Nonbooks:Uccidere la lingua italiana: differenze tra le versioni
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Da oggi anche voi potrete uccidere la cara vecchia [[Itagliano|lingua Italiana]], proprio come fanno [[Bimbominkia|loro]], basta seguire queste semplici istruzioni. |
Da oggi anche voi potrete uccidere la cara vecchia [[Itagliano|lingua Italiana]], proprio come fanno [[Bimbominkia|loro]], basta seguire queste semplici istruzioni. |
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==In primis== |
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Prima di iniziare procuratevi i seguenti oggetti: |
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* Un pacchetto di Ringo |
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* Un bel po' di colla vinilica |
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* Un [[computer]] (pensavo fosse sottinteso) |
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* Una tastiera con le lettere [[k|K]], X, J, Y, W, Ö, þ, ◙ e ╝ |
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* Vernice |
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Uccidere la lingua italiana è facilissimo, è gratis, e non richiede la spedizione di alcun modulo a [[FBI|fantomatiche agenzie immobiliari]]. |
Uccidere la lingua italiana è facilissimo, è gratis, e non richiede la spedizione di alcun modulo a [[FBI|fantomatiche agenzie immobiliari]]. |
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Ecco il metodo, e ora concentratevi: |
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Potete scegliere tra due metodi: |
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[[File:Parlareitaliano.jpg|thumb|right|280px|Un altro [[Stupido grafomane che imbratta i muri con scritte inutili delle quali a nessuno frega un tubo ma che è lo stesso convinto dell'importanza del suo gesto|maestro]] di itagliano, notate come si possa uccidere la lingua italiana anche senza usare le k. Sublime.]] |
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Il primo metodo richiede pochi passi: |
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* Chiamate al telefono il re della [[Polosvacchia]] (non serve a niente, ma a lui fa piacere ricevere una chiamata ogni tanto) |
* Chiamate al telefono il re della [[Polosvacchia]] (non serve a niente, ma a lui fa piacere ricevere una chiamata ogni tanto) |
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* Rispondete bene alla domanda. 2+1 non è difficile. |
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* Scrivete un post di presentazione usando quante più K, X e altre lettere molto da Bimbiminkia, usate le K al posto degli spazi, delle Q e delle F, magari usate anche le Y al posto delle I, un |
* Scrivete un post di presentazione usando quante più K, X e altre lettere molto da Bimbiminkia, usate le K al posto degli spazi, delle Q e delle F, magari usate anche le Y al posto delle I, un po' di ynventyva, kazzo, penzate a kualkosa! |
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* Ora verrete bannati, è normale |
* Ora verrete bannati, è normale. |
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* Probabilmente si presenterà qualcuno alla vostra porta dicendo di essere [[Utente:Puzza87|Puzza]], non apritegli, potrebbe uccidervi. |
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== Lo stile ''manager'' == |
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Il secondo metodo per uccidere la lingua itagliana consiste nel ficcare nel vostro discorso quanti più termini inglesi conoscete, come nel seguente brano, riprodotto da "il sole 24 ore" di giunonedì 32 brumaio 2007: {{quote|...i comunicatori di impresa, che preferiscono farsi chiamare marketing manager; questi sono richiestissimi dalle aziende, per lavorare in ambiti commerciali e pubblicitarj. Il loro compito consiste in frequenti brainstorming, useful a migliorare il rapporto tra brand, consumer identification e real target, ma senza dimenticare guerrilla marketing strategies, per aumentare la brand position anche all'interno di altri businnes stratification; ci si può rendere conto che la main campain è slow e necessita di un replacement, oppure che il promotional message è wrong, e porterà un negative feedback.|}} |
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In questo modo, oltre a sembrare dei caproni che non sanno l'[[itagliano]], inquinerete la nostra lingua con un sacco di parole foreste (che non sarete affatto in grado di pronunciar correttamente) delle quali esistono ovviamente le traduzioni, ma che per ''spatüss'' fate finta di non conoscere. Tale merdaglia è particolarmente indicata a tutti coloro che lavorano in ambito finanziario o altrimenti economico, per farsi apprezzare da superiori bestia e intortare i clienti. |
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== Voci correlate == |
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==Metodo beta== |
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* [[Itagliano]] |
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[[Categoria:Nonbooks:Cultura|Uccidere la lingua italiana]] |
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[[Categoria:Lingua italiana]] |
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Versione attuale delle 14:20, 12 dic 2020
« Uaoooo ank'yo c ho riusciato! »
(Persona soddisfatta di questo manuale su questo manuale)
Da oggi anche voi potrete uccidere la cara vecchia lingua Italiana, proprio come fanno loro, basta seguire queste semplici istruzioni.
In primis
Prima di iniziare procuratevi i seguenti oggetti:
- Un pacchetto di Ringo
- Un forum di persone normali, oppure un forum di persone NonNormali, che scrivono in Itagliano
- Un computer (pensavo fosse sottinteso)
- Una tastiera con le lettere K, X, J, Y, W, Ö, þ, ◙ e ╝
oppure
- Pennello
- Vernice
Procedimento
Uccidere la lingua italiana è facilissimo, è gratis, e non richiede la spedizione di alcun modulo a fantomatiche agenzie immobiliari. Ecco il metodo, e ora concentratevi:
Iniziate pure
Il primo metodo richiede pochi passi:
- Chiamate al telefono il re della Polosvacchia (non serve a niente, ma a lui fa piacere ricevere una chiamata ogni tanto)
- Andate sul forum sopracitato
- Registratevi
- Rispondete bene alla domanda. 2+1 non è difficile.
Ora potete iniziare:
- Scrivete un post di presentazione usando quante più K, X e altre lettere molto da Bimbiminkia, usate le K al posto degli spazi, delle Q e delle F, magari usate anche le Y al posto delle I, un po' di ynventyva, kazzo, penzate a kualkosa!
- Ora verrete bannati, è normale.
Lo stile manager
Il secondo metodo per uccidere la lingua itagliana consiste nel ficcare nel vostro discorso quanti più termini inglesi conoscete, come nel seguente brano, riprodotto da "il sole 24 ore" di giunonedì 32 brumaio 2007:
« ...i comunicatori di impresa, che preferiscono farsi chiamare marketing manager; questi sono richiestissimi dalle aziende, per lavorare in ambiti commerciali e pubblicitarj. Il loro compito consiste in frequenti brainstorming, useful a migliorare il rapporto tra brand, consumer identification e real target, ma senza dimenticare guerrilla marketing strategies, per aumentare la brand position anche all'interno di altri businnes stratification; ci si può rendere conto che la main campain è slow e necessita di un replacement, oppure che il promotional message è wrong, e porterà un negative feedback. »
In questo modo, oltre a sembrare dei caproni che non sanno l'itagliano, inquinerete la nostra lingua con un sacco di parole foreste (che non sarete affatto in grado di pronunciar correttamente) delle quali esistono ovviamente le traduzioni, ma che per spatüss fate finta di non conoscere. Tale merdaglia è particolarmente indicata a tutti coloro che lavorano in ambito finanziario o altrimenti economico, per farsi apprezzare da superiori bestia e intortare i clienti.