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Picciotti, Amministramucche

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Riga 1: {{Cit\|Le farò un'offerta che non potrà rifiutare!\|Operatore Call-Center all'inizio della telefonata}} ~~{{Sfiga}}~~ {{Cit\|LeSignora ~~farò~~le ~~Un'~~nostre ~~offerta~~offerte ~~che~~sono ~~non~~sempre ~~potrà~~più ~~rifiutare~~vantaggiose!\|Operatore Call-Center ~~Siciliano~~a ~~su probabile [[cliente]]~~metà telefonata}} {{Cit\|~~Signora~~La leprego ~~nostre~~non ~~offerte~~riattacchi! ~~sono~~Ho ~~sempre~~moglie ~~più~~e ~~vantagiose~~figli!\|Operatore Call-Center inverso ~~vena~~la difine ~~dire~~della ~~[[cazzate]]~~telefonata}} {{Cit\|Tu.tu.tu\|Il tuo telefono dopo 2 minuti}} ~~{{Cit\|Noooooooooooooooooooo!!!! Non M'interessaa!!\|Il 99% delle risposte che un operatore riceve}}~~ ~~L'individuo che sto per descrivere in questa pagina è l'essere più rompipalle, sfigato e bugiardo dell'universo che venderebbe pure sua madre per stipulare un contratto.~~ L''''Operatore di call-center''' è l'essere più rompipalle e triste dell'universo. L'operatore di call-center può essere di due tipi: quello che tenta di venderti qualsiasi cosa e quello che ti risponde quando stai cercando di contattare un'azienda che ti ha appena fatto una truffa. [[Immagine:Ciccio.jpg\|right\|thumb\|250px\|Ecco chi sta dietro alla calda e sexy voce di un operatore.]] ▼ ▲[[~~Immagine~~File:Ciccio.jpg\|right\|thumb\|250px\|Ecco chi sta dietro alla calda e sexy voce di un operatore.]] == Requisiti per essere un operatore == Puoi diventare un operatore di un call-center solamente se sei ununo [[~~gay~~studente]], ~~una~~universitario ~~[[vacca~~che danon ~~monta]],~~sa uncome ~~[[nerd]]~~pagarsi le tasse ~~oppure~~o un ~~povero~~laureato in [[~~studente~~scienza delle comunicazioni]] ~~universitario~~ che non sa come pagarsi ~~le tasse e~~ la casa. Solo in questi casi puoi accettare uno stipendio da [[fame]] per stare davanti a un computer a ripetere la stessa medesima cosa per un'intera giornata o a sentire gli improperi di tutti coloro che hanno appena subito una truffa. == ~~Come~~ Entrare Inin Unun ~~Call~~call-~~Center~~center == ~~Dopodiche~~Dopo aver presentato il proprio [[curriculum]], ti verrà fatto un breve colloquio da una bonazza in occhiali molto simile ad [[Eva Angelina]] nei suoi film da premio Oscar,. laLa durata del colloquio può durare dai 50 ai 65 secondi netti. In seguito verrai addestrato da un ex [[SS]] su come svolgere ~~questa~~il ~~nobile arte ([[cioè]] andare a rompere le [[palle]] alle persone nei momenti meno opportuni come le 2 e mezzo di pomeriggio o alle 4 del mattino)~~lavoro e dovrai imparare a memoria circa ~~8000000000000000000000000000000000000000000milamilardi~~8000000000000000000 milamilardi di offerte supervantaggiose: (come l'offerta di uno spillo con la capocchia in cristallo di [[Boemia]] alla modica cifra di circa ~~1miliardo~~1 [[miliardo]] di [[euri]] ). Il corso ha una durata di una settimana, dopodiché riceverai il diploma in " Cazzaro applicato ~~con~~in [[sfiga]] multimediale" e ti saranno aperte le porte di questo fantastico e meraviglioso mondo del call-center. == ~~Svolgere~~Il ~~il Lavoro~~lavoro == L'operatore di call-center nasce da un rapporto non protetto tra [[Vanna Marchi]] e un [[testimone di Geova]]. Per qualche strana congiunzione astrale si attacca (voci non confermate sostengono che si annidi) al telefono di casa vostra e con entusiasmante tempismo vi telefona quando state pranzando/cenando/siete in vacanza/riunione di lavoro/al gol del 90esimo della finale di Champions. Il motivo della telefonata, come sempre, è un'offerta ECCEZIONALE, ESCLUSIVA, IMPERDIBILE, approvata dal gatto, dalla volpe e da Jesse e James dei [[Pokémon]]. ~~Dovrei spiegare cosa si deve fare?!?!?!? Cioè ma parliamo seriamente? Ok lo farò per i trogloditi che leggono questa pagina.~~ Prima di tutto dovrete accendere il vostro computer con sistema operativo [[Windows]] 95, dopo che la schermata sarà caricata ( il che vuol dire che saranno passate un 2 orette circa) dovrete avviare un programma felino di nome [[GAT]] (non sto scherzando si chiama veramente così!) e un altro chiamato VoceVelocità ([[VOICESPEED]]) e il computer comincerà a rompere le palle a mezza [[Italia]]! [[Immagine:Gat-de-port cattolica.jpg\|right\|thumb\|250px\|L'interfaccia del GAT.]]▼ Potrete comunque eludere la sua insistenza improvvisando accenti esotici e spacciandovi per il maggiordomo filippino: "La signola non c'e, tolna tla sei mesi dal [[Kenya]]". Potete così ritornare a giocare a [[Fifa]], a guardare [[Il segreto]] o a riprendere la coda alla gastronomia dell'[[Ipercoop]]. == Tipiche telefonate tra l'operatore e cliente ==▼ ===Operatore chiamante=== ▲~~Prima~~Nel caso di ~~tutto~~operatore che tenta di vendere, dovrete accendere il vostro computer con sistema operativo [[Windows 95]] ~~95,~~; dopo che la schermata sarà caricata ( il che vuol dire che saranno passate un 2 orette circa) dovrete avviare un programma ~~felino~~ di nome [[GAT]] ~~(non sto scherzando si chiama veramente così!)