Patto del Nazareno: differenze tra le versioni
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{{Accusa|accusa=Apu|firma={{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 21:51, ago 13, 2015 (CEST)}} [[File:Logo_Avvisi.png]]'''Attenzione!'''[[File:Logo_Avvisi.png]] |
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''Questa pagina è stata approvata dai seguaci del [[Berlusconesimo]] e da [[Renzi]]. Si prega di non vandalizzarla se non volete farli arrabbiare.'' |
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[[File:Renzi fuso con Berlusconi.jpg|thumb|300px|Il risultato del famigerato accordo.]] |
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{{cit|Il miglior patto dai tempi di [[Patto Molotov-Ribbentrop|Molotov e Ribbentrop]], peccato che stavolta sia l'Italia ad essere spartita fra due dittatori.|[[Marco Travaglio]] sul patto del Nazareno}} |
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{{cit|Ma chi cazzo è sto Nazzareno??|[[Italiano medio]] sul patto del Nazareno}} |
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{{cit|Silvio... Alzati e cammina!!!|[[Matteo Renzi|Gesù Renzi]] su patto del [[Silvio Berlusconi|Lazzareno]]}} |
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Il '''Patto del Nazareno®''' è un contratto stipulato il 30 [[Febbraio]] del [[Duemilacredici]] dal cavaliere disarcionato, [[Silvio Berlusconi]], ed il nobile rampollo di una [[PD|famiglia decaduta]], [[Matteo Renzi]] in uno luogo non meglio precisato che i [[TG]] italioti si ostinano a chiamare Nazareno. Vi sono diverse teorie a riguardo ma la più accreditata sostiene che sia la capitale del [[Triangolo delle Bermuda]]. |
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{{Cit2|Cribbio, questo Patto sarà la mia rovina e quella dei miei seguaci.|[[Silvio Belusconi|Berlusconi]] mentre sta per firmare il Patto.}} |
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{{Cit2|Questo Patto sarà la mia gioia.|[[Matteo Renzi|Renzi]] mentre sta per firmare il Patto senza sapere che cosa c'è scritto.}} |
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[[File:Arca dell'alleanza.jpg|thumb|right|Un probabile luogo dove forse si conserva il Patto del Nazareno.]] |
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Il Patto del Nazareno è stato stipulato il [[Settordici]] ottembre nel ventimilaventordici a.C. da un [[Silvio Berlusconi|cavaliere]] e un [[Matteo Renzi|fiorentino del quale non si conosce il nome]] che ha promesso di dare ad ogni [[italiano]] ottanta merendine gratis. Il patto si chiama così dal luogo dove venne stipulato: a Nazareth, la capitale del Principato di Renzilandia, nel Paese delle Meraviglie. |
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==Caratteristiche== |
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Questo patto consiste nel condividere le merendine tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi|fiorentini]], senza rubarle scatenando delle inutili guerre galattiche rischiando di distruggere l'[[Universo]] compreso il pianeta [[Giampiero Galeazzi|Galeazzi]], considerato dagli scienziati la seconda [[Terra]]. Successivamente il patto sarà inutile perché i [[Matteo Renzi|fiorentini]] avrebbero ricevuto più merendine dei [[Berlusconiani]] (forse). |
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==Storia== |
==Storia== |
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In seguito alla nascita del [[Nuovo governo]] targato [[Matteo Renzi]], il premier si rese conto che per fare le tanto agognate Riforme™, soprattutto quelle incostituzionali, gli sarebbe servito l'appoggio della neonata [[Forza Italia]] 2.0, così invitò a cena il suo mentore, [[Silvio Berlusconi]], proprio nella sede del [[Partito Democratico]]. I presenti raccontano che fra i due c'era un feeling mai visto prima, nemmeno nelle più navigate coppie come [[Celentano]] e [[Romina]] o [[Bergoglio]] e [[Ratzinger]]. Tenendosi mano nella mano, i due discussero a lungo e, a fine serata, scrissero, col sugo della pastasciutta su un tovagliolo facendo uso delle dita, il loro accordo, reso ufficiale dall'avvocato [[Niccolò Ghedini]], lì presente come cameriere. |
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Passarono i mesi, le Riforme™ e giunse allora il momento di eleggere il nuovo [[Presidente della Repubblica Italiana]] e qui il patto venne meno, con un colpo di scena: proprio la sera prima, [[Dudù]], divorò la sacra carta. |
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Fu così che venne eletto [[Sergio Mattarella]]. |
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==Contenuto== |
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Per diverso tempo è [[Franco Fiorito|fiorito]] un acceso dibattito su quello che la misteriosa intesa dovrebbe contenere. I nostri esperti storici-politologi sono giunti alla conclusione che, almeno a grandi linee, i principali punti dell'accordo fossero questi: |
