potere (di nuovo).
Ministri: Gli uomini, donne, brunette e creature mitologiche più spaventose e orripilanti che il povero mondo abbia concepito.
Sono tanti, ed ogniuno di questi ha un compito preciso: chi sterminare l'ignoranza tramite l'ignoranza più profonda, chi di evitare il ritorno di Mentana a Matrix e chi di organizzare i festini a villa Certosa.
Altri: Hanno il compito di prendersi la colpa di quelli qui sopra.
- Il potere giudiziario è affidato alla magistratura, una combricola di vecchi rincogl...rintontiti accetta mazzette.
Cassazione: A capo vi è un Napoletano e questo basta per spiegarvi perchè Olindo e Rosa Bazzi gli avete incontrati all'oltremare di Riccione.
CSM: Quando capirò a cosa serve, cercherò di comunicarvelo.
- Il presidente della repubblica: Questo essere è generalmente colui che ha il compito di rappresentare il paese, oppure ha mansioni molto delicate da gestire, quali assicurarsi che il presidente del consiglio possa avere chiuso bene la porta del suo ufficio.
Le elezioni avvengono tramite la lotteria italia per anziani, dove di solito viene scelto il più malconcio fisicamente, possibilmente sordo-muto; con un piede, ma anche con metà corpo ormai nella fossa. Il suo mandato scade ogni 7 anni, data in qui genericamente la malattia ha già fatto il suo corso; se non muore sempre prima, viene imbalsamato e canditato a Senatore a vita.
Candidatura politica
La candidatura non può essere aperta a tutti, chi è un morto di fame, per esempio non può avere soldi per corrompere l'avversario, chi non possiede una rete tv non può fare propaganda con insulti del tipo "tua moglie urina sulla bandiera tricolore ogni mattina, e si pulisce con un articolo della costituzione"! Per chiarire, se non ti chiami Berlusconi evita di candidarti, potresti risparmiarti una figura di merda.