Nonciclopedia:Latrina/Votazioni/Annullate: differenze tra le versioni

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==Candidature annullate==
==22 ottobre 2015==
*[[Buio ghei]]
**A parte che è una trollata dichiarata, è invalida perché non firmata (da cronologia risulta essere 93.38.176.124, che si autodefinisce "UL") e comunque compilata da cani.--{{utente:Wedhro/firma}} 19:38, set 21, 2016 (CEST)
*[[:File:Brock Obama.jpg]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 12:07, set 19, 2016 (CEST)
**L'immagine non è originale ed è pure sotto copyright ( http://jhallpokemon.deviantart.com/art/Brock-Obama-199861884 )--{{utente:Wedhro/firma}} 14:30, set 19, 2016 (CEST)
*[[Lancia (automobilismo)]]--[[Utente:The Krieg|The Krieg]]<sup>[[Discussioni utente:The Krieg|disc]]</sup> 12:34, set 9, 2016 (CEST)
**Vietato candidare pagine in scadenza.--{{utente:Wedhro/firma}} 00:19, set 12, 2016 (CEST)
*[[Simone Padoin]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:04, lug 27, 2016 (CEST)
**Ha candidato più volte la stessa pagina.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
*[[Nicklas Bendtner]]--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 12:15, lug 26, 2016 (CEST)
**Aveva già candidato un'altra cosa.--{{utente:Wedhro/firma}} 07:46, lug 27, 2016 (CEST)
*[[:File:50 sfumature di Gigio.jpg]]--{{Utente:GorillaK2/firma}} 20:18, lug 21, 2016 (CEST)
**Era già presente in coda un altro candidato dello stesso utente--{{utente:Wedhro/firma}} 00:18, lug 22, 2016 (CEST)


== Candidature ritirate dal candidatore==
{{VotazioneLatrina
*[[22 ottobre]] 2015, Italia - Canone RAI sulla bolletta elettrica: IKEA aumenta la scorta di candele Mjukt. --{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb - 7, 2016 (CET)
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
*[[9 novembre]] 2015, Economia - Matteo Renzi esulta: ''La crisi è dietro di noi!'' Meglio camminare colle spalle al muro. --{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
*[[13 novembre]] 2015, Parigi - L'ISIS uccide più di 100 persone. Proprio quando Venerdì 13 smetteva di sentirsi sfigato.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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*[[14 novembre]] 2015, Cicap - Daremo un milione di euro all'ISIS per aver provato l'esistenza della sfiga. '''--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|testo=22 ottobre 2015, Italia - Canone RAI sulla bolletta elettrica: IKEA aumenta la scorta di candele Mjukt.
*[[1 dicembre]] 2015, Sanità - ''Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi.'' Ricoverata Cicciolina in stato di shock: ''Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!''--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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*[[2 dicembre]] 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: ''anche l'Italia avrà un ruolo''. L'Italia: ''Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre''.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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#--{{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
*[[5 dicembre]] 2015, PD - Parte la campagna "Italia coraggio!". Il peggio deve ancora venire.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
*[[21 dicembre]] 2015, Musica - Nuovo singolo di Justin Bieber: ''Sorry''. Era ora che si scusasse, cazzo!--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
*[[9 maggio]] 2015, Germanwings - Lubitz cambiò idea pochi istanti prima dell'impatto: gli hanno spiegato meglio come funziona la polizza sulla vita.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
|voticontrari=#--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
|commenti=*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
*[[20 maggio]] 2015, Inghilterra - Morta la nonnina più tatuata del mondo: prima di vestire la salma hanno dovuto sgusciarla.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 15:27, feb 7, 2016 (CET)
*[[NonPoesie:Mafalda e la quaglia]]--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
}}
*[[Anni 1920]]--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
**Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)


*11 gennaio 2015 - Salvini: "Dopo il massacro di Parigi, voi avete paura?" Sì, di Salvini. --{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)
==9 novembre 2015==
*10 febbraio 2015, Cremona - chiusa indagine sul calcioscommesse, Antonio Conte condannato a restare CT fino al 2022.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)

*16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:31, gen 5, 2016 (CET)
{{VotazioneLatrina
*25 aprile 2015, USA - Obeso da record deve operarsi allo stomaco: già dispersi 4 speleologi.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
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*19 giugno 2015, Liguria - Ventimiglia: sugli scogli trovati più migranti che cozze.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
*19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
|pagina=9 novembre
*26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
|testo=9 novembre 2015, Economia - Matteo Renzi esulta: ''La crisi è dietro di noi!'' Meglio camminare colle spalle al muro.
*30 settembre 2015, Russia - Vladimir Putin entra ufficialmente nella guerra allo Stato Islamico. Lo smantellerà a mani nude.--{{Utente:Cesar91/firma}} 17:45, gen 5, 2016 (CET)
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**Come Bubbolo, troppi candidati che non credo meritino.--{{Utente:Cesar91/firma}} 00:05, set 4, 2016 (CEST)
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==13 novembre 2015==

