Nonbooks:Impossessarsi del divano
Quante volte vi è venuta voglia di stendervi sul divano per vedere i bellissimi di Rete4, provare i nuovi cuscini vibranti, oppure per il gusto di veder sbraitare la vostra donna/madre mentre vi ci appiccicate le caccole sopra? Forse vi è già successo, forse no, ma una cosa è certa, prima o poi vi succederà, potrebbe essere domani, potrebbe essere tra 5 minuti, o nel giorno del giudizio, ma succederà, scusate se è poco. Lo scopo del Manuale: Impossessarsi del divano è quello di prepararvi a questo terribile evento per non farvi avere reazioni sconsiderate, non adatte all'occasione, come diventare emo
Fase 1: Individuazione del bersaglio
I divani, di solito, si trovano in aree con un alta affluenza di visitatori come il salotto. In questi casi, la maggior parte delle volte esso è posto davanti l'apparecchio televisivo, di solito un plasma da settordici pollici con impianto audio, stereo e idrico accanto, in modo che la visione risulti confortevole: in tal caso sarà più difficile fargli smollare il divano, ma è questo il bello!
Il modo migliore per individuarlo, è semplicemente girare per casa: NON vestitevi da Solid Snake o da altri agenti segreti, destereste solo inutili sospetti. Girate per casa come fate sempre, con semplici vestiti, se poi vi piace girare nudi per la vostra abitazione, ok, ognuno ha le proprie perversioni e non ci permettiamo mica di giudicare ma guarda te 'sto pervertito, magari ce l'ha pure piccolo e lo ostenta come se fosse Rocco Siffredi. Bene, muovetevi con indifferenza, mani dentro le tasche, fingete di osservare quei dipinti osceni che avete raccattato da un cassonetto e spacciate sempre per capolavori d'autore, magari sorseggiando rumorosamente un succo di frutta e nel frattempo gettate occhiate furtive al vostro divano e contate quanti sono gli intrusi che stanno impunemente occupando il vostro posto: non spaventatevi se il numero è più alto di venti, presto svaniranno come le donne al vostro cospetto.
Cosa non fare assolutamente
Non strisciate sul pavimento, non appiccicatevi ai muri, non fate sporgere la testa ad ogni angolo (se poi siete lumache, fatelo pure), non tentate di attirare in alcun modo l'attenzione dei frega-divani, magari lanciando insensate urla belluine o sculettando per la casa. No! Camminate come al solito e avvicinatevi al divano, mentre segnate i punti in cui piazzare le difese. Dopo di che svanite nel nulla con un balzo all'indietro, guardatevi intorno e accertatevi che non vi abbiano visto cadere mentre balzavate all'indietro, abile e leggiadro come una plafoniera, e meditate piani di vendetta magari ridendo istericamente per essere più credibili.
Fase 2: Piani malvagiamente geniali per far smammare la gentaglia dal vostro comodissimo e costosissimo divano da 24 rate + interessi
Ed eccoci alla fase topica di questo pratico manuale, dove ti verranno illustrati metodi turpi e brutali, legali in 180 paesi tranne che in Italia, che però ti consentiranno un immediato successo. Di seguito verranno elencate pratiche soluzioni per eliminare dalla faccia della terra far gentilmente togliere gli intrusi dal tuo divano:
- Metodo dell'incendio: prendete un accendino, due legnetti, un fiammifero, quello che volete basta che produca del fuoco e fai in modo di produrre del fumo, molto fumo. Dopo di che atteggiate il viso a profondo terrore e correte in salotto, urlando: "Oh cazzo! La casa va a fuoco, salvatevi mentre tento di domare l'incendio con la mia forza bruta! No, non pensate a me: io me la caverò! Andate e non vi portate via l'argenteria!". Ci sarà un fuggi fuggi generale, forse qualche anziano parente vi creperà sul divano per la paura, ma finalmente sarete solo tu e lui, l'agognato divano.
- Metodo delle diapositive pallose: prendete le vostre orride diapositive, quelle che tua madre vi ha sempre costretto a tenere, portale in salotto, magari mentre tutti stanno per scoprire chi è il figlio di Ridge e mostratele ai vostri cari amiconi con espressione lieta e gioiosa: "È il momento delle diapositive, contenti?" direte, incuranti delle espressioni attonite degli astanti. Mostrategliele proprio tutte, da quando a 5 anni vi siete bagnati di pipì i calzoncini alla vista della vostra ombra a quando facevate il pirla con la salma di Padre Pio o a quando al vostro compleanno, sbronzi da far schifo, vi siete strusciati su vostra nonna, scambiandola per la spogliarellista. Vedrete che in men che non si dica fuggiranno tutti disgustati e vi disprezzeranno come uomo. Ma che importa? Il divano è vostro!
- Metodo della tarantola scomparsa: entrate in salotto, guardatevi intorno, fate finta di guardare sotto il tavolo, i cuscini, la tv come se foste alla ricerca di qualcosa poi rivolgetevi ai parenti/amici/tizi e dite: "Gente, per caso avete visto la mia velenosissima tarantola, davvero super incazzata, del Nicaragua? L'avevo appoggiata sul divano e ora non la trovo più." La reazione sarà immediata e violenta, le urla saranno un po' fastidiose e forse vi creperà qualche anziano parente ma sono i rischi del suddetto metodo. Evviva, anche questa volta il divano è vostro!
Fase 3: Difesa
Iniziate col delineare il perimetro, procuratevi qualche mezzo di segnalazione qualunque, coni stradali(magari pure rubati), triangoli catarifrangenti, ma vanno bene anche solo delle bottoglie piene di sabbia, se proprio siete degli squattrinati... Fatelo sempre quando non c'è nessuno, attenti alla dolce vecchina che vi guarda dalla finestra del palazzo di fronte, col suo sguardo vitreo... ATTENTI È DIETRO DI VOI!!! Scherzo... Adesso accendete il computer(probabilmente è già acceso, visto che state leggendo questo articolo), prendete un programma per la creazione delle piantine degli stabilimenti(rigorosamente piratato, sennò non vale!)create una versione 3D del modello sel vostro salotto, attorno al divano, segnate sei punti in cui inserire delle cariche esplosive, adesso armatevi di trapano, esplosivo e tanta colla vinilica, e praticate 12 fori, sei sul soffitto e sei sul pavimento, infilateci l'esplosivo e lasciate asciugare il tutto per 21 ore!!! FATTO?!?!?!