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'''Attenzione!''' Se non volete schierarvi dalla parte di [[Wikipedia]], non leggete ciò che segue. Ma se siete temerari e strafatti di [[droghe]], continuate pure a leggere in pace. |
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#Salvaguardare le tv di Berlusconi, |
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#Salvaguardare gli investimenti di Berlusconi, |
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===All'inizio dei tempi=== |
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#Salvaguardare la libertà di Berlusconi, |
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#Salvaguardare l'harem di Berlusconi, |
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Tanto tempo fa, in un luogo lontanissimo, ma così lontano che nemmeno [[Voyager]] ci è riuscita ad arrivare (per fortuna, almeno ci hanno risparmiato altre venti puntate di cazzate), viveva un [[Matteo Renzi|giovane sconosciuto]] che, essendo già maggiorenne, viveva ancora con la [[mamma]]. Un giorno arrivò dal [[Matteo Renzi|fiorentino]] un emissario di un certo [[Silvio Berlusconi|Cavaliere della figa rotonda]] e gli disse che lui era stanco di tutte queste guerre tra [[Berlusconiani]] e [[Matteo Renzi|fiorentini]] per il dominio delle merendine. Dopo che l'[[Berlusconiano|emissario]] se n'era andato, [[Renzi]] (allora così che si chiama il fiorentino sconosciuto), ci pensò a lungo sulla proposta di finire la guerra e con l'aiuto della sua [[mamma]] decise di terminarla. |
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#Salvaguardare la salvaguardia di Berlusconi. |
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#Assicurare a Renzi i numeri nel caso in cui quel coglione di [[Luigi Bersani]]<ref>L'espressione colorita è una ricostruzione altresì realistica delle parole probabilmente usate nel contratto.</ref> tentasse un [[colpo di Stato]]. |
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[[File:Matteo Renzi perplesso.jpg|thumb|left|-Mamma, posso smettere di combattere per le merendine? '''Renzi mentre chiede un consiglio alla sua madre.''']] |
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#Eleggere [[Silvio Berlusconi]] a [[Presidente della Repubblica Italiana]]. |
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Col senno di poi, è chiaro a tutti che gran parte di questi obiettivi è stata raggiunta. |
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Dopo aver parlato con sua [[mamma]], fatto i compiti di [[matematica]] (anche se non sa contare) e passato un [[giorno]] in castigo perché ha rovesciato il bicchiere con il succo di frutta nel suo lettino, prese una decisione molto importante: finire [[GTA V]] e mangiare una merendina. Purtroppo quando doveva prendere una seria decisione (ma quando mai), è rimasto chiuso in bagno per l'[[indigestione]] causata da troppe merendine mangiate. |
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===L'incontro con il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] e la firma del patto=== |
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Superate le dificolta citate qua sopra, il nostro valoroso eroe [[Renzi|Super Fiorentìn]] si mise in viaggio verso la fortezza dell'[[Arcore]], ovviamente con il permesso dei suoi [[genitori]], e non avendo abbastanza soldi per un trasporto decente arrivò dopo [[diciasei]] anni luce-solari (per spostarsi ha usato una tartaruga e quattro lumache come ruote aggiuntive). Il viaggio in sé era tranquillo a parte qualche pericolo qua e là come ad esempio Alì-babà e quaranta cannoli, un [[Pikachu]] incazzato, un sushi selvatico, un sasso strano, una [[Mia nonna|vecchietta]] assassina e altri pericoli che non voglio citare. |
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Ma per fortuna [[Matteo Renzi|Super Fiorentìn]] supera anche questi pericoli e giunge finalmente alla [[Arcore|famosa fortezza]] dove vive famosamente il [[Silvio Berlusconi|famoso Cavaliere]] dalla famosa famosità. Ma purtroppo scoprì che il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] fuggì a Nazareth, nel Principato di Renzilandia, perché la [[Arcore|fortezza]] era stata presa illegalmente dai [[comunisti]] comandati da Dudù, il suo ex cane, arrabbiato perchééééééééé..... non si sa perché. |
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Comunque il [[Silvio Berlusconi|cavaliere]] venne trovato rannicchiato in un angolino buio nel palazzo di [[Renzi]] che nel frattempo arriva. Lo fa sedere nel suo studio, gli porta un bicchiere di ''Pigna colada'', un foglio dove c'era scritto qualcosa e glielo fa firmare appena diventato una specie di venditore ambulante di alcol incorporato (nel senso che lo portava dentro). Anche [[Renzi]] cercava di firmare il foglio ma prima voleva leggere cosa c'era scritto e non capendo una beata ceppa e non sapendo scrivere, firma con una "X". E così il famoso ''Patto del Nazareno'' è stato stipulato. |
