Noniversità:Sei un Halloweennizzato?
Questo test consente di capire quanto sei stato influenzato dalla cultura americana, relativamente al fenomeno caratterizzato dal viavai di persone che elemosinano cibo come barboni, noto come Halloween.
Test
<abc>Quale pensi sia il metodo migliore per liberarsi dai bimbiminkia rompipalle che fanno dolcetto o scherzetto? |L'arsenale di minigun sul tetto di casa dovrebbe bastare. |Non rispondere al campanello e fare finta di niente, anche se mi ricopriranno casa di uova marce. |Dare loro tutti i dolcetti che vogliono, una Playstation 3 e l'iPhone5. </abc>
<abc>Prepari anche tu la "Jack o' Lantern"? |Solo una cosa...che cazzo è? |Sì, compro sempre quelle di plastica dei cinesi. |Sì, la commissiono ad un artigiano specializzato per dodicimila euro. </abc>
<abc>Guardi qualche film horror la sera di Halloween? |No, perché sono un cagasotto. |Sì, tanto di solito sono delle cazzate assurde. |Sì, perché amo pisciarmi addosso e passare delle notti insonni. </abc>
<abc>Se avessi un figlio che ti chiede se può andare in discoteca per un Halloween party fino all'alba, cosa faresti? |Gli direi di no e lo manderei a fanculo. |Lo lascerei andare, ma con il primo vestito di Carnevale che trovo in soffitta. |Lo lascerei andare e gli concederei di imbottirsi di alcool, sostanze stupefacenti e scopate </abc>
<abc>Con cosa addobbi casa in occasione di Halloween? |Io non addobbo una beata minchia, c'è crisi. |Uso dei pupazzetti a forma di fantasma trovati nel Kinder Sorpresa. |Uso zucche, ragnatele, scheletri impiccati e un sacco di fregnacce inutili. </abc>
<abc>Ci tieni a dare dolci ed a addobbare più dei vicini? |Ehm...a dir la verità non ci avevo mai pensato (che figura di merda). |I miei vicini sono tutti vecchi bacucchi, quindi non c'è pericolo di concorrenza. |Sì, amo sfottere a morte i vicini che non hanno fatto nulla per Halloween. </abc>
<abc>Tuo figlio (non quello di prima, ma uno più piccolo) ti chiede un nuovo costume per Halloween, cosa fai? |Gli dico che quello di Arlecchino va più che bene. |Gli do un lenzuolo sudicio, bucato e sporco di piscio per fargli fare il Fantasma Formaggino. |Gli compro un costume all'ultima moda con tutti gli accessori inutili possibili e immaginabili. </abc>
<abc>Fai l'albero di Halloween? |Ma che cazzo? |Bell'idea! Non ci avevo mai pensato! |Ehi! Era una mia idea! Mi hai copiato, pezzo di merda! </abc>
<abc>I tuoi genitori hanno mai festeggiato Halloween da piccoli? |No, i miei genitori pensavano che "Halloween" fosse il nome di una pornostar. |Sì, anche se festeggiarlo significava semplicemente dire la parola "Halloween" ad alta voce. |Sì, festeggiavano Halloween anche tre volte all'anno. </abc>
<abc>Quale pensi sia il modo migliore per festeggiare Halloween? |Restare a casa a grattarsi le palle tutto il giorno. |Andare a fare dolcetto o scherzetto come dei bimbiminkia. |Sfondarsi di alcool e droghe per poi trasformarsi in uno zombie il giorno dopo. </abc>
<abc>A casa tua si cucina qualcosa di speciale il giorno di Halloween? |È gia tanto se mangiamo qualcosa. |Sì, anche se fa sempre tutto schifo. |Si cucinano dolci a forma di zucca, caramelle a forma di teschio e biscotti a forma di pene di zombie. </abc>
Risultati
<abcresult> |A quanto pare non sei assolutamente influenzato da tutte le persone che festeggiano Halloween come degli emeriti imbecilli, si può dire che di Halloween non te ne frega proprio un cazzo. |Si potrebbe dire che sei una persona nella media, che festeggia Halloween ma che non si monta la testa per passare un Halloween "indimenticabile". Anzi, potrebbe diventare la prima cosa che dimenticherete, forse perché non ve ne frega un accidente, o forse perché siete affetti dal morbo di Alzheimer. |Mi dispiace tanto per te, ma sei un Halloweennizzato. Halloween è il tuo giorno di vera vita sulla Terra (potrebbe essere anche il tuo compleanno, in tal caso saresti un Halloweennizzato versione PRO). </abcresult>