Operatore di call-center: differenze tra le versioni

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{{Cit|Le farò un'offerta che non potrà rifiutare!|Operatore Call-Center all'inizio della telefonata}}
{{Sfiga}}
 
{{Cit|LeSignora faròle Un'nostre offertaofferte chesono nonsempre potràpiù rifiutarevantaggiose!|Operatore Call-Center Sicilianoa su probabile [[cliente]]metà telefonata}}
 
{{Cit|SignoraLa leprego nostrenon offerteriattacchi! sonoHo sempremoglie piùe vantagiosefigli!|Operatore Call-Center inverso venala difine diredella [[cazzate]]telefonata}}
 
{{Cit|Tu.tu.tu|Il tuo telefono dopo 2 minuti}}
{{Cit|Noooooooooooooooooooo!!!! Non M'interessaa!!|Il 99% delle risposte che un operatore riceve}}
 
L'individuo che sto per descrivere in questa pagina è l'essere più rompipalle, sfigato e bugiardo dell'universo che venderebbe pure sua madre per stipulare un contratto.
 
L''''Operatore di call-center''' è l'essere più rompipalle e triste dell'universo. L'operatore di call-center può essere di due tipi: quello che tenta di venderti qualsiasi cosa e quello che ti risponde quando stai cercando di contattare un'azienda che ti ha appena fatto una truffa.
[[Immagine:Ciccio.jpg|right|thumb|250px|Ecco chi sta dietro alla calda e sexy voce di un operatore.]]
 
[[ImmagineFile:Ciccio.jpg|right|thumb|250px|Ecco chi sta dietro alla calda e sexy voce di un operatore.]]
== Requisiti per essere un operatore ==
 
Puoi diventare un operatore di un call-center solamente se sei ununo [[gaystudente]], unauniversitario [[vaccache danon monta]],sa uncome [[nerd]]pagarsi le tasse oppureo un poverolaureato in [[studentescienza delle comunicazioni]] universitario che non sa come pagarsi le tasse e la casa. Solo in questi casi puoi accettare uno stipendio da [[fame]] per stare davanti a un computer a ripetere la stessa medesima cosa per un'intera giornata o a sentire gli improperi di tutti coloro che hanno appena subito una truffa.
 
== Come Entrare Inin Unun Callcall-Centercenter ==
 
DopodicheDopo aver presentato il proprio [[curriculum]], ti verrà fatto un breve colloquio da una bonazza in occhiali molto simile ad [[Eva Angelina]] nei suoi film da premio Oscar,. laLa durata del colloquio può durare dai 50 ai 65 secondi netti. In seguito verrai addestrato da un ex [[SS]] su come svolgere questail nobile arte ([[cioè]] andare a rompere le [[palle]] alle persone nei momenti meno opportuni come le 2 e mezzo di pomeriggio o alle 4 del mattino)lavoro e dovrai imparare a memoria circa 8000000000000000000000000000000000000000000milamilardi8000000000000000000 milamilardi di offerte supervantaggiose: (come l'offerta di uno spillo con la capocchia in cristallo di [[Boemia]] alla modica cifra di circa 1miliardo1 [[miliardo]] di [[euri]] ). Il corso ha una durata di una settimana, dopodiché riceverai il diploma in " Cazzaro applicato conin [[sfiga]] multimediale" e ti saranno aperte le porte di questo fantastico e meraviglioso mondo del call-center.
 
== SvolgereIl il Lavorolavoro ==
L'operatore di call-center nasce da un rapporto non protetto tra [[Vanna Marchi]] e un [[testimone di Geova]]. Per qualche strana congiunzione astrale si attacca (voci non confermate sostengono che si annidi) al telefono di casa vostra e con entusiasmante tempismo vi telefona quando state pranzando/cenando/siete in vacanza/riunione di lavoro/al gol del 90esimo della finale di Champions. Il motivo della telefonata, come sempre, è un'offerta ECCEZIONALE, ESCLUSIVA, IMPERDIBILE, approvata dal gatto, dalla volpe e da Jesse e James dei [[Pokémon]].
Dovrei spiegare cosa si deve fare?!?!?!? Cioè ma parliamo seriamente? Ok lo farò per i trogloditi che leggono questa pagina.
Prima di tutto dovrete accendere il vostro computer con sistema operativo [[Windows]] 95, dopo che la schermata sarà caricata ( il che vuol dire che saranno passate un 2 orette circa) dovrete avviare un programma felino di nome [[GAT]] (non sto scherzando si chiama veramente così!) e un altro chiamato VoceVelocità ([[VOICESPEED]]) e il computer comincerà a rompere le palle a mezza [[Italia]]! [[Immagine:Gat-de-port cattolica.jpg|right|thumb|250px|L'interfaccia del GAT.]]
 
Potrete comunque eludere la sua insistenza improvvisando accenti esotici e spacciandovi per il maggiordomo filippino: "La signola non c'e, tolna tla sei mesi dal [[Kenya]]". Potete così ritornare a giocare a [[Fifa]], a guardare [[Il segreto]] o a riprendere la coda alla gastronomia dell'[[Ipercoop]].
== Tipiche telefonate tra l'operatore e cliente ==
 
===Operatore chiamante===
PrimaNel caso di tuttooperatore che tenta di vendere, dovrete accendere il vostro computer con sistema operativo [[Windows 95]] 95,; dopo che la schermata sarà caricata ( il che vuol dire che saranno passate un 2 orette circa) dovrete avviare un programma felino di nome [[GAT]] (non sto scherzando si chiama veramente così!) e un altro chiamato VoceVelocità ([[VOICESPEED]]) e il computer comincerà a rompere le palle a mezza [[Italia]]! [[ImmagineFile:Gat-de-port cattolica.jpg|right|thumb|250px|L'interfaccia del GAT.]]
 
==== Tipiche telefonate tra l'operatore e cliente ====
Ore 9:30
{{dialogo|Telefono:|Tuu..... Tuu..... Tuu....|Cliente|Pronto?|Operatore:|Buongiorno signora sono della [NomeCompagnia], la sto contattando per delle nuove off...|Telefono|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].}}
{{dialogo|Cliente|Pronto?||}}
{{dialogo|Operatore:|BuonGiorno signora sono [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...||}}
{{dialogo|Telefono|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].||}}
{{dialogo|Operatore|[[Orco Dio]]||}}
 
Ore 14:30
{{dialogo|Telefono|Tuuu...Tuuu.....Tuuu...|Cliente|Zzz... Pronto?|Operatore|Salve, sono di [NomeCompagnia], la sto contattando per delle nuove off...|Cliente|Ma che [[cazzo]] me ne fotte a me? Io sono il Sig. Rapicavoli di [[Poggibonsi]] e non me ne frega un cazzo! Ha capito? Tra un po' devo ritornare a lavoroUnlavoro. Un [[lavoro]] seriovero! noNon fracassare i maroni alla gente per bene!|Operatore|Mi Scusi!|Cliente|Eh, mi scusi 'sta minchia!}}
{{dialogo|Telefono|Tuuu...Tuuu.....Tuuu...||}}
{{dialogo|Cliente|Zzz..Pronto?||}}
{{dialogo|Operatore|Salve sono di [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...||}}
{{dialogo|Cliente|Ma che [[cazzo]] me ne fotte a me? Io sono il Sig.Rapicavoli di [[Poggibonsi]] e non me ne frega un cazzo! Ha capito? Tra un po'devo ritornare a lavoroUn [[lavoro]] serio no fracassare i maroni alla gente per bene!||}}
{{dialogo|Operatore|Mi Scusi!||}}
{{dialogo|Cliente|Mi scusi sta minchia||}}
 
Con la vecchietta mezza sorda
{{dialogo|Operatore|Buongiorno Signora|Signora|Pronto? Chi è là? Non c'è sta mio nipote|Operatore|Signora sono della [[Telecom]]|Signora|Qui nun c'è sta nessun Telemaco!|Operatore|No signora sono della Telecom! La chiamo per il canone e le nuove tariffe!|Signora|Che? Te stai a fuma un cannone con Telemaco? Vedi che lo dirò a [[tua madre]]|Operatore|Porco [[Dio]] della [[Madonna]], la chiamo per conto di [[Telecom]]!!!|Signora|Sempre sia lodato! Che bello i [[giovani]] d'oggi che sono sempre più religiosi|Operatore|[[Vaffanculo]]!!!|Signora|Te brucia il [[culo]]? Te posso consigliare una pomata|Telefono|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].}}
{{dialogo|Operatore|Buongiorno Signora||}}
L'operatore sfinito ha chiuso il telefono!.
{{dialogo|Signora|Pronto? Chi è là? Non c'è sta mio nipote||}}
 
{{dialogo|Operatore|Signora sono della [[Telecom]]||}}
=== Operatore ricevente ===
{{dialogo|Signora|Qui nun c'è sta nessun Telemaco!||}}
In entrata, l'operatore ha il compito di ascoltare tutti i problemi del cliente, anche quelli che non c'entrano niente, e fornire soluzioni a cui non crede neanche lui. Per guadagnare tempo davanti alla propria palese ignoranza sull'argomento, l'operatore comincia a proporre soluzioni improbabili come ''"ha provato a staccare la lavatrice?"'' in caso di mancato accredito di una ricarica telefonica, oppure semplicemente riattaccano dopo aver detto ''"rimanga gentilmente in linea"''.
{{dialogo|Operatore|No signora sono della Telecom! La chiamo per il canone e le nuove tariffe!||}}
{{dialogo|Signora|Che? Te stai a fuma un cannone con Telemaco? Vedi che lo dirò a [[tua madre]]||}}
{{dialogo|Operatore|Porco [[Dio]] della [[Madonna]] la chiamo per conto di [[Telecom]]!!!||}}
{{dialogo|Signora|Sempre sia lodato! Che bello i [[ggiovani]] d'oggi che sono sempre più religiosi||}}
{{dialogo|Operatore|[[Vaffanculo]]!!!||}}
{{dialogo|Signora|Te brucia il [[culo]]? Te posso consigliare una pomata||}}
{{dialogo|Telefono|[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].[[Tu]].||}}
L'operatore sfinito ha chiuso il telefono!
[[Immagine:Nerd.gif|right|thumb|250px|Un operatore dopo un mese senza aver concluso contratti]]
 
== Voci Correlate ==
*[[Telecom]]
[[Telecom]] [[Categoria:Criminali]] [[Categoria:Forze del Male]] [[Categoria:Mestieri]] [[Categoria:Sfigati]] [[Categoria:Personaggi inutili]]
*[[Tele2]]
*[[Nuovo abbonato]]
*[[Vecchio abbonato]]
 
[[Categoria:Mestieri]]
[[Categoria:Sfigati]]