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[[File:Renzi fuso con Berlusconi.jpg|thumb|right|Dopo aver firmato il patto, [[Berlusconi]] e [[Renzi]] si fondono insieme formando un guerriero più potente dell'[[Universo]] e di [[Gogeta]].]] |
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==Cenni mitologici== |
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Secondo una credenza popolare, il Patto del Nazareno è stato rotto da un traditore [[Berlusconiano]] oppure da uno [[fiorentino]]. Altri credono che a romperlo è stato proprio il cane di [[Berlusconi]] Dudù, ancora arrabbiato con il suo ex padrone per motivi oscuri. |
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==Curiosità== |
==Curiosità== |
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{{Curiosità}} |
{{Curiosità}} |
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*Pare sia stato scritto su [[carta igienica]] con [[inchiostro simpatico]] |
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*È stata la [[mamma]] di [[Renzi]] a scrivere quel patto perché il [[Renzi|fiorentino]] non sapeva scrivere. |
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*I Maya avevano aggiunto un appendice al riguardo nel loro libro di predizioni. |
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*Quando il [[Silvio Berlusconi|Cavaliere]] è molto imbevuto di alcol firma qualsiasi cosa. |
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*[[Ruby Rubacuori]] è stata usata come assicurazione da Berlusconi verso Renzi: se avesse rotto il patto Matteo avrebbe potuto romperle il culo. Discreta consolazione. |
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*Dudù in un'intervista ha rivelato perché è arrabbiato con il [[Silvio Berlusconi|Cavalire]] ma purtroppo in quel momento la registrazione è stata misteriosamente interrotta. |
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== Note == |
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==Voci (s)correlate== |
==Voci (s)correlate== |
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Versione delle 22:12, 14 ago 2015
« Il miglior patto dai tempi di Molotov e Ribbentrop, peccato che stavolta sia l'Italia ad essere spartita fra due dittatori. »
(Marco Travaglio sul patto del Nazareno)
« Ma chi cazzo è sto Nazzareno?? »
(Italiano medio sul patto del Nazareno)
« Silvio... Alzati e cammina!!! »
(Gesù Renzi su patto del Lazzareno)
Il Patto del Nazareno® è un contratto stipulato il 30 Febbraio del Duemilacredici dal cavaliere disarcionato, Silvio Berlusconi, ed il nobile rampollo di una famiglia decaduta, Matteo Renzi in uno luogo non meglio precisato che i TG italioti si ostinano a chiamare Nazareno. Vi sono diverse teorie a riguardo ma la più accreditata sostiene che sia la capitale del Triangolo delle Bermuda.
Storia
In seguito alla nascita del Nuovo governo targato Matteo Renzi, il premier si rese conto che per fare le tanto agognate Riforme™, soprattutto quelle incostituzionali, gli sarebbe servito l'appoggio della neonata Forza Italia 2.0, così invitò a cena il suo mentore, Silvio Berlusconi, proprio nella sede del Partito Democratico. I presenti raccontano che fra i due c'era un feeling mai visto prima, nemmeno nelle più navigate coppie come Celentano e Romina o Bergoglio e Ratzinger. Tenendosi mano nella mano, i due discussero a lungo e, a fine serata, scrissero, col sugo della pastasciutta su un tovagliolo facendo uso delle dita, il loro accordo, reso ufficiale dall'avvocato Niccolò Ghedini, lì presente come cameriere. Passarono i mesi, le Riforme™ e giunse allora il momento di eleggere il nuovo Presidente della Repubblica Italiana e qui il patto venne meno, con un colpo di scena: proprio la sera prima, Dudù, divorò la sacra carta. Fu così che venne eletto Sergio Mattarella.
Contenuto
Per diverso tempo è fiorito un acceso dibattito su quello che la misteriosa intesa dovrebbe contenere. I nostri esperti storici-politologi sono giunti alla conclusione che, almeno a grandi linee, i principali punti dell'accordo fossero questi:
- Salvaguardare le tv di Berlusconi,
- Salvaguardare gli investimenti di Berlusconi,
- Salvaguardare la libertà di Berlusconi,
- Salvaguardare l'harem di Berlusconi,
- Salvaguardare la salvaguardia di Berlusconi.
- Assicurare a Renzi i numeri nel caso in cui quel coglione di Luigi Bersani[1] tentasse un colpo di Stato.
- Eleggere Silvio Berlusconi a Presidente della Repubblica Italiana.
Col senno di poi, è chiaro a tutti che gran parte di questi obiettivi è stata raggiunta.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Pare sia stato scritto su carta igienica con inchiostro simpatico
- I Maya avevano aggiunto un appendice al riguardo nel loro libro di predizioni.
- Ruby Rubacuori è stata usata come assicurazione da Berlusconi verso Renzi: se avesse rotto il patto Matteo avrebbe potuto romperle il culo. Discreta consolazione.
Note
- ^ L'espressione colorita è una ricostruzione altresì realistica delle parole probabilmente usate nel contratto.