Nonbooks:Scaccolarsi
Manuali:Scaccolarsi
Il vostro naso è abitualmente la meta prediletta degli speleoologi?
Le vostre narici sono Patrimonio dell'Umanità?
Se avete risposto no a queste domande buttate pure il manuale nel cesso e tornate alle vostre
.
Altrimenti continuate a leggere (se non siete capaci andate qui).
sì, anche loro si scaccolano
Come fare
Occorrente
- Un dito
- Un cetriolo
- Un naso
- Caccole (se non ne avete le trovate nel reparto detersivi Esselunga)
- Vostra suocera
- Un fucile ad anti-protoni
- Un culo di plastica
Bene, ora che vi siete procurati tutto, potete finalmente cominciare!
Fase I
Prendete vostra suocera, infilatele in culo il fucile anti-protoni e sparate più volte finchè
non si dichiarerà pronta a eseguire ogni vostro ordine. Ora, per effetto degli anti-protoni,
del suo sedere resterà solo una massa informe di carne bruciata, e ciò non è bello, perciò
fatele indossare il culo di plastica. Ffatto?
Fase II
Dopo esservi resi conto che tutto quello che avete fatto finora non è servito a un emerito
cazzo, seppellite viva vostra suocera in una discarica. Lasciatele addosso il culo di plastica.
Perchè? Perchè fa figo. Ffatto?
Fase III
Ora prendete il cetriolo e buttatelo via.
Fase IV
Guardate la vostra mano ( se è Federica è meglio). Vedete quelle cinque protuberanze semoventi? Sono le tanto
agognate dita. Scegliete un dito, uno qualunque, e infilatelo in uno dei due buchini del vostro naso. Non
troppo forte, o verrete castrati con un tagliaerba da una banda scatenata di bimbiminkia fan dei Tokio Hotel.
Con orgia finale.
Fase V
Ora che avete il dito nel naso, se tutte le canne che vi siete fatti non vi hanno ridotto all'insensibilità
totale negli arti, con il dito dovreste sentire nel naso dei mucchietti di consistenza variabile simili alle
stalattiti nelle grotte di Frasassi.
Fase VI
Ora dobbiamo soffermarci sull'aspetto teorico dell'intera faccenda. Perchè? Perchè piace così a Tua madre.
Ne deduciamo quindi che scaccolamento = Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle ¼3,14³x234,978979²³¹+0,AAAA~·2,43232432}
Dalla formula si può trarre la seguente conclusione: la matematica è un'opinione
Fase VII
Torniamo all'aspetto teorico. Voi siete lì come dei pirla con un'espressione ebete e un dito nel naso.
Al riparo da occhi indiscreti, procedete come segue:
- Effettuate con molta, moooolta delicatezza dei piccoli movimenti circolari col dito che avete nel naso.
- Se le caccole sono ostinate a non voler lasciare il vostro naso, usate un pò le unghie.
- Se il vostro naso inizia a sanguinare, non fermatevi. O siete froci.
- Quando ritenete di aver finito, estraete pure il dito dal naso.
A questo punto, potete scegliere una di queste opzioni.
- Appiccicare le caccole da qualche parte e andare via con nonchalanche
- Mangiarvi le caccole ( può essere una valida alternativa al McDonald )
- Riporre le caccole in un fazzoletto ( froci!)
- Morire dissanguati.
Ripetete le istruzioni del manuale per l'altra narice.
Curiosità
- Se mangiate molte caccole, fate la cacca rosa come quella di Arale
- Leggendolo, hai appena accettato di comprare questo manuale per un costo complessivo di millemila euri.
- Tuo cugino è scemo
Voci correlate
Categoria:Manuali > Corpo umano