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==14 novembre 2015, Cicap==

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==1 dicembre 2015==

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==2 dicembre 2015==

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==5 dicembre 2015==

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==21 dicembre 2015==

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==9 maggio 2015==

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==20 maggio 2015==
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#--{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
|commenti=*Ammetto di non averla capita. --{{Utente:Treffo/firma}} 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
:*''Stratificazione da tatuaggio''.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 21:16, lug 24, 2016 (CEST)
*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
}}

==NonPoesie:Mafalda e la quaglia==
{{VotazioneLatrina
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|pagina=NonPoesie:Mafalda e la quaglia
|testo=[[File:Vomito medioevo.jpg|right|thumb|150px|'''Torna ancora ciucco e ti bastono'''<br />Adelmo de' Sgambati, detto ''Il Cicalino''<br /> Unto su tovagliolo]]'''''Mafalda e la quaglia''''' è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'[[aprugno]] del [[1883]], subito dopo aver digerito male un pasticcio di [[quaglia]] e [[broccoli]] consumato nella locanda ''Il viandante spennato'', situata presso la stazione di posta di [[Manate sul Labbro]].

Schivi la bocca mia con sottil danza,

brutale gorgoglìo m'echeggia in panza;

mai m'apparisti così gaia e bella,

ma 'l cavolfior m'appanna la fiatella.

Non v'è ragion nel sentimento mio proposto,

è sol l'audacia di quanto ebbi più tosto;

ghermirti mia, e varcar l'oscuro anfratto,

spinto da tutto il vin che mi son fatto.
|autore1=GorillaK2
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
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|commenti=*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
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==Anni 1920==
{{VotazioneLatrina
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|pagina=Anni 1920
|testo=[[File:anni 1920.jpg|right|thumb|150px|'''I {{s|st}}ruggenti anni '20'''<br />In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo.<br />In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.]]
Gli '''anni 1920''', comunemente chiamati '''anni venti''' anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del [[proibizionismo]], della [[grande depressione]] e del fascismo, se non fosse per il [[jazz]] sarebbe ricordato come un decennio di [[merda]], invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della ''[[Prima guerra mondiale|Grande guerra]]'', portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". [[Qualcuno]] dice che erano chiamati così per le raffiche dei ''Thompson Submachine Gun'' usati dai gangster, ma vatti a fidare.<br /> Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico:
* in [[Europa]] tramontano in modo definitivo l'[[Impero austriaco]] e l'[[Impero a otto mani|Impero ottomano]], come possano essere diventati in precedenza importanti è uno dei grandi misteri della storia, al pari dell'[[NonLibri:Teorie del complotto sull'estinzione dei dinosauri|estinzione dei dinosauri]];
* nel [[Gabon]] succede [[qualcos'altro]], forse di altrettanto importante, purtroppo la cronaca degli eventi viene scritta sulla sabbia e ci passa sopra una carovana di cammelli;
* in estremo oriente è tutto tranquillo, la prima guerra [[Giappocina|giappocinese]] è finita 2-0 per i [[Muso giallo|musi gialli]]... ah, già... un attimo... ok, ha vinto il [[Giappone]];
|autore1=GorillaK2
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|firmacandidatore=--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
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|votifavorevoli=#--{{Utente:Chiavettomane(?)/firma}} 04:13, lug 10, 2016 (CEST)
#--{{Utente:GorillaK2/firma}} 23:36, lug 10, 2016 (CEST)
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|commenti=*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--{{Utente:Isidoro Bubbola/firma}} 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
}}

== Simone Padoin ==
{{VotazioneLatrina
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|pagina=Simone Padoin
|testo=Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)


[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|right|150px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]
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|firmacandidatore=--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:04, lug 27, 2016 (CEST)
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|commenti=Ha candidato più volte la stessa pagina.--{{utente:Wedhro/firma}} 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
}}


== Simone Padoin ==

{{VotazioneLatrina
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|pagina=Simone Padoin
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Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)

[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|right|150px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]

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|firmacandidatore=--[[Utente:Hitman-1992|Hitman-1992]]<sup>[[Discussioni utente:Hitman-1992|disc]]</sup> 09:21, lug 27, 2016 (CEST)
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==Nicklas Bendtner==
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|testo=[[File:Mutande bendtner.jpg|thumb|right|257px|La più grande cazzata mai concepita dal lord: Mostrare delle mutande durante una partita della nazionale. Questo fa si che aumentino le voci che il lord sia un espertissimo ricchione]]