~~ e un altro chiamato VoceVelocità ([[VOICESPEED]]) e il computer comincerà a rompere le palle a mezza [[Italia]]! [[~~Immagine~~File:Gat-de-port cattolica.jpg\|right\|thumb\|250px\|L'interfaccia del GAT.]] ▲==== Tipiche telefonate tra l'operatore e cliente ==== Ore 9:30 {{dialogo\|Telefono:\|Tuu..... Tuu..... Tuu....\|Cliente\|Pronto?\|Operatore:\|Buongiorno signora sono della [NomeCompagnia], la sto contattando per delle nuove off...\|Telefono\|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].}} ~~{{dialogo\|Cliente\|Pronto?\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore:\|BuonGiorno signora sono [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Telefono\|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore\|[[Orco Dio]]\|\|}}~~ Ore 14:30 {{dialogo\|Telefono\|Tuuu...Tuuu.....Tuuu...\|Cliente\|Zzz... Pronto?\|Operatore\|Salve, sono di [NomeCompagnia], la sto contattando per delle nuove off...\|Cliente\|Ma che [[cazzo]] me ne fotte a me? Io sono il Sig. Rapicavoli di [[Poggibonsi]] e non me ne frega un cazzo! Ha capito? Tra un po' devo ritornare a ~~lavoroUn~~lavoro. Un [[lavoro]] ~~serio~~vero! noNon fracassare i maroni alla gente per bene!\|Operatore\|Mi Scusi!\|Cliente\|Eh, mi scusi 'sta minchia!}}▼ ~~{{dialogo\|Telefono\|Tuuu...Tuuu.....Tuuu...\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Cliente\|Zzz..Pronto?\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore\|Salve sono di [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...\|\|}}~~ ▲{{dialogo\|Cliente\|Ma che [[cazzo]] me ne fotte a me? Io sono il Sig.Rapicavoli di [[Poggibonsi]] e non me ne frega un cazzo! Ha capito? Tra un po'devo ritornare a lavoroUn [[lavoro]] serio no fracassare i maroni alla gente per bene!\|\|}} ~~{{dialogo\|Operatore\|Mi Scusi!\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Cliente\|Mi scusi sta minchia\|\|}}~~ Con la vecchietta mezza sorda {{dialogo\|Operatore\|Buongiorno Signora\|Signora\|Pronto? Chi è là? Non c'è sta mio nipote\|Operatore\|Signora sono della [[Telecom]]\|Signora\|Qui nun c'è sta nessun Telemaco!\|Operatore\|No signora sono della Telecom! La chiamo per il canone e le nuove tariffe!\|Signora\|Che? Te stai a fuma un cannone con Telemaco? Vedi che lo dirò a [[tua madre]]\|Operatore\|Porco [[Dio]] della [[Madonna]], la chiamo per conto di [[Telecom]]!!!\|Signora\|Sempre sia lodato! Che bello i [[giovani]] d'oggi che sono sempre più religiosi\|Operatore\|[[Vaffanculo]]!!!\|Signora\|Te brucia il [[culo]]? Te posso consigliare una pomata\|Telefono\|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].}} ~~{{dialogo\|Operatore\|Buongiorno Signora\|\|}}~~ L'operatore sfinito ha chiuso il telefono!.▼ ~~{{dialogo\|Signora\|Pronto? Chi è là? Non c'è sta mio nipote\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore\|Signora sono della [[Telecom]]\|\|}}~~ === Operatore ricevente === ~~{{dialogo\|Signora\|Qui nun c'è sta nessun Telemaco!\|\|}}~~ In entrata, l'operatore ha il compito di ascoltare tutti i problemi del cliente, anche quelli che non c'entrano niente, e fornire soluzioni a cui non crede neanche lui. Per guadagnare tempo davanti alla propria palese ignoranza sull'argomento, l'operatore comincia a proporre soluzioni improbabili come ''"ha provato a staccare la lavatrice?"'' in caso di mancato accredito di una ricarica telefonica, oppure semplicemente riattaccano dopo aver detto ''"rimanga gentilmente in linea"''. ~~{{dialogo\|Operatore\|No signora sono della Telecom! La chiamo per il canone e le nuove tariffe!\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Signora\|Che? Te stai a fuma un cannone con Telemaco? Vedi che lo dirò a [[tua madre]]\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore\|Porco [[Dio]] della [[Madonna]] la chiamo per conto di [[Telecom]]!!!\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Signora\|Sempre sia lodato! Che bello i [[ggiovani]] d'oggi che sono sempre più religiosi\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Operatore\|[[Vaffanculo]]!!!\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Signora\|Te brucia il [[culo]]? Te posso consigliare una pomata\|\|}}~~ ~~{{dialogo\|Telefono\|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].\|\|}}~~ ▲L'operatore sfinito ha chiuso il telefono! ~~[[Immagine:Nerd.gif\|right\|thumb\|250px\|Un operatore dopo un mese senza aver concluso contratti]]~~ == Voci Correlate == [[Telecom]] ~~[[Telecom]] [[Categoria:Criminali]] [[Categoria:Forze del Male]] [[Categoria:Mestieri]] [[Categoria:Sfigati]] [[Categoria:Personaggi inutili]]~~ [[Tele2]] [[Nuovo abbonato]] [[Vecchio abbonato]] [[Categoria:Mestieri]] [[Categoria:Sfigati]]