Pelo del cazzo: differenze tra le versioni
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[[File:Peli pubici.jpg|right|thumb|110px|Peli del cazzo di Vladimir Luxuria. Quantitativo rimosso durante una singola passata di rasoio.]] |
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[[File:RoccoSiffredi01.jpg|right|thumb|180px|Esempio di personaggio che sembra averlo lungo solo perché si rade i peli del cazzo.]] |
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Il pelo del cazzo è tipicamente riccio e di consistenza piuttosto dura. Assomiglia molto a un pelo facciale, specialmente nelle [[teste di cazzo]]. La sua principale funzione è quella di far sembrare il [[cazzo]] più piccolo, come protezione contro le [[ninfomani]]: senza di essi, una ninfomane vi si fionderebbe sopra con tanta veemenza da ridurlo a un moncherino bitorzoluto. Molti pornostar |
Il pelo del cazzo è tipicamente riccio e di consistenza piuttosto dura. Assomiglia molto a un pelo facciale, specialmente nelle [[teste di cazzo]]. La sua principale funzione è quella di far sembrare il [[cazzo]] più piccolo, come protezione contro le [[ninfomani]]: senza di essi, una ninfomane vi si fionderebbe sopra con tanta veemenza da ridurlo a un moncherino bitorzoluto. Molti pornostar però se li radono, perché hanno il cazzo troppo piccolo e in video è ancora più brutto da vedere. |
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Il pelo del cazzo |
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Il pelo del cazzo è fondamentalmente inutile; ciononostante, non avere peli del cazzo è da [[gay|ricchioni]], infatti [[Vladimir Luxuria]], che tra l'altro ne produce 2 etti al giorno, se li rade ogni 3 ore (anche quand'era in Parlamento, nel cesso delle donne, provocando l'ira delle colleghe), e a quanto pare se li mangia con pane e olio, a causa dell'elevato contenuto calorico dato dalla [[sborra]] residuata da tutte le seghe che si fa pensando a [[Ignazio La Russa]], che sebbene sia uno [[fascista|sporco fascista]], per lui è proprio un gran figo. |
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== Peli del cazzo nel mondo selvatico == |
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Ecco qui un esempio di palla di peli del cazzo tipica del deserto [[Messico|messicano]]: |
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Il pelo del cazzo è l'elemento principale della flora pubica.
Anatomia e funzione
Il pelo del cazzo è tipicamente riccio e di consistenza piuttosto dura. Assomiglia molto a un pelo facciale, specialmente nelle teste di cazzo. La sua principale funzione è quella di far sembrare il cazzo più piccolo, come protezione contro le ninfomani: senza di essi, una ninfomane vi si fionderebbe sopra con tanta veemenza da ridurlo a un moncherino bitorzoluto. Molti pornostar però se li radono, perché hanno il cazzo troppo piccolo e in video è ancora più brutto da vedere. Il pelo del cazzo diversamente da quello della figa puzza di più come conseguenza delle parti in questione.
Usi comuni
Il pelo del cazzo è fondamentalmente inutile; ciononostante, non avere peli del cazzo è da ricchioni, infatti Vladimir Luxuria, che tra l'altro ne produce 2 etti al giorno, se li rade ogni 3 ore (anche quand'era in Parlamento, nel cesso delle donne, provocando l'ira delle colleghe), e a quanto pare se li mangia con pane e olio, a causa dell'elevato contenuto calorico dato dalla sborra residuata da tutte le seghe che si fa pensando a Ignazio La Russa, che sebbene sia uno sporco fascista, per lui è proprio un gran figo.
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