Il nostro lord nasce da una cagata a spruzzi congiunta di Ibra e Moscagol (Ma loro sosterranno sempre che è nato da una madre surrogata che si scoprirà essere Pamela Anderson). Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la Svervegia. Un bel giorno decise di andare da colui che sarà la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone Arsene Wenger che lo prese nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo Batigol. Nei millemila anni trascorsi con i gunners dimostrerà invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati (Ibrahimovic, Moscardelli ecc.) ma anzi si dimostrerà peggio di un tale Christophe Dugarry (Una cacchina che solo il Milan poteva prendere). Esasperato Wenger decide prima di cederlo in Congo e in Albania ma poi Antonio Conte da sempre fautore del detto bello dentro e fuori decide che è ora di far conoscere il modello svervegese a Torino. Eccovi spiegato l'abbaglio del parrucchino. Ovviamente a Torino non segnerà nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night clubs insieme al marijuolo cileno Mauricio Isla e all'ex interista Lucio (A dire il vero il lord tentò di coinvolgere pure Simone Padoin e lo scarsissimo Marco Motta. Il primo ha rifiutato per ovvi motivi che solo il talismano conosce e l'altro... Beh il lord non aveva capito che Motta era in prestito in Congo.). A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro Nicolas Anelka migliori la situazione del lord, ma colpo di scena durante un'orgia con il solito amico Isla si spacca un polso (Questo secondo Isla stesso) e pertanto chiede a Conte di andare in Dunimarca. Fin li niente di male se non che due giorni dopo il lord viene beccato ubriaco in macchina caso strano stavolta senza il fidanzatino Isla. Occhio vispo decise che questo era troppo e lo restituì al santone Wenger che non esiterà a snobbarlo appena vide come era depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. A questo punto il lord decise che era ora di farsi conoscere in Germania e andò a prendersi un esilio dorato in una squadra chiamata Wolfsburg. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma si fermerà solo li il momento di gloria del lord dato che (ma tanto lo sappiamo il perchè) pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti. Ora può solo sperare che l'AlbinoLeffe creda in lui. Degna di nota è una partita della nazionale di Dunimarca in cui dopo un goal segnato il lord mostra a cani e porci delle mutande con su scritto Paddy Power. Alla fine della partita quel gran genio del lord ammetterà che lo aveva fatto per dedicarlo al suo fidanzatino Isla.
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|commenti=Aveva già candidato un'altra cosa.--{{utente:Wedhro/firma}} 07:46, lug 27, 2016 (CEST)
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== 50 sfumature di Gigio ==

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Versione delle 16:41, 2 ott 2016

Candidature annullate

Candidature ritirate dal candidatore

  • 22 ottobre 2015, Italia - Canone RAI sulla bolletta elettrica: IKEA aumenta la scorta di candele Mjukt. --Isidoro Bubbola 15:27, feb - 7, 2016 (CET)
  • 9 novembre 2015, Economia - Matteo Renzi esulta: La crisi è dietro di noi! Meglio camminare colle spalle al muro. --Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 13 novembre 2015, Parigi - L'ISIS uccide più di 100 persone. Proprio quando Venerdì 13 smetteva di sentirsi sfigato.--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 14 novembre 2015, Cicap - Daremo un milione di euro all'ISIS per aver provato l'esistenza della sfiga. --Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 1 dicembre 2015, Sanità - Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi. Ricoverata Cicciolina in stato di shock: Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: anche l'Italia avrà un ruolo. L'Italia: Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre.--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 5 dicembre 2015, PD - Parte la campagna "Italia coraggio!". Il peggio deve ancora venire.--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 21 dicembre 2015, Musica - Nuovo singolo di Justin Bieber: Sorry. Era ora che si scusasse, cazzo!--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 9 maggio 2015, Germanwings - Lubitz cambiò idea pochi istanti prima dell'impatto: gli hanno spiegato meglio come funziona la polizza sulla vita.--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • 20 maggio 2015, Inghilterra - Morta la nonnina più tatuata del mondo: prima di vestire la salma hanno dovuto sgusciarla.--Isidoro Bubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
  • NonPoesie:Mafalda e la quaglia--Isidoro Bubbola 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
  • Anni 1920--Isidoro Bubbola 00:26, lug 8, 2016 (CEST)
    • Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--Isidoro Bubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
  • 11 gennaio 2015 - Salvini: "Dopo il massacro di Parigi, voi avete paura?" Sì, di Salvini. --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
  • 10 febbraio 2015, Cremona - chiusa indagine sul calcioscommesse, Antonio Conte condannato a restare CT fino al 2022.--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
  • 16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
  • 25 aprile 2015, USA - Obeso da record deve operarsi allo stomaco: già dispersi 4 speleologi.--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
  • 19 giugno 2015, Liguria - Ventimiglia: sugli scogli trovati più migranti che cozze.--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
  • 19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
  • 26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
  • 30 settembre 2015, Russia - Vladimir Putin entra ufficialmente nella guerra allo Stato Islamico. Lo smantellerà a mani nude.--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
    • Come Bubbolo, troppi candidati che non credo meritino.--CAESAR 00:05, set 4, 2016 (CEST)
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