Nudo artistico: differenze tra le versioni
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Si definisce '''nudo artistico''' una qualsiasi rappresentazione di [[tette]], [[culo]] e [[gnocca]] che, vuoi per [[ipocrisia]] (ad usum crypto segaiolum) o per poter essere guardata senza essere bollati come segaioli, viene spacciata per rappresentazione [[cultura|artistico-culturale]]. |
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[[File:Berlusconi20nudo.jpg|left|thumb|150px|Altro esempio di ''nudo artistico''.]]Un ''nudo artistico'' è definibile tale quando, proposta la visione a soggetti maschili, non provoca l'erezione degli stessi. Siccome questo è pressoché impossibile, a meno che essi non siano [[checca|checche isteriche]] o [[vecchi]] in andropausa, ne consegue che il ''nudo artistico'' non esiste. |
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*Il nudo artistico consente alle mostre di arte contemporanea di avere dei visitatori, altrimenti deserte perché inguardabili, colme di stronzate improponibili (tra cui i video musicali di un merdosissimo coniglio gigante in lsd e finti artisti [[emo]] di nono livello) che produrrebbero in ogni persona sana di mente e amante dell'arte conati di vomito inarrestabili e gravi forme di autolesionismo come l'arakiri o una visione inarrestabile, 24 ore su 24, degli spot di quello stronzo mal riuscito di [[Wlady]],inutile dire che questo provocherebbe orticaria, pustole scoppiettatanti come pop corn e piene di pus verdognolo (di certo più gustose di pop corn di merda, tutti mollicci e rinsecchiti, che propinano nei cinema!), occhi a girandola e morte fulminante. |
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*Il nudo artistico consente a brave donne inutili al mondo come, ad esempio, Manuela Arcuri, Adriana Volpe, qualunque velina imbecille, Aida Yespica, ecc., portatrici sane di AIDS, sifilide, herpes genitale, candidosi, gonorrea, pediculosi del pube, scabbia, condilomi acuminati e altre simpatiche malattie veneree di fare calendari in pose da prostitute di infimo livello spacciando per roba che ogni famiglia dovrebbe tenere appeso in cucina poiché innocente, anzi artistico, che venderanno copiosamente sfruttando l'eruzione ormonale di adolescenti sfigati, la libido insoddisfatta di sfigati trentenni, quarantenni e cinquantennienni e la repression sessuale di madri e mogli lesbiche costrette a nascondere le loro tendenze omosessuali per il resto della loro insulsa vita. |
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*Il nudo artistico fa vendere qualsiasi libro di fotografie che altrimenti non comprerebbe nessuno(ad esempio quelli per pedofili con [[pampini]] seminudi obbligati a dormire in fiori giganti, a travestirsi da fiori giganti e a fare qualsiasi cosa con quei cazzo di fiori giganti!), fosse anche "Le Crepe Sui Muri Dei Ripostigli Della Stazione Ferroviaria Di Genova-Nervi", la biografia di Iva Zanicchi o i rivoltanti romanzi di Paolo Coelho. |
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Il nudo artistico, inoltre, ha il potere di aumentare esponenzialmente le vendite di una qualsiasi pubblicazione editoriale, compresi "Le Crepe Sui Muri Dei Ripostigli Della Stazione Ferroviaria Di Genova-Nervi", la biografia di [[Iva Zanicchi]] e gli inserti di [[Famiglia Cristiana]]. Tutt'ora questo fenomeno rimane inspiegabile, benché pare che una squarda di [[nerd|scienziati]] stia indagando a questo fine. |
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Particolarmente apprezzati gli album fotografici di nudi artistici con [[bambino|pampini]] seminudi ritratti nell'atto di dormire in fiori giganti, travestirsi da fiori giganti e fare qualsiasi cosa con quei cazzo di fiori giganti. |
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EEhhh, vorresti... non vedevi l'ora che arrivasse questo capitolo, eh? Sporcaccione malizioso. Vai a confessarti, subito. |
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*[[Mara Carfagna]] |
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*[[Porno]] |
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*[[Velina]] |
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*[[Emily Ratajkowski]] |
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Versione attuale delle 14:09, 3 gen 2023
Si definisce nudo artistico una qualsiasi rappresentazione di tette, culo e gnocca che, vuoi per ipocrisia (ad usum crypto segaiolum) o per poter essere guardata senza essere bollati come segaioli, viene spacciata per rappresentazione artistico-culturale.
Sinossi
Un nudo artistico è definibile tale quando, proposta la visione a soggetti maschili, non provoca l'erezione degli stessi. Siccome questo è pressoché impossibile, a meno che essi non siano checche isteriche o vecchi in andropausa, ne consegue che il nudo artistico non esiste.
Esso consente alle mostre di arte contemporanea, altrimenti deserte, di avere dei visitatori. Il nudo artistico consente ai visitatori di tali mostre perfino di darsi un tono e camminare con aria altezzosa ripetendo fino allo stracciamento dei coglioni/ovaie altrui che loro sono "avanti" e che tutti gli altri sono vecchi bigotti borghesi. Questo vale soprattutto se questi idioti sono giovani hippie intelletualoidi sinistroidi.
Il nudo artistico, inoltre, ha il potere di aumentare esponenzialmente le vendite di una qualsiasi pubblicazione editoriale, compresi "Le Crepe Sui Muri Dei Ripostigli Della Stazione Ferroviaria Di Genova-Nervi", la biografia di Iva Zanicchi e gli inserti di Famiglia Cristiana. Tutt'ora questo fenomeno rimane inspiegabile, benché pare che una squarda di scienziati stia indagando a questo fine.
Particolarmente apprezzati gli album fotografici di nudi artistici con pampini seminudi ritratti nell'atto di dormire in fiori giganti, travestirsi da fiori giganti e fare qualsiasi cosa con quei cazzo di fiori giganti.
Esempi pratici
EEhhh, vorresti... non vedevi l'ora che arrivasse questo capitolo, eh? Sporcaccione malizioso. Vai a confessarti, subito.
Pagine correlate
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