Obi-Wan Kenobi
Come dice il nome stesso, Obi-Wan Kenobi è un telecomando.
Dimenticato un giorno sulla tazza del cesso da un umano, Obi-Wan Kenobi decide di rifarsi una vita e di diventare Maestro Jedi.
Dopo aver passato 45 anni ad inseguire marmotte asmatiche per conto di un nano verde che parla con accento sardo (chiamato Yoda), Obi-Wan Kenobi riceve finalmente l'attestato di Maestro Jedi.
Grazie ai suoi nuovi poteri (tra i quali ricordiamo la capacità di cagare posacenere) Obi-Wan Kenobi protegge l'universo fino all'incontro con Chuck Norris, che lo ridurrà allo stato di un broccolo con problemi di personalità.
Tra le sue innumerevoli avventure ricordiamo la cacciata degli emo dal pianeta Strunzegat utilizzando solamente i suoi alluci (gli emo non sapendo dove andare sono sbarcati sulla Terra quindi incazzatevi con Obi-Wan Kenobi se ne incontrate uno).
Curiosità
- Possiede due tostapane.
- Ha completato l'album di figurine Panini dei Pokemon.
- Riesce ad aprire le lattine di birra con i piedi.
- Il suo vero nome è Obi-One PerHobby, dalla marca di tamponi che è solito applicare con un solo colpo di lingua.
- Usa la spada laser come appoggio per il suo pappagallo.
- Obi-Wan Kenobi NON POSSIEDE un pappagallo.
- Obi-Wan Kenobi NON POSSIEDE PIU' un pappagallo.
- Riesce a cagare da fermo seduto su una finestra (?)
- usa la spada laser cm anello stimolante della durex, se la infila nell'ano e urla di piacere nonostante sia muto, quasi cieco e schizofrenulico. Avendo visto Chuck Norris nudo ne è rimasto sconvolto, pur avendo conservato quel minimo di sanità mentale che serve per non accendere la spada laser quando è nel deretano .
- pratica l'autoerotismo tramite un vibratore laser
- sodomizza i puffi per puro (nonche sadico) divertimento
- in realta il suo nome è SgHksiel e si crede nato in norvegia dopo